Как найти гармонию?

Здравствуйте! Прошу Вас помочь разобраться в себе. Возможно, мои сегодняшние проблемы из моего прошлого.

Мне 29 лет. Детство мое было достаточно счастливым, если б его не омрачал отец: он пил, был деспотом и нередко устраивал дома погром. Я видела, как мама молча собирает стекла разбитого телевизора (шкафа, окна) и тихо плачет. Меня, как мне казалось, отец не любил и всегда старался сделать мне больно. Однажды при мне закопал и побил лопатой щенков нашей собаки; за неповиновение втоптал кирзовыми сапогами в грязь любимую кофту. Подобных случаев было много. Отец никогда не назвал меня по имени. Почему то я тогда думала, что все отцы не любят своих дочерей, ведь им нужны сыновья.

Мама была лучше, она любила меня, она сидела у моей кроватки, когда мне было плохо, она старалась что б у меня все было (сладости, одежда, игрушки, интересные книги), старалась исполнить каждую мою прихоть. В доме всегда был уют. Мама растила меня этакой белоручкой: всю работу по дому делала только она. Строго относилась к моей учебе, стыдила меня даже за четверку. Я училась хорошо, много читала. Только вот от отца мама часто плакала. Лет 10 назад в моей памяти всплыл случай, когда мы с мамой ездили в другой город, где ее ждал мужчина. Мы гуляли с ним в парке, потом они мило беседовали у него дома, потом оставляли меня одну в зале...

Вскоре, мама стала руководителем отдела на предприятии, там были только мужчины. Когда мне было лет 11-12, мама стала выпивать. Сначала это были просто посиделки по праздникам с соседями. Я видела, как на утро ей было плохо: тошнило, рвало. Я не вмешивалась: мама всегда говорила, что "в дела взрослых вмешиваться нельзя", "взрослые всегда правы". Потом "праздники" с соседями или с подчиненными матери затягивались на несколько дней. Отец тоже всегда пил с ними.

Тем временем, отца уволили с работы, а следом лишилась работы и мать. Как мы жили потом...это кошмарный сон: 5 лет нищеты, недельные запои родителей.. Отец не работал совсем. Мать устраивалась периодически, но дольше 2-х недель работы не выдерживала - запивала. В доме не было даже хлеба (многодетная подруга матери приносила нам мешок плесневелых сухарей - объедков). Про мою одежду говорить было нечего: ходила в обносках. Помню, как стыдно было идти в школу в маминых ботинках 40 размера (обуви другой у меня не было) потертых 3-х летних джинах. Я ловила смешки одноклассников. И в школе опускала голову, боясь поймать чей то насмешливый взгляд. Дома же - запах алкоголя, рвоты. Мать, выпивая даже рюмку, превращалась в противное существо с тупыми глазами. Я ненавидела это существо...Я плакала, ходила за ней к собутыльникам (она частенько "убегала"), вырывала рюмки, стаканы, несколько раз давала пощечины (от безысходности, сил не было...никто меня не слышал и слушать не хотел). Отец, не находя мать ночью дома, в бешенстве будил меня, стаскивал с кровати и заставлял идти искать мать. Мать, напившись, тоже могла выгнать меня на улицу и закрыть за собой дверь. Пару раз заставала мать в постели с мужчинами, такими же пьяными и невменяемыми. Когда появлялись деньги, дома появлялись продукты, но ненадолго: день - два и снова начинались пьянки до тех пор, пока ни копейки не оставалось. Я забирала у матери деньги, прятала, но, очнувшись, она в бешенстве выбивала из меня эти деньги любыми способами (рвала мои учебники, грозилась порезать ножницами мою одежду). Я плакала каждый день, плакала до боли в груди.

Родственники сразу от нас отстранились. Мы были одни в свое беде.

Утром я просыпалась с опухшими от слез глазами и постоянно корила судьбу за такую жизнь. Нужно было ходить в школу, и показывать всем, что все у меня хорошо. Не смотря ни на что, я хорошо училась, это давалось мне легко. Нередко было чувство, что опускаются руки, нет сил жить, что мне не дают жить, а я так хочу жить... Я ненавидела своих родителей. Нет ничего хуже, когда в момент первых месячных к тебе подходит твоя горе-мамаша и с непонятной пеной у рта начинает рассказывать про половое созревание и все такое. Месячные вскоре пропали совсем, а через каких то 9-10 лет мне поставили бесплодие.

