Не могу понять своего любимого человека

Здравствуйте!

Меня зовут Лена, мне 24 года, я работаю, сейчас не учусь.

Я попала в ситуацию, в которой запуталась окончательно. Возможно, на самом деле я понимаю, что происходит, и знаю, что нужно сделать, чтобы всё прекратить. Но я хотела бы услышать мнение специалиста.

Больше года назад (в начале прошлого лета) я познакомилась с молодым человеком (я буду называть его в дальнейшем К.).

Думаю необходимо уточнить, что до того момента личная жизнь у меня отсутствовала. Я не очень хорошо умела общаться с мужчинами, была не уверена в себе, достаточно замкнута, полностью погружена в себя. Плюс к этому я переживала не лучший свой период в духовном плане. У меня было что-то вроде глобальной ломки, но не той, что называют подростковым кризисом, а нечто иное. Но вдаваться в подробности не имеет смысла.

К. проявил ко мне интерес, причём этот интерес носил ярко выраженный сексуальный характер. Он даже не старался этого скрывать. Но, стоит отдать должное, ухаживал он красиво. У меня не было до него мужчины, но я не поддалась) Не могу сказать, что мне Этого не хотелось. Хотелось. Но... я понимала, что как только это произойдёт, он исчезнет. И я крепилась как могла) В конечном счёте, он понял, что ничего "не светит" и прекратил свои попытки. На этом всё могло благополучно закончиться.

Однако, как я уже говорила, я находилась тогда в депрессии, а он как раз заканчивал психологический факультет и уже имел небольшую клиентуру. Я попросила помощи уже как у друга и профессионала. Он согласился. После первой консультации (всё платно) он предложил походить к нему на йогу (он ещё и её преподавал), для того, чтобы проработать не только ум, но и тело. (На самом деле за йогу я ему действительно очень благодарна. Она дала мне много. И как система физических упражнений, и как философия).

Мы начали тренировки (тоже всё платно). Занимался он со мной индивидуально. Мы по человечески сближались. После занятий просиживали за чаем по паре часов. Нам явно было очень комфортно рядом друг с другом. В тоже время нарастало и сексуальное напряжение, но ни я, ни он не делали резких движений) Мы просто дружили.

Потом он уехал на месяц. Я встретила другого мужчину (С.). Ему было 30 лет. (К. - 25) Я не собиралась завязывать с ним какие-либо отношения, у меня в голове был один К. Но я понимала, что мы, по всей видимости, вместе не будем, а значит нужно как-то забывать его, жить своей жизнью. За этот месяц я сблизилась с С. Я сделала с ним то, что так хотела с К. Порой мне кажется, что я сделала это назло. Глупо. Я не испытывала никаких чувств к С., мне хотелось только избавиться от зависимости от К. К сожалению, С. имел другие мотивы. Он относился ко мне очень хорошо, даже говорил о семье, детях, но я ничего не чувствовала. Однако отношений не прерывала.

Приехал К. Он смутился, когда узнал, что у меня появился другой, и что всё уже так далеко зашло. Я не собиралась ему что-то рассказывать, но так вышло, что он узнал всё - косвенно, да и сам задавал много вопросов, требующих прямого ответа. Поскольку мы были друзьями, я не считала нужным не отвечать ему на них.

Я продолжала ходить к нему на йогу. Мы всё больше сближались. На одном из занятий он вдруг начал жаловаться мне, что его бросила девушка, с которой он встречался уже почти 3 года, что ему плохо, он её очень любил и он не знает, как со всем эти справляться. Честно говоря, я была в лёгком шоке. Потом сказал, что уезжает скорее всего в Москву, работать. Будет в нашем городе редко. Мы тепло попрощались и он уехал.

Через пару недель после этого он сам написал и предложил встретиться для йоги. Так мы встречались несколько недель подряд по разу в неделю. А потом как-то одно из наших занятий закончилось тем, чем давно уже должно было закончиться.

Он вновь уехал, долго ничего мне не писал, я никак не могла разобраться в себе. Понимала, что нужно расстаться с С., что это не честно по отношению к нему, но не могла. Во-первых, он никак не хотел принять то, что я ухожу, а я была слабой и не могла твёрдо сказать нет; во-вторых, я боялась остаться один на один со своими чувствами к К., со всей этой ситуацией. Я уже тогда чувствовала, что ничем хорошим это не закончится. Но мне так хотелось, чтобы хотя бы началось! Я должна признать, что была влюблена. Была полностью в нём, очень хотела, чтобы он был у меня, хоть иногда. Я знала, что он немного отличается от других людей и с ним будет очень тяжело. Моё решение было осознанным, поэтому жалеть меня нет смысла. Я ушла от С., причинив ему много боли, о чем очень сожалею.

Начались наши странные отношения с К. Он сразу сказал, что ничего не может мне обещать, что не знает, что будет дальше, и скорее всего не может дать мне то, чего я хочу. Но ему хорошо со мной и он хочет быть рядом. Мне было достаточно. Он приезжал ко мне на выходные, мы списывались на неделе, пока он был в Москве. Он всё ещё тяжело переживал разрыв с бывшей, я поддерживала его как могла. В Москве тоже всё было не очень хорошо. У него был сложный период в жизни.

Я старалась быть для него такой, как он хочет. Никогда не ругалась с ним, принимала таким, какой он есть, старалась смотреть на ситуацию его глазами. В какой-то момент я поняла, что даже обидеться на него не могу, потому что понимаю его позицию. Я загнала себя. Он приезжал и всё было хорошо. Он меня почти любил. Я чувствовала, что я для него как отдушина, ему спокойно со мной. Но когда он уезжал и мог не звонить и писать по несколько дней, мне становилось плохо. Мне постоянно казалось, что он больше не приедет. Я никогда не говорила ему о том, что творится со мной, пока его нет. Мне не хотелось усложнять собой его и так не простую жизнь.

Время шло, ничего не менялось. Мы вместе встретили Новый Год, ходили на концерты, просто шорошо проводили время. Но я никогда не чувствовала себя его девушкой, мы всегда были друзьями, которые нежны друг с другом и занимаются сексом. Он постоянно напоминал мне, что ничего мне не обещает, что я свободна и он тоже. Я всё принимала, ведь его же всё равно не изменить! А мне хотелось, чтобы он был рядом, хоть так.

Потом я не выдержала и написала ему о своих переживаниях. Мы поговорили. Он сказал, что не чувтвует ко мне того же, что я к нему, но он хочет остаться со мной друзьями.

Бкувально через неделю после этого он написал мне. Спросил, могу ли я сделать ему сайт (моё хобби, а сейчас и работа). Я согласилась. Мы начали активно работать над сайтом. И опять это закончилось постелью. Но мы всё равно официально оставались друзьями.

Всё вновь было по прежнему. Он приезжал ко мне, оставался у меня. Всё шло очень хорошо. Спокойно, мирно. Мы ездили к моим родителям, я оставаль у него дома. Мы были очень близки. И по-человечески, и как мужчина и женщина. Мы не говорили, кто мы друг другу, старались обходить эту тему стороной. Но я в какой-то момент даже поверила, что всё возможно!

А потом я уехала в отпуск на две недели. Мы порощались как и положено влюблённым. До этого почти всю неделю он провёл со мной. Я уезжала счастливая. Мне даже не хотелось уезжать от него. Но я поехала.

За первую неделю он не позвонил