Как мне помочь моему ребенку?

Здравствуйте! Очень нужна Ваша помощь. Мне 30 лет, есть двухлетний сын. Недавно родился младший, ему 4 месяца. Все эти 4 месяца я медленно схожу с ума: врачи сказали, что, с большой долей вероятности, малыш будет умственно неполноценным. Я уже обращалась со своей проблемой к психотерапевтам, они все уговаривают меня, мол, это же еще не точно, не расстраивайтесь заранее, а я привыкла все в жизни планировать, жить завтрашним днем, а теперь оказалось, что завтрашнего дня у меня нет. Я понимаю, что моя позиция инфантильна, от этого и мучаюсь. 1. Не могу принять больного ребенка, не могу его полюбить, иногда даже желаю ему смерти, хотя ухаживаю за ним добросовестно. Не могу полноценно общаться с ним - все время думаю и оцениваю, нормальный он или нет 2. Ненавижу себя за то, что я плохая мать: хотела, чтобы мой старшенький не остался в жизни один, родила ему братишку, а тем самым принесла несчастье всей семье (маленький все время кричит, не дает мне заниматься со старшим). 3. Не могу избавиться от чувства вины: это ведь я изуродовала младшенького, не смогла быстро его родить, из-за меня у него была асфиксия в родах. 4. Не получается жить настоящим, все время рисую себе страшные картины будущего: как я обречена ухаживать за умственно отсталым ребенком (себя жалко), как я сдаю его государству (безумно жалко ребенка, он ведь ни в чем не виноват), как старшенький перестает развиваться от соседства с неполноценным братом (у него и так задержка речи и никакого прогресса, логопеды говорят, что виновато рождение второго ребенка и мои постоянные слезы). 5. Очень жалко маму: она меня растила одна, жила только мной, и я все время старалась ее порадовать - пятерками, своими детскими талантами, хорошей работой, а теперь она из-за меня живет как в аду, зачем она только родила меня? 6. И все-таки я хочу жить и пытаться любить моих близких такими, какие они есть. Вот только как? Больше всего меня мучает, что я не верю в своего ребенка, не верю в свои силы (хотя вроде бы знаю, что мать своей любовью иногда способна исцелить своего ребенка) и чувствую, что оказалась в какой-то западне, из которой выхода нет. Я даже к психиатру не могу обратиться за таблетками для сумасшедших, потому что должна выкормить маленького грудью (может быть, грудное молоко поможет его мозгу развиваться). А в ответ на все утешения думаю про себя одно: вам легко говорить, вы, слава богу, не живете в таком аду... Простите за сумбурность, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.