До самого окончания школы я жила в своих мечтах. Я была скромна и застенчива. Друзья считали меня умным и рассудительным человеком. С 14 лет стала бегать с подругой на местную (бесплатную) дискотеку. Там мне нравилось: музыка, некоторая беззаботность, подружки… Я всегда комплексовала по поводу своей внешности, была очень скована. Однажды попробовала водки и поняла, что алкоголь помогает мне быть более раскрепощенной, помогает мне хоть на короткий дискотечный вечер забыть свою боль, помогает мне забывать на время о том, как я выгляжу в своих обносках. Все тогда казалось прекрасным. Вот так я стала с подружками или без них выпивать по выходным. Моей учебе это никак не мешало. Самодельный спирт тогда можно было купить в розлив даже на рубль. Но было одно «но»: от выпитой рюмки после дискотеки мне всегда было плохо. Организм как бы отторгал эту гадость, будь то дешевая водка или бокал вина, выпитый на день рожденья.

У меня в тот период не было ухажеров, как у других девчонок. По окончании школы я, как мне показалось, встретила человека своей мечты. Только вот в силу своей закомплексованности или, возможно, «репутации» моей семьи, он выбрал другую, более успешную девушку из интеллигентной семьи.

Школу я закончила лучше всех, но в институт провалила, и пришлось поступить в училище. Очень переживала по этому поводу. Мать, вместо поддержки, корила меня за то, что я оказывается не такая умная, как на самом деле.

Мать пить стала редко, родители устроились на работу. Я училась в другом городе, жила в студенческом общежитии еще с 5-ью однокурсницами. Отношения с девчонками сразу не заладились: я была (как мне казалось) всегда мягкой, уступчивой, не конфликтной, но там почему то я была жертвой, о которой можно было посудачить и которой в глаза можно было сказать все что хочется. Весь первый год обучения прошел как во сне. Я приезжала на выходные домой, а потом снова уезжала учиться. Мать давала немного денег с собой. Меня мучили частые головные боли, ночное сердцебиение, чувство апатии, ухудшение памяти, нежелание ничего делать. Тогда, как будто исчезли все мои силы. Я подходила к зеркалу и видела там осунувшуюся женщину с отекшими веками и с каким то уставшим взглядом. Я долго думала: как жить дальше? сил жить нет. Но надо жить. Я прочитала одну книгу (что то вроде философии жизни), приперла себя к стенке и спросила «что мне нужно для счастья?» и ответ: «стабильности, денег, я не хочу возвращаться туда, где мне было плохо и должна приложить все силы, чтоб не вернуться жить домой». Я быстро нашла себе работу, немного запустила учебу. У меня появились деньги, новые знакомства. Я стала позволять себе то, что я хочу: одежду, косметику, иногда – салон. Жизнь показала мне другую сторону: я стала спокойна за свое будущее, ведь у меня есть работа, деньги (пусть и небольшие) и люди, которые могут помочь. Я выпрямилась, стала красивой, у меня появились поклонники, отношение с девчонками по комнате быстро наладились. Я чувствовала, что я управляю своей жизнью, а не она мной.

Потом я поступила в институт (мама закодировалась и помогла деньгами на обучение) – это было моей мечтой! Стала встречаться с мужчиной. Все шло так, как я хотела. Только вот в институте экзамены сдавала не очень хорошо: знала все, все учила, но в самый ответственный момент появлялся ком в горле и я не могла произнести ни звука. Как будто горло сдавливало, было тяжело дышать, ни какие успокоительные не помогали – делали только хуже.

Закончила институт, устроилась на работу по специальности. Быстро пошла по карьерной лестнице, чем вызвала недовольство сослуживцев. Начальница, казалось, во мне души не чаяла. Я упивалась своей работой, у меня все получалось, но все чаще казалось, что я могу добиться чего то большего в другом месте (на другом предприятии). Работа становилась ежедневной рутиной. Появились новые запросы: нужно где то жить (мой парень тоже не городской). Затем на работе начались конфликты с начальницей. Я с большим негативом рассматривала сначала только один случай конфликта, а потом поняла, что меня очень раздражает все, что связано (как мне казалось) с несправедливостью: на хороших должностях сидят «свои» люди, а так сказать «более понимающим» двери закрыты. Я считаю, что пришла к своей должности через огромное старание, можно сказать, вылезла из грязи. И хохотушки – белоручки, хлопающие длинными ресницами, ведущие себя при начальстве довольно привольно, занимающие не свои места, вызывали во мне только раздражение и злость. К ним со стороны начальства было снисхождение и улыбки, тогда, как с «не своими» людьми обращались как с рабочим людом, взваливая на них всю работу. Хотелось высказать некоторым таким барышням и своей начальнице все, что накипело, но не могла: потом от начальства было бы ой как плохо… Я как то вступила в конфликт с одной из барышень, за что лихо была «наказана»: начальница унизила меня, назвала неучем и непрофессионалом своего дела – и это после моей 3-х летней успешной работы на это предприятии.

Оставить однажды эту работу не получилось: начальница уговаривала остаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами, существенно повысила зарплату. Только через месяц после решения остаться, со мной стало происходить что то ужасное. 2-3 раза в день я испытывала приступы сильного удушья, сердцебиение, перебои в работе сердца (достаточно ощутимые), страх смерти. Я не могла спать: снились кошмары, я не могла находиться одна: боялась умереть. С работы меня забирала скорая. Я бегала по врачам. Врачи не находили объяснения, говорили: «ВС дистония», советовали отдохнуть, назначали успокоительное. Болело сердце, болела голова, болело все, меня сильно тошнило. Но я не знала, что впереди еще страшнее. Вскоре что то стало происходить с моим психическим состоянием: я чувствовала какую то не реальность происходящего вокруг, мне чудно было подходить к зеркалу, так как там вроде я и в тоже время не я. Куда то исчезли мысли. Если они были, то «двигались» в голове как то заторможено. Я с внутренней истерикой понимала, что близка к сумашествию. Старалась держать себя в руках, отвлекаться, уходить с головой в работу. Через некоторое время обнаружили гипотиреоз щит.железы. После компенсации гормонами самые неприятные симптомы исчезли. Но я отметила, что жизнь все же разделилась на то что было до болезни и после. Я совсем перестала мечтать, жизнь стала более серой и однообразной. Проснуться утром и пойти на работу, было для меня подвигом. Я чувствовала обреченность во всем: в том, как я живу, чем занимаюсь. Я не чувствовала в себе сил, энергии, активности, нежелание что то менять в жизни. Мой эндокринолог, услышав мои жалобы, направила меня к психотерапевту. Тот с улыбкой меня выслушал и сказал, что это классическое тревожное расстройство и реактивная депрессия. Он увидел причину в моей работе. Посоветовал не загонять себя в депрессивное болото и поговорить с обидчиками на работе, рассказать им о своих обидах. Выписал антидепрессант.

Через пару месяцев, я вышла замуж, а еще через год родила дочку. Сейчас моей дочке почти год. Живем втроем, жилье – комнатка, денег – средне, без излишка, и все казалось бы тихо, мирно… Но в моей душе «кипят страсти»:

- Смотрю на свою дочь и думаю о том, как же можно своему маленькому солнышку причинить боль? Как могла это сделать моя мать?

- Я стала очень раздражительна, улыбаюсь и смеюсь достаточно редко. Мы на грани разрыва с мужем. Меня бесит все, я привязываюсь к нему из-за пустяка. Я бурно реагирую на критику родных. Хочется всем сказать: «А вы сами на себя посмотрите…».

- Со мной одно время общалась и «нянькалась» когда я болела родная тетка, но я часто забываю ее. Она пожилая и очень печется обо мне, а я ей совсем не звоню. Я могу не общаться с ней неделями, месяцами. Она хорошая, просто, наверно, я плохая и не испытываю к ней привязанности. Я разумом понимаю, что делаю что то плохое, но душой - угрызения совести совсем не чувствую.

- К матери, в последние месяцы питаю негативные чувства. Она сейчас не пьет, но в моей памяти всплывают те обиды. Я хочу, очень хочу, что б она однажды сказала мне: «прости». Но от нее слышу только упреки, касающиеся моего интеллекта, умственных способностей, переживаний. Такое впечатление, что она этим хочет сказать: «все равно ты дура, а дураков обижать можно. Вот мы с отцом тебя и обижали». При моем упоминании о том как мы жили раньше и как мне было плохо, мать отшучивается. В наших с мужем ссорах защищает только мужа, а когда я жалуюсь ей о своем о женском – только с укоризной говорит, что, мол, все нормальные, а ты вот такая.

- Про отца говорить даже нечего: такой же деспот. Только теперь он стал еще хуже: не стесняется на оскорбления. Пусть простит меня бог, но без него жизнь мамина и моя была был только легче.

- Мне всего 29 лет, а я чувствую, что прожила уже лет сто на свете. Я измученна. Иногда, я могу часами прокручивать самые негативные события своей жизни и получать от этого какое то садистское удовольствие. Возможно это опять же депрессия… Я попыталась так, как тогда, «припереть» себя к стенке и спросить: «Что я хочу?», но ответ всегда один: «Жить хочу счастливо, хочу обрести гармонию, хочу ощутить вкус жизни», а все это для меня - хорошая работа, успех, деньги, душевное спокойствие, собственный дом и еще пара дочек. Я знаю как этого достичь, знаю куда и как за этим идти, у меня есть задумки…, но у меня нет желания и нет сил на это.

Прошу Вас дать мне ценный совет. Буду очень признательна.

Заранее, спасибо.