Здравствуйте. Меня зовут Оля, мне вот-вот стукнет 26 лет. Замужем я 6 лет. Есть ребенок - мальчик 4 лет.
До мужа серьезных отношений у меня не было. Слишком быстро закрутилось у нас, я даже не скажу, что был какой то конфетно-цветочный период -нет. Муж флегматик, достаточно закрыт и самодостаточен, как мне кажется, а я - мне кажется воспринимала и воспринимаю себя как часть кого-то или чего-то. Съехались мы через полгода(несколько студентов снимали квартиру, я присоединилась). Через год поженились. Потом решили завести ребенка. Скажу что с моей стороны это желание еще было продиктовано тем, что моей матери поставили диагноз-рак и как дополнительный стимул я хотела чтобы она успела ощутить в этой короткой жизни статус бабушки. Мне казалось это - радость. На последнем месяце беременности я стала приставать к мужу: любишь ты меня или нет. Я видела, что он с головой ушел в компьютер(мы оба из сферы IT). Я стала обращать внимание на то, что он блокирует компьютер, даже когда уходит за чаем. В итоге на мой вопрос: любишь ли ты меня(причем заданный в аське) я получила ответ - нет. Страшно вспомнить как перевернулся мир. Я пыталась понять почему и кто виноват и что же мне теперь делать. Узнала из за кого он изменился ко мне. Это было знакомство в интернет с особой из другого города. Я с ней познакомилась, объяснила ей ситуацию. На что она стала меня успокаивать, что муж меня не бросит и все у нас будет хорошо. Что у них ничего нет. Хотя смс и подсмотренные сообщения в аське говорили о теплых чувствах моего мужа к этой особе. Сказать я об этом никому не могла, потому что любой стресс для моей мамы мог вылиться в рецедив рака, а мы жили только надеждой от каждого МРТ, что опухоль не стала расти. В итоге решили пока не расходиться. Я родила. Каждый день ждала, что он скажет, что любит меня, что ошибался и тд. Но нет. Я была и доброй, нежной и ласковой, пыталась быть и наоборот резкой и закрытой, как будто мне все равно. Хотя все равно мне не было никогда. С ребенком кроме зарабатывания денег он не помогал практически. Я была в академическом отпуске в университете, мне надо было отучиться еще год. А он забросил свою учебу и бросился с головой в работу. А я занималась ребенком и в дождь и в ветер, и в хорошем и в плохом нстроении и даже приходилось вставать к ребенкус температурой под 40, чтобы его переодеть и помыть. А он все сидел за компом. Советуясь даже по некоторыми вопросами о ребенке со своей «подружкой», меня это убивало потихоньку. Также как и то, когда он передал телефонную трубку мне и я услышала поздравления с рождением ребенка от его «подружки». Я даже не знала что сказать. Сказала – спасибо.
Через пару лет решили переехать в другой город. Пока он там обустраивался ,а я пыталась доучиться последний курс, я зафлиртовала в интернет. Видимо глотнув то. чего у меня никогда не было: восхищение мною, желание , я чуть не развелась. Еще через год ситуация повторилась, зафлиртовав, я решила, что вот оно мое счастье, уехала от мужа с ребенком. Но потом поняла, что не справляюсь одна и вернулась к мужу. Я не говорила ему о своей связи. Теперь еще через год меня как черт опять потянул…пофлиртовала, но тут уж муж узнал обо всем, начиная с самого первого моего флирта в интернет. Он нарушил все свои принципы не влезать в чужую переписку и теперь он меня ненавидит. Теперь он будет со мною разводиться. А я себя ненавижу. Мне больно, стыдно и страшно. Страшно от того, что я зарабатываю копейки, мне некуда пойти с ребенком,родителей уже нет(отчиму я не нужна), я боюсь не выплыть и утонуть. Мне страшно, что больше никого рядом не будет. Что узнав обо всем все родственники от меня отвернутся и будут меня называть самым неприличным словом. Мне больно. что если бы мама могла видеть это все, то она сгорела бы со стыда за меня. Я такая дура..
Я достаточно подробно описала измену мужа потому что именно это меня надломило(как мне кажется). Меня и мое ощущение семьи. Но оправдываться этим мне кажется я не имею права. Я сама виновата в своих бедах.. Я не знаю где взять силы жить. хочется лечь и умереть. но ведь я немогу оставить ребенка. Я сама испытала утрату матери и знаю как это больно..
стыд, боль и страх.. Я просила у него прощения, но он послал меня к черту..
Здравствуйте, Ольга!
Вы молодец, что пытались сохранить семью, остаться рядом с мужем.
Я понял из вашего описания измены - что муж был и остается с Вами холоден. Не помогал, отдалился, занимался собой. Ваше и ребенка состояние его не интересовало. А поддержку он Вам не оказывал, даже учитывая болезнь Вашей мамы. Мама у Вас умерла, но поддержки от него не было.
И вот Вы решились на флирт в интернете. Получили новые ощущения, эмоции. Вам стало хорошо, но муж за это зацепился, обвиняет вас и подает на развод.
Подскажите, а какими были отношения в начале Вашего знакомства? Был ли он более нежен с Вами?
По поводу развода и разъезда с мужем - уверен, Вы справитесь. Помогут если не родственники, так Ваши подруги. Странно бывает наблюдать, как женщина терпит от мужа побои, его пъянство или даже насилие.
Хочется пожелать Вам удачи. Потому что оставлять это нельзя.
При вопросах - пишите!
Чусовкова Анна Васильевна
Чусовкова Анна Васильевна
Ольга, здравствуйте.
Вы начали свое письмо с слов "а я - мне кажется воспринимала и воспринимаю себя как часть кого-то или чего-то". К тому же рождение ребенка отчасти из-за матери. Всё это говорит о том, что Вам нужна поддержка, чтобы кто-то был рядом, даже если от этого нет пользы. Что Вам мешает уверенно стоять на ногах? Где уверенность в своих силах? Была ли она раньше? Когда? В данный момент Вам нужно не семью сохранять (вопрос - была ли она?), а себя, свои силы. К тому же потеря матери - большой удар. И его тоже надо прожить....И конечно, тут как никто другой нужен близкий человек, который мог бы поддержать Вас. Вы почему-то вините себя за флирт. Вы имели и имеете на него полное право, т.к. то, что Вам не давал он, Вы после долгих просьб к нему, попробовали получить на стороне. Вы почему-то всю вину берете на себя. Вы пишите, что во всем виноваты и страх остаться одной. Во-первых Вы не одна. У Вас есть ребенок. Во-вторых Вам только 26 лет. Нужно подумать о самореализации, о работе, о становлении себя и разбираться в Ваших запутанных отношениях к мужу, к себе. Здесь нужна долговременная терапия, для того, чтобы Вы смогли освободиться от стыда, боли, страхов. Другое дело, хотите ли Вы от них освобождаться, быть целостной и независить от мнений других людей? Быть частью кого-то или чего-то иногда здорово, но иногда наступает момент, когда мы должны отделиться от части другого, чтобы построить свой мир, свою судьбу, чтобы стать целостной и гармоничной женщиной. И когда Вы это сможете сделать, то и Ваша жизнь начнет становиться такой. Если захотите, обращайтесь. Желаю Вам Удачи и Здоровья. С уважением, Анна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
