Я изменила любимому человеку

Мне 18 лет, я студентка. Мы с ним встречались немногим больше года. Вторую половину этого времени у нас были очень частые конфликты, ссоры, все из-за пустяков, просто не было понимания, упирались в свои мнения, но всегда мирились, не могли друг без друга. В июле этого года, когда в очередной раз я решила расстаться и почти сразу пожалела, предложила сделать перерыв на месяц, думая, что возможно смогу успокоиться, пересмотреть что-то, так как в основном ссоры начинала я из-за каких-то глупостей. По прошествии двух недель, я с друзьями решила поехать к мало знакомому мне парню, которого часто видела раньше в университете и который внешне был мне симпатичен. Для меня это редкость, не часто кто-то нравится. В общем на вечеринке был алкоголь, я выпила довольно много, но ходить могла ровно и разговаривать без запинок, просто не знаю как описать это состояние. И получилось так, что этот парень подсел ко мне и начали разговаривать. До этого мы даже не общались, кроме пары слов, но мне хотелось узнать его поближе, так как я считала, что он интересный человек. Он рассказывал о себе, про то, как его бросила девушка ради другого, про то что из-за опухоли мозга ему осталось жить 4 года. Я тоже сказала, что у нас проблемы. Мы сидели рядом и он меня поцеловал. А потом предложил уйти в другую комнату. На тот момент в голове у меня как будто не было ни единой мысли, меня позвали и я пошла. Не помня и не думая ни о чем. Моей проблемой всегда было то, что я почему-то из-за какого-то страха не могла отказывать парням. В прошлом я не раз целовалась с малознакомыми, до секса не доходило. В общем мы переспали. Я и раньше относилась к сексу как к чему-то незначительному, не считала что переспать с не очень знакомым человеком это плохо, мне было все равно. Он был вторым партнером в моей жизни. Мне совершенно не понравилось, не было никаких чувств и эмоций, никакого удовольствия. Бездумно и бездушно. Прервали мы все, когда я услыашала что звонит телефон. Мой парень потом рассказал, что уже ложился спать, но вдруг решил позвонить мне, хотя на протяжении этого месяца мы не должны были общаться. Я сразу же ушла оттуда, и на следущий же вечер во всем призналась. Через день он пришел ко мне, я рассказала ему как все было, он много спрашивал. Спрашивал почему я так сделала. А я не знала и до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Потом попросил обнять его и мы просто два часа плакали, обнявшись. Он сказал, что то, что я сделала, самое ужасное, и он не сможет простить. Затем через пару дней он все-таки дал шанс к нему вернуться, сказал, что хочет простить меня и попросил в этом помочь, попросил доказать любовь. Я была полна решимости сделать для него все, но тем же вечером он опять изменил мнение. Через несколько дней я приехала к нему домой утром, мы разговаривали, он был добр ко мне. И когда я уже собиралась уходить, он поцеловал меня. Мы вернулись в квартиру, и я сказала, что ничего этого не нужно, ведь он уже сказал мне до того, что больше не любит. Он подтвердил это, а потом опять что-то начал спрашивать, и какой-то из ответов его разозлил жутко. Он начал кричать, потом сказал чтобы я проваливала. А я не могла уйти, начала что-то говорить ему, просить прощения, обещать. И он сдался. Мы провели вместе три недели, все было просто отлично. Под конец был опять глупый конфликт когда не поняли друг друга, он предложил остаться друзьями, и когда мы гуляли сказал что я ему нужна и что он меня любит, мы помирились. А еще через пару дней, когда мы очень хорошо сидели и болтали, вдруг вспомнил опять случившееся, что-то спросил, вроде почему я тогда ни о чем не думала. Мне нечего было сказать, так как уже говорила ему много раз, и я ушла. Я начала думать, что не нужно его мучать, хотя в глубине знала, что без него не могу и надеялась что помиримся. Два или три дня мы не общались, потом я связалась с ним, а он сказал, что все это было ошибкой, эти три недели, что ему было очень плохо, что он постоянно вспоминал и забыть не сможет. Что хочет забыть это все вместе со мной и никогда не хочет меня видеть. Он уже говорил мне подобное при прежних ссорах, но не с такой убежденностью. Я всегда была уверена, что он меня любит, об этом все окружающие говорили. А сама я почему-то иногда сомневалась, мне казалось я больше люблю его разумом, чем сердцем, давно уже не поднимались внутри чувства. Но при этом с ним я чувствовала себя счастливой. И никого лучше него я просто не могу себе представить, мне нравится в нем все. Я каждый раз надеялась, что мы будем вместе, потоум что без него себя не представляю. От всех ссор выработался иммунитет можно сказать, мне сейчас не так уж плохо и тяжело, но я просто опять как и всегда надеюсь что он позволит мне вернуться. Я не знаю что мне делать, не понимаю, действительно ли он все для себя решил на этот раз, ведь простил меня сначала, хоть ему было невероятно тяжело, и все же сказал потом, что любит. И за все три недели я не видела, что его что-то гложет, хотя обычно это заметно. Стоит ли мне отпустить его, дать жить ему дальше и постараться забыть?