Что мне делать?

Здравствуйте, уважаемые психологи. пишу вам и чуть ли не плачу. меня зовут Тая, мне 16 лет. я не знаю, зачем я вам пишу, ведь чтобы понять проблему, нужно ее пережить.. но мне совершенно не к кому обратиться, я просто не могу больше держать все в себе. у меня есть друг, зовут его Сергей, он на год старше меня, мы вместе уже много лет, познакомились очень давно. я всегда, на протяжении всего этого долгого времени, воспринимала его для себя только другом, ведь мы былы хорошими друзьями. но он порой немного странно ко мне относился, скорей не как к другу, а как к девушке. в общем, писать можно хоть весь день, поэтому постараюсь излагаться как можно короче. в этом году мы стали общаться ближе, чем раньше, особенно его отношение ко мне, оно и так было хорошим, он всегда делал все для меня, а в этом году стал делать еще больше. я чувствовала, что он ко мне не равнодушен, да и у меня была к нему какая-то симпатия. через несколько месяцев мы стали вести себя уже как пара. я не знаю, как все так вышло, все происходило постепенно, и я даже сама не заметила, как мы уже стоим и обнимаемся. еще через несколько месяцев мы стали встречаться, я не знаю, почему я согласилась на это, наверно потому, что не думала, что все будет настолько серьезно. для Сергея не было других девушек, кроме меня, начиная с того момента, как мы познакомились. я это иногда замечала, но я думала, что.. не знаю, чем я думала тогда. в августе, в один прекрасный день, Сергей мне во всем признался. он полюбил меня, и всегда любил, поэтому и не общался с другими девушками. он однолюб. я даже не знала, что мне ответить, я не могла сказать, что тоже его люблю, потому что не хотела его обманывать. я не люблю его, а Сергей во мне просто души не чаял. он носил меня на руках постоянно, пытался покупать мне подарки("пытался"-потому что я не брала их). а его глаза, они были наполненны радостью, счастьем, любовью. и так каждый день. я понимаю там первые дни, но у него это чувство только усиливалось. с каждым днем, с каждой неделью, с каждым месяцем. и как-то раз, в каком-то непонятном порыве чего-то, не подумав, совершенно нечаянно я тоже сказала ему, что люблю его. это очень долгая история, но факт тот, что я сказала это... я ненавижу себя за это. он ведь был такой счастливый, он хотел слышать от меня эти слова постоянно. он любил меня и гордился мной, что я учусь хорошо, играю на гитаре, занимаюсь спортом, и, как он говорил "самая красивая и добрая девушка на свете". но я не могла дать ему все то, что он хотел, я не могла подарить ему любовь, которой во мне нет. и вот недавно я стала совсем терять силы. я не могу так больше. я плачу практически каждый день. я долго не решалась ему сказать, что нам нужно расстаться, потому что он любит меня больше жизни, если бы вы были в моей ситуации, вы поняли бы меня. я ненавижу себя за то, что дала ему недежду. я просто ненавижу себя. мы иногда стоим, прощаемся, и я думаю "ну все, завтра скажу..." но тут я вижу его глаза, он смотрит на меня и говорит "Тая, ты не представляешь, как я люблю тебя... нет, мои слова просто ничтожны по сравнению с тем, что я чувствую.... я не могу без тебя...." но самое главное, это его взгляд. он незаменим. у меня сейчас даже слезы на глаза наворачиваются, оттого, что я не могу всего этого объяснить, а мне ведь так хочется, чтобы вы поняли меня.

в общем, в один прекрасный день я решилась. я не могу больше врать, мне очень жалко Сережу, во мне сидит постоянное чувство вины, с которым я просто не в состоянии справиться. ведь чем дольше я буду тянуть, чем сильнее Сергей будет привязываться ко мне. я конечно тоже привязалась к нему, но на себя мне наплевать, переживу как-нибудь, главное - это Сергей. я решила ему все рассказать после ссоры, был один подходящий момент и я ему объяснилась. по смс. знаю, что так нельзя, но я больше не могла, да и я не смогла бы сказать ему это в лицо. я очень много всего написала, старалась, чтобы все было мягко.. мы переписывались с 11 часов вечера до 4 часов утра. всю переписку я конечно не напишу сюда, в общем скажу в двух словах. я ему объяснила, что не знаю, что чувствую к нему, но это не любовь. суть в моих смс была такая. он конечно отреагировал не так, как я ожидала. я думала, что он отпустит меня, ведь какой смысл встречаться с человеком, который тебя не любит. но получилось не так. много чего было, но смысл такой, что он написал, что не может без меня, что он просто сломается. он сам в этом признался. это какой-то тупик... он попросил встречи. я согласилась. на следующий день, после бессонной ночи(особенно у Сергея), мы встретились. и обнялись. я увидела, как у него покатилась слеза. я была просто в шоке. Сергей просто такой парень, мужественный такой, не сильно чувствительный(не то, что я), мне даже иногда казалось, что он не умеет плакать. в общем, мы шли просто и молчали. он сказал, что любит меня и не может меня бросить и предложил попытаться решить эту проблему ВМЕСТЕ. тобишь, не расставаться. мне стало так жалко его, он со мной становится такой... он ни с одной дувушкой так не ведет себя, как со мной. он мне сказал, что не может расстаться. и именно в этот момент я поняла, что выхода нет. ЕГО НЕТ. что мне делать? я ненавижу себя. у меня даже были мысли о суициде. но это не выход. я просто ненавижу себя. за то, что я дала ему надежду. я ведь могла не допустить этого, чтобы наши дружеские отношения переросли во что-то большее. но я, дура, не задумывалась о том, чем это может обернуться... я ненавижу... себя... больше всего на свете... как мне теперь расстаться с Сергеем? это невозможно. мы в ответе за тех, кого приручили... вы можете посоветовать мне остаться с ним, ведь скорей всего в моей жизни больше не будет парня, который меня так полюбит(это кстати так и есть), но я не могу остаться с Сергеем. я его не люблю и он совершенно не такой парень, с которым я хотела бы связать свою жизнь. я просто в тупике... он кстати после той ночи, как я ему все рассказала, все время, когда на меня смотрел, я видела, как слезы накатываются на его глаза. он говорит мне, что боится потерять меня. сколько раз я за тот день я вытирала слезинку с его щеки.. а потом приходила домой и сама плакала весь вечер. такое в последнее время очень часто происходит. сейчас мы общаемся также, как и раньше, только я ему больше не говорю, что люблю его и т.д.. а он говорит. и будет говорить.