Очень многое накопилось в жизни, хочется исчезнуть

Здравствуйте! Мне 19 лет, я студентка, не работаю. На самом деле тяжеловато писать... вроде столько накопилось, а выразить сложно... В первую очередь, у меня проблемы со взаимопониманием с родителями. Сколько себя помню всегда была достаточно самостоятельна. Мама ушла от отца, когда мне было 4 года. Нормального полноценного общения с ним у меня не было, да и сейчас нет. Мама всегда была на работе. Если в детстве, лет до 10 еще как-то было совместное времяпровождение, то потом и этого не стало. Я человек не то чтобы закрытый, но если меня не спрашивают, я и не рассказываю. Школьной жизнью она интересовалась мало, родительские собрания посещала редко в силу занятости на работе, однажды мне даже самой пришлось посетить род. собрание. После 9 класса я поступила в колледж. 1 курс закончила очень хорошо. Летом, после 1 курса тяжело заболела бабушка, точнее тяжело умирала. Мама ухаживала за ней, и я жила одна около месяца. Это не первый раз, когда мне приходилось жить одной, такое уже случалось, когда мама уезжала в гости к сестре в другой город на несколько недель. Но тогда мы, наверное, окончательно отдалились друг от друга. У меня началась тяжелая депрессия, ухудшилось состояние здоровья. Начались бесконечные пропуски в колледже, из-за чего пришлось взять академический отпуск. Тогда я, наверное, и сломалась. Вместо какой-либо поддержки начались ругань, ссоры, каждая сидела в своей комнате.

После этого ситуация в положительную сторону не менялась. Сейчас я на 3 курсе, но пропуски занятий продолжаются. Во-первых:из-за никуда не девавшихся проблем со здоровьем, во-вторых: из-за психологического состояния. Просто мне не хочется уже совершенно ничего.

Пару дней назад снова были выяснения отношений, я, привыкнув к этому, обычно просто игнорирую притязания в мой адрес, но в этот раз меня очень задела фраза: "ты выросла просто ужасной". И это говорит человек, который мне и должного внимания-то не оказывал. Конечно, я далеко не идеальна и многие притязания действительно оправданы, но сказать такое...

Поддержки ждать абсолютно не от кого. Близких друзей у меня тоже нет, только приятельницы, которые далеко не во всем и не всегда меня понимают. Молодого человека тоже нет. Отношений, кстати говоря, у меня тоже как таковых не было.

Меня совершенно не напрягает мое одиночество, для меня понятия "друг" и "любимый человек" слишком ценны. Возможно, я старомодна, но отношения, которые большинство людей называют "любовью" или "дружбой" я таковыми не считаю. Я вообще не склонна к привязанности к людям. В круг тех, кто все же ближе мне попасть тяжело, но вычеркнуть человека их этого круга я могу легко.

Вообще, мне кажется, что я очень отличаюсь от других людей. Так, наверное, многие считают, но все же... Нет, мне даже нравится то что я отличаюсь, но, видимо из-за какого-то стадного чувства и простой человеческой потребности в ласке, любви и понимании мне иногда хочется быть как все, иметь их проблемы, а не свои. Глупо, конечно, ведь я не знаю каково это разбираться в их проблемах, но как-то так.

У меня нет цели в жизни, я не вижу и ее смысла, самооценка у меня, думаю, также более чем занижена. Я не знаю чего я вообще хочу добиться в жизни. Просто хочу исчезнуть. Не раз посещали мысли о суициде... Я просто устала.

P.S.: Извините за столь сумбурное и, возможно, холодное повествование. Просто я не умею выражать свои эмоции и внутреннее состояние словами и привыкла перемалывать это все внутри. Заранее большое спасибо за ответ!