Не могу сдержать раздражения

Здравствуйте, Ольга!

1.  Вы работаете в области предоставления государственных услуг

2. К Вам приходит УЖЕ злой, раздраженный человек

3. Насколько я поняла из письма, Ваша организация свою услугу выполнила несвоевременно (как пример ситуации)

4. УЖЕ злой, раздраженный человек сердится еще больше

5. Вы извиняетесь, говорите тихо – человек продолжает сердится

6. Вы говорите «на повышенном тоне», человек успокаивается

7. После чего Вы несколько дней болеете, плохо спите, ругаете себя

Вопрос:

//Что мне делать, чтоб сдержаться?//

Есть несколько возможностей для изменения сложившейся привычки.

1. В той точке, где Вы видите, что к Вам подходит злой, раздраженный человек.

Вы можете представить, что Вас окружает,  к примеру, бронированное стекло (или что-то подобное) и Вы сами открываете в этом «заборе» двери и окна.

Когда к Вам подходит человек в активном негативном эмоциональном состоянии, Вы спокойно, адекватно делаете свою работу, вежливо, как и полагается разговариваете.

При этом эмоционально НЕ включаетесь в контакт ИЗНАЧАЛЬНО.

Он уходит, Вы спокойно работаете дальше.

2. Понаблюдать за собой и поисследовать, НА ЧТО конкретно Вы «включаетесь».

То есть, это может быть Ваше убеждение «я должна нравится всем/радовать всех» или « Все люди в нашей конторе должны ходить с улыбками». Или «на людей кричать/сердиться нельзя».

Так же понаблюдать, что конкретно запускает Ваши реакции. Если человек сердится, но говорит тихо...? Или он говорит вежливо, но громко? Или может быть определенные слова? Или мимика, жесты?

Вероятно, таких «пусковичков» окажется несколько.

И когда Вы их найдете, разобраться с каждым отдельно.

Например, поговорить с собой (хотя лучше бы конечно же вместе с психологом) «по душам» - действительно ли Ваши убеждения – верны? Может ли быть так, что для кого-то иначе....

Вспомнить, а кого напоминают по этим признакам- «пусковичкам» эти сердитые люди – может быть маму, или отца, или бабушку, или учительницу в школе, которые также ругались и сердились на маленькую девочку в прошлом, и сейчас Вы отвечаете не им – а тем людями из прошлого (конечно же, не осознавая этого).

3. В точке

///Говоришь тихо, приносишь извинения за задержку - начинает учить как надо было бы сделать, что именно ему угодить. Но ведь всем не угодишь. Вот в такие моменты я и не могу себя сдержать - начинаю говорить на их же языке: на повышенном тоне. Человек успокаивается (в шоке от того, что перестают пресмыкаться перед ним).//

Ок, сказал человек как надо было сделать, чтобы ему угодить.

Вы ВМЕСТО того чтобы сказать себе «всем не угодишь», и возмутиться уже вслух, говорите что-то вроде

«Да, ок, я хотела бы в следующий раз сделать так, как Вы сказали. Приходите еще» или что-то подобное.

Вы соглашаетесь с ним вместо того чтобы спорить.

Это легко, в случае, если НЕТ внутреннего протеста вроде «а чего это я должна .....» - и далее какой-то текст убеждения.

Если Вы хотите, Вы можете так сделать, согласиться с человеком.

4. В этой же точке – молча делать свою работу, оставаясь в спокойном состоянии духа.

Человек выплеснет свое раздражение довольно быстро (или не очень быстро), в любом случае,  это его эмоции, Вас они НЕ касаются.

5.

//Но сама себе долго этого простить не могу - я не люблю ругаться и грубить, мне потом плохо от этого... Что мне делать, чтоб сдержаться? Я несколько дней потом болею, становлюсь плаксивой, сплю плохо, ругаю себя. Мне 36 лет.//

Договориться со своим Внутренним Критиком (той частью, что наказывает Вас и ругает) что по средам и пятницам Вам МОЖНО ругаться на сердитых людей, а по остальным дням – Вы будете с ними вежливы (как пример).

Если окажется, что самостоятельно ни установить границы своей личности и НЕ сливаться эмоционально с другими (сердитыми) людьми, не договориться со своим Внутренним Критиком не получается, то

 Добро пожаловать – ко мне или к моим коллегам на консультацию. Зачастую, быстрее, удобнее и проще, прийти к специалисту и решить вопрос, чем долго-долго терпеть неудобство и дискомфорт от проблемы.