Раздражаюсь на маму

Добрый день, Уважаемые психологи! Искренне и от отчаянья прошу Вашей консультации. Мне 28 лет, я замужем имею меленькую дочку, живем пока у родителей(в этом году приобрели квартиру, но на ремонт денег пока нет, поэтому, вопрос переезда откладывается).Я родилась последним ребенком у своих родителей в 33 года, у меня есть старший брат (9 лет разница).По сути, жили как все семьи, правда я постоянно конфликтовала с братом, чем становилась старше, тем конфликты были сложнее, периодически он меня бил, и постоянно оскорблял, особенно проходился по интеллектуальным и физическим (внешним) характеристикам. Родителям, жаловалась, но ничего не менялось. Мои мама и папа, начиная с глубокого детства ставила мне в пример моего брата,говоря о том, что он много читает, что он умный и т.д и т.п, также в пример моей мамой ставилась соседка, которая всем по ее словам была лучше, чем я. В случае конфликта с соседкой мама вставала на ее сторону. Однажды в школе, меня избила девочка, папа меня защитил, до сих пор испытываю по этому поводу благодарность, мама же, решила с девочкой избившей меня, вести беседы и поставить ее на путь истинный (случай с избиением был когда, мне было 11-12, девочке 13-14), все мои мольбы не общаться с ней были четны, мне было очень больно, что она общается с моим обидчиком. Далее время шло, и тут моя мама, которой на тот момент исполнилось 50 лет, сообщает мне о том, что подозревает папу в измене, я оспариваю ее позицию, но спустя какое-то время данный факт подтверждается. И вот, начинается еще один ужас: крики, оскорбления, унижения (все со стороны родителей, я все вижу и слышу), мне на этот момент,чуть меньше 18, в итоге папа уходит. На тот момент для меня ушла земля из под ног, т.к. с папой у меня были прекрасные отношения (мне так казалось), я гордилась им, хотела быть на него похожей, и он был единственным защитником. Мы остаемся жить втроем (я, брат, мама), я маме пытаюсь оказать всяческую помощь моральную, поддерживаю как могу, слушаю... но, проходит время и я устаю слышать однои тоже, более того, данные вещи мне приносят нетерпимую боль, я переживаю за мамину личную жизнь, что она останется одна и т.д., и начинаются новый этап конфликтов с мамой, с братом, который продолжает меня периодически избивать, и унижать. После, когда немного все успокоились, я встречаю мужчину, мне на тот момент 19, и спустя года, мы с ним расстаемся(он исчезает), и в очередной раз у меня земля уходит из под ног, т.к. я любила, и меня предали. Друзей я тоже потеряла, т.к. у моего мужчины был с ними конфликт, а я его поддержала, и вот остаюсь одна наедине с собой. Моя мама занята собой, говорит, что все пройдет, а после вообще, заявляет, что устала от меня слышать одно и тоже,хотя я достаточно тактичный человек, и если говорила о своем разочаровании то, только потому что все изнывало... В общем делиться мне было не с кем. Потом идет период адаптации, у меня появляется мой нынешний муж, я начинаю работать, брат переезжает, и у меня вроде все хорошо. Спустя лет 5 возвращается папа, отношений у них (любовных) не появляются, но они общаются, что-то напоминает семью, я очень радуюсь, всячески способствовала возвращению отца. Но потом происходит какой-то момент, что они перестают общаться, т.е. ссориться и не общаются по 3,4,5 месяцев (хотя в семье родителей так, видимо принято, я поссорившись с отцом могу с ним не общаться около 3 месяцев, а потом мы можем просто заговорить и все).Пару раз ездила с мамой за границу, но это был ужасный отдых, мне было не интересно, и ее суждения меня раздражали, да и поведение тоже (например: что она говорит людям, как говорит, последняя поездка, вообще ели пережилась мною) Потом,когда я забеременнела, мое раздражение в отношении мамы усилилось, меня напрягало, что она от меня что-то требует (мы на даче с мужем, на утро ему на работу, совершенно в другую сторону, нежели чем наш дом, она звонит и требует привезти огурцы, я объясняю, что муж с утра не может, так вечеру в багажнике они сплавятся), она продалжает настаивать, мы уже окончили разговор, она снова перезванивает с тем же требованием. короче довела меня до истерии. Еще один пример, я беременная, с отцом в тот период не общаемся, я после работы купила селедки, и мы собирались в субботу поесть картошку с селедкой, но происходит какая-то ссора, и мама уходит на лестницу (она там курит) читать книгу, и находится с прискорбным лицом около минут 20,я не выдерживаю иду за ней, внутри меня раздирает чувство вины, или, они спали с отцом на одном диване,и вот происходит между ними ссора, она уходит спать на кухню (естественно он ее не зовет и никогда бы не позвал) и после этого с кухни она не исчезает, более того, она из людей которые могут везде заснуть,хоть стоя, и когда приходит муж, котоого я всегда, жду, и которому накрываю стол (ужин), с желанием пообщаться, обсудить как прошел день, на кухне на диване валяется моя мама, которая при просмотре фильма заснула, и хропит, на все мои просьбы не хропеть, человек не реагирует, точнее на пару секунд перестает храпеть, а потом заново, при этом ее не смущает приехавший зять.Я пыталась говорить с ней об этом, но все четно (по началу с переменным успехом, потом тоже самое), славу богу,видимо, поняв,что ее не позовут она вернулась спать в комнату. Но до сих пор, у нее не срабатывает, что мы с мужем хоти хоть немного побыть вдвоем, и все ее уходы в другую комнату, происходят с печальным выражением лица. И вот, я родила, роды были через кесарево, когда меня выписали, ходить было невыносимо, хорошо 2 недели был муж рядом. После того как муж вышел на работу, я вставая утром, обнаруживала немытую посуду в раковине, когда я об этом маме сказала, то услышала, типа того, что ее немного и она не успевает перед работой, я мыла сама полы, т.к. она тоже не успевала,короче помощи не было,отец больше помогал. Потом мама ушла на пенсию и начался невыносимый ужас,я даже не могу проанализировать, что меня раздражала, но это доходило до физического недомогания, и позиция я слово, она два (но она не кричиТ),а я начинаю орать.Теперь она вышла на работу 3/3, летом в выходной на дачу, но дача кончилась и лето, выходной приходится находиться вместе, и меня это раздражает, раздражает ее вечное нтв с убийствами,сюсканье с ребенком, вообщем увы все. Последний эпизод, был в выхдные, мы направлялись смотреть нашу квартиру, на кануне, мама меня своими высказываниями вывела из равновесия и общаться с ней не было никакого жлания, но зная ее желание посмотреть квартиру, мы договорились, что утром поедем смотреть, мы также позвали нашу бабушку, ее маму,но та, позвонив вчером, извиняясь,отказалась ехать, по причине посещения кладбища, т.к. выдлся погожий денек,но мы с ней договорились о том, что она выполнит все эти два мероприятия и мы за ней приедем на кладбище. Так и поступили, вернувшись вечером, сидя на кухне, мама выдает, что с ней поступили по-свински, что с бабушкой я все решила и ей ничего не сообщила, я ей пояснила, что сообщать было нечего, т.к. для нее планы не изминились, мы как решили так и поехали в первой половине дня,после этого, мы с ней не общаемся, она ходит с печальным лицом, и траурным тоном мы с ней перекидываемя пару словами. При ссорах, она может придумывать или обманывать, т.е. отказываться от своих слов или придумывать, что я ей что-то сказала,хотя я такого не говорила (последняя манипуляция была в том, что я ее якобы назвала неудачницей, это неправда, я не издеваюсь над больным у человека), более того, я не оскорбляю маму,я, увы, просто в последнее, время, начинаю орать, хотя теперь, мой ор, переходит на спокойный тон, с явными нотами раздражительности. Еще меня бесит, по-иному не могу сказать, ее утверждения насчет того, что она не знает, но продолэжает уверять на своем, даже не ставя под сомнения, что ее информация носит ложный характер ( пример: лоджия и балкон различаются, только тем, что лоджия застеклена, все и точка, она права, и если только носом ткнуть в словарь, все равно будет выкручиваться). Абсолютно не умеет извиняться, признавать, что была в чем-то права.Я постоянно, чувствую, что виновата, что она не счастливая, что я могу сделать ее счастливее ласковыми словами, но я н могу с ней ласково общаться, потому что через некоторое мгновение общения, происходит, то что не приемлет мое нутро, т.е. какие-то нелепые выводы, суждения, и т.д. Она мне начал помогать с деньгами, больше я их конечно брать не буду, аккуратно откажусь, и я ей должна 200 000 за квартиру, то, что финансово сязана,еще больше усугубляет мою виную. А ее поведение, вызывает у меня раздражение, я целую неделю не восстановлюсь после конфликта последнего, я испытываю физические недомогания, я не могу смотреть в сторону мамы. Как быть? Она же мама, и ей 61 год, и я боюсь, что после я вообще никогда себя не прощу за грубость!