Я зашла в тупик

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 31 год. Обращаюсь к Вам за помощью, потому что понимаю что профессиональный взгляд на мою ситуацию со стороны важен для меня сейчас как никогда. Вот уже два месяца как я в глубокой хандре и для того что бы заставить себя встать с постели и что то сделать по дому или уроки с дочерью я прилаживаю огромные усилия. Начну с самого начала. Моя мама умерла когда мне было 16 лет, папа мой хоть и инженер, но сильно зависим от алкоголя, по этому после того как я поступила в университет мне в 18 лет пришлось снимать отдельно квартиру, устроится на 2 работы одновременно и забрать к себе на воспитание младшего брата. Было очень тяжело все это совмещать но после получения диплома бакалавра я решила поехать за границу, потому как продолжать учебу мне не позволяли финансовые проблемы. Взяв в университете академотпуск и оставив младшего брата на некоторое время у друзей я уехала искать работу в одну из стран Европы. Там я немного неудачно вышла замуж за парня с которым до этого встречалась у себя на Родине. Наступила вторая фаза тяжелого периода, я ушла от мужа беременной, без постоянной работы и оставалась нелегальной в стране в которой я проживала. Вскоре я познакомилась с одной семьей которая помогла мне найти работу с контрактом и решить таким образом много проблем. На той фирме я проработала около 7 лет, во время которых я родила, легализировалась, сама воспитывала ребенка, закончила заочно университет и забрала брата к себе. Спустя некоторое время я занялась подтверждением своего диплома и только спустя два года я смогла собрать и перевести все необходимые документы и подать прошение на подтверждение диплома. Средний бал у меня был высоким и это дало мне возможность поступить в магистратуру на бесплатную форму образования. Вскоре я хорошо вышла замуж. Живем мы скромно но любовь, взаимопонимание и взаимоуважение делают крепким наш брак. И вот в этом году я закончила университет с довольно хорошим таки балом. Я получила 16 из 20 в то время как мои одногрупники имели максимум 13 14 балов. Следующей моей целью стало получение стипендии для продолжения обучения. Следует заметить что все эти события происходят в Португалии, одной из стран которая очень пострадала и страдает от экономического кризиса. Конкурс я не выиграла....мой руководитель предпочел заниматься двумя моими коллегами и посвятил все свое свободное время им, в то время не особо веря в мои успехи бросил мне как собаке кость какую–то тему как предложение для комиссии. В результате из 4 проходных балов я набрала 3,5 (тема которую мне пришлось предложить получила маленький бал) в то время как те мои коллеги получили в том же конкурсе 1,9 и 2,3, но даже этот факт не убедил моего руководителя... а ведь эта стипендия была самой заметной моей мечтой.

Мне скоро 32 года, и у меня нет стажа работы по специальности. В исследовательские группы я не могу попасть, там берут только своих, оценивая мое резюме низкими балами. А ведь я знаю этих людей какие получают ту работу. Ведь их бал гораздо ниже моего... И еще, кризис в Португалии становится настолько невыносимым что доктора в поисках работы охотно соглашается на зарплату специалиста, ужесточая таким как я конкуренцию. Что мне делать? Я в о отчаянии! Моя мечта рассыпалась....финансовый кризис который я переживаю уже второй в моей жизни, мне 32 года и я никому не нужна... куда бы я не стучалась, все двери закрыты...а я чертовски устала от этой борьбы. Я всю жизнь мечтала работать исследователем, я сделала все что было в моих силах, а меня вышвырнули как собачонку, а теперь пинают под зад от каждой двери ногою с улыбкой на лице. То к чему я стремилась было достаточно реальным, знаю некоторых моих соотечественников, которые выиграли стипендию на обучение с гораздо меньшим средним балом нежели у меня и сегодня они уже доктора наук. Я в таком глубоком разочаровании, я так много работала для этого, и вот мой диплом и мои знания никому не нужны. Я знаю что надо подниматься и идти дальше бороться, но я так устала за все эти года, и в моей душе такой большой большой страх. Как мне жить? Каждый день я жду поскорее ночи, что бы быстрее заснуть и забыться. Каждое утро для меня как каторга... мне ничего не интересно. Ну что же мне делать? Я с каждым днем все меньше обращаю внимания на себя. А ведь с каждым годом будет все хуже. Дошло до того что людям с высшим образованиям здесь предлагают мыть посуду за 2 евро в час. Просто руки опускаются от такого. Что бы Вы посоветовали?

заранеее благодарна, Ирина