Хочется совершить суицид, из-за потерянного времени

На данный момент я нахожусь в каком то депрессивно-подобном состоянии... Не знаю, депрессия это или нет, но судите сами... Апатия, ощущение чудовищной усталости, отсутствие аппетита, частая сонливость, вспышки бешенства, мысли о смерти, переходящие в разработку планов самоубийства (которые кстати уже почти готовы...), ну и ощущение отчаяния и чудовищно сильной душевной боли...

У меня вторая группа инвалидности по психике, я нигде не работаю и не учусь (и никогда нигде не работал), и у меня ещё до сих пор не было отношений с девушками и нормальной жизни, хотя мне уже скоро 28 лет будет... И я намерен совершить суицид...

Короче, родился я недоношенным, восьмимесячным. В возрасте примерно одного года моя мать пыталась меня убить, поэтому отец забрал меня к себе. Воспитать меня пыталась очень строгая бабушка, с которой мы очень часто скандалили. В раннем детстве у меня была кривая нога и бабушка выпрямила ее (за что ей спасибо). Однако воспитать она пыталась меня очень строго, очень часто наказывая. Практически лидером в семье была бабушка, прогнувшая под себя папу и дедушку, и только я пытался ей противостоять (и это в детстве!).... Общения со сверстниками в детстве не было, в детсаде я не ужился. В школьное время и дальше так же было очень мало контактов со сверстниками, и особенно с противоположным полом. В школе я учился на домашнем обучении. В 16 лет я попытался устроиться на работу, состоял на учете в центре занятости, но на работу так и не смог устроиться. В 18 лет призывная комиссия направила меня на стационарное обследование, дневной стационар ничего подозрительного не нашел. Однако повторный стационар признал у меня отклонения в психике, а ВТЭК дала вторую группу инвалидности. В 2005 году я купил себе компьютер и с того времени большую часть времени проводил за компом, но интернета у меня не было. В 2006-2008 годах умерли дедушка и две моих бабушки. В 2009 году мы с папой переехали из отдельного дома в квартиру, однако я не могу жить в многоэтажных домах, мне там очень не нравится, шумы, соседи и прочее... Потому я хотел купить себе отдельный маленький домик в деревне и жить там, мои притязания на жизнь были небольшими... Однако в декабре 2010 я познакомился с одной девушкой (до этого у меня вообще никаких отношений с девушками не было, да я и до сих пор девственник). Короче влюбился я в нее, а она в меня нет. Но мне было пофиг, я за всю свою жизнь ни разу не влюблялся, эти чувства полностью захватили меня, я нашел то, что так долго искал, точку опоры, смысл жизни, источник энергии. Ради нее, ради ее счастья я был готов на все. В общем я предложил ей тогда остаться хотя бы друзьями. А она через месяц, в январе 2011 года влюбилась в одного типа, который просто использовал ее. С мной она не спала, а потом даже не давала ее обнимать. А она целую кучу приворотов понаделала, вытянула из меня почти 30 тысяч (я ей занимал, она не отдавала, а я ей все прощал и снова занимал) и эти деньги платила за то, чтобы приворожить этого парня... Потом в мае я зашел с кувалдой устроить соседям последнюю ночь и выпилить всех нафиг (потому что они меня ночью будили), а потом самому либо выйти в окно, либо еще как нибудь покончить с собой... Однако соседям и мне повезло, мужа соседки ночью не было, а у меня от недосыпа типа глюков началось и я увидел соседа и кричал ему, а он не отвечал. Если бы там был реальный сосед и он что нибудь сказал... Смертоубийства было бы не избежать... Однако двери я таки вышиб, после чего меня чуть не посадили. Были предъявлены два обвинения, угроза убийством и нанесения урона имуществу, однако к счастью я смог заключить мировое соглашение и дело было закрыто (а может его даже и не начинали толком, там просто следователь от меня бегал, не хотел со мной встречаться, ибо слишком хорошее настроение у меня было, для человека с такими проблемами...). Тогда же я ездил на маршрутке, представлял сметающую все огненную волну, представлял свою смерть от этого огненного шторма, и испытавал от этих мыслей ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ ЭЙФОРИЮ... Мало того, если бы меня попытались посадить... Впрочем об этом лучше не рассказывать... И кстати да, примерно с подросткового возраста мне почти плевать на свою смерть, я стремился к смерти... А уж тогда...Потом папа повторно женился на женщине лет 50, она ко мне вначале хорошо относилась, однако потом похоже очень сильно приревновала меня к девушке, в которую я был влюблен. Это произошло после того, как я последние деньги положил девушке на счет сотового, а оставшуюся мелочь просто выкинул на дорогу. Мачеха тогда спросила -А когда деньги придут, может ты сразу 1500 ей на счет положишь? Я ответил - а может и положу... Мачеха повесила трубку и неделю со мной не разговаривала. Я тогда жил на даче, которую арендовал и сейчас арендую. Это было летом. Я тогда продолжал помогать деньгами этой девушке. В августе она заняла у меня 4 тысячи, несколько раз обещала отдать, но не отдала. Только лгала и обманывала. А я прощал. Я знал что она не отдаст эти деньги и обманывает меня, но прощал ей все это. Потом в сентябре она попросила у меня помощи, ей снова были нужны деньги, на оплату комнаты, и я вместо отдыха в деревне опять помчался в город. Жрал кофе, невыспавшийся, без еды и питья ездил по городу, продавал комплектующие от компьютера (причнм продал жесткие диски за день до наводнения на Тайване, из за которого цены на диски взлетели до небес и я уже год не могу восстановить проданное). Странно, но не смотря на чудовищные нагрузки и стрессы, но никакого укачивания и дурноты просто не было, я был как терминатор. Ураганный ветер, ливень, гроза, потоки воды, температура воздуха +10, а я в одной майке, без зонта, грудью навстречу стихии, и никаких следов хотя бы насморка... Словно бы огонь горел тогда внутри моей груди... Затем она переехала ко мне, при этом мачеха и папа не знали что она живет в моей комнате. А девушка начала жечь напалмом. Папа и мачеха были в своей комнате, девушка это знала, но хотела втихаря привести на кухню какого то парня... Там еще собака и две кошки были в папиной комнате, вместе с мачехой, полный дурдом... Парень ведь думал что она живет одна, а тут кошки, собаки, другие парни (я), всякие мужики и другие женщины... Для полноты счастья тот парень похоже хотел с ней (девушкой) переспать. Да и она похоже тоже... В общем не дал я ей привести этого парня, а то бы мы ВСЕ в дурдом отправились (мачеха с папой офигели бы от девушки и другого парня на кухне, а парень был бы в шоке от них и меня)... Да, похоже правильно я все это психиатрам рассказываю... Только психиатрам, у которых я наблюдаюсь я это не рассказывал, это я вам рассказываю. Затем эта девушка вытянула из меня еще кучу денег, а на Новый Год меня даже не поздравила, хотя я ее поздравил... Короче деньги она так и не отдала, хотя постоянно обещала отдать часть денег... А я уже просто устал от всего этого... Словно бы что то сломалось внутри, что то очень важное... К тому же мачеха поссорилась со мной и была вынуждена съехать от папы. И я узнал что вполне возможно мачеха просто хотела оттяпать часть от нашей квартиры (уж больно к этому располагает оставленный ей папе листок с телефоном какого то типа и записью "приватизация, дарение"... Потом этой весной, точнее в конце зимы, девушке вновь понадобилось жилье, денег я ей уже не давал, так что она жила у меня. Примерно в мае у меня люто рвало крышу от отсутствия секса, я даже хотел снять проститутку, а затем покататься по встречной полосе и впечататься в камаз... Но вместо этого просто скушал таблеток, чтобы уснуть и не проснуться... Но вместо этого даже не уснул, зато девушка таки врубилась, какой ппц происходит со мной. Что впрочем не помешало ей потом спать на кухне голой попой к верху, раздвинув к тому же ноги... Короче, сейчас она съехала, денег я ей уже не даю, отношения у нас дружеские, со мной мало кто может ужиться, у нее тоже очень сложный характер, но как странно вместе мы ладим, только с ней я научился правильно заканчивать споры и скандалы, так, чтобы они даже и не начинали... У нас с ней было очень мало ссор и конфликтов, когда она жила у меня, даже когда я перестал ей уступать и начал не забывать и про себя. Короче, вот совсем недавно, я смотрю на детей и понимаю, что настоящего детства и общения со сверстниками и в особенности с противоположным полом я был лишен... А теперь мне все это надо наверстать... Теперь мне хочется наверстать упущенное... Наверстать недополученные мной в детстве любовь тепло. Иметь большой успех среди девушеки хорошо нагуляться. Жить и наслаждаться жизнью. Но... Для этого нужны нормальная психика, здоровье и деньги... Работать я не могу, получаемой пенсии на нормальную жизнь категорически нехватает... А ведь для успеха среди девушек совсем не помешает иметь хороший доход... Так же фиг его знает как решать проблемы со здоровьем и психикой... Часто бывает очень сильная апатия и паршивое настроение, чувствительность СВЕРХВЫСОКАЯ, на малейший раздражающий звук в голове как будто что то очень сильно раздражается... Да и дурнота часто накатывает... Ощущение что этоникогда не закончится и единственный выход это суицид. Мало того, я не могу обращаться со своими проблемами к районному психиатру, потому что сижу на группе и получаю деньги, без которых вообще очень плохо будет, а работать я не могу, да и не хочу работать за такие зарплаты как у нас в стране... Частые мысли о суициде, но в поисках помощи я понял что всем на самом деле на меня плевать... Это породило во мне желание мести... Мне часто хочется умереть, но я понимаю, что если я просто умру, то всем будет плевать... Хочется сделать чтобы всем внезапно стало совсем-совсем не пофиг на мои проблемы... Кажется(?) что у меня всего два выхода, победить, найти источник хорошего дохода, находясь в таком плохом состоянии, стать привлекательным для девушек, научиться общаться с ними, достичь успеха. Или... Смерть, но не просто смерть, а нечто большее чем смерть... Нечто такое, что... О чем лучше не говорить... Есть и третий вариант, мне помогут и я получу так нужные мне тепло и любовь и кто нибудь восстановит мое доверие и я снова смогу любить так, как любил эту девушку....

На данный момент я нашёл источник дохода,пусть и не такой уж и большой, но вполне достаточный, для решения части проблем за год-два... Но у меня крайне паршивое настроение, часто апатия, очень паршивое настроение, вспышки бешенства, мысли о смерти, ну и отсутствие аппетита с почти постоянным чувством усталости, отчаяния и душевной боли прилагаются... Мне кажется что я не смогу наверстать упущенное,и поэтому мне хочется совершить суицид... И мало того, я намерен совершить суицид...

Либо получить устраивающие меня ответы на вопросы: "Как наверстать упущенное?", "Как выйти из депрессии и апатии без девушки и поддержки (если для выхода нужна девушка и поддержка, а для того, чтобы найти девушку нужно выйти из этого состояния... Ну вы поняли...)? И наконец, я хотел бы знать как же именно решаются эти проблемы? Я бы хотел точно знать, какие именно способы при этом применяются, и вообще... Как это будет... И сколько это потребует денег? И времени? И какой будет результат?

Мне кажется что всё это бессмысленно, если я не найду ответов на вопросы, как выйти из этого состояния и наверстать упущенное...

Вся моя ситуация состоит из взаимоисключающих параграфов...

(это из выписки общения с психологом) В принципе я понимаю, что работать надо как раз над тем, как наверстать упущенное, под этим я как раз и понимаю "создать новые возможности и попытаться сделать то, что не сделал во-время.", но вместе с тем получается что в данный момент мне нужно от жизни бОльше чем другим людям, которые не теряли такую кучу времени... А возможностей у меня меньше, чем у обычных людей, что так же, наталкивает меня на мысль о суициде... (ответа я не дождался, психолог отключилась...)

Я так понимаю, что выхода нет?\

Или...

Кстати, перед тем, как решать все эти проблемы с психологом, я должен разобраться, разрешимы ли эти проблемы приёмлимыми для меня способами, или нет? Если разрешимы, то как именно? Как выйти из этого состояния и как наверстать упущенное? Ну а если нет, то... Тогда вполне вероятен суицид...

Есть ли устраивающий меня выход, ведь мне уже 28 лет скоро, я очень много потерял и не знаю, как всё это наверстать...?

Есть ли выход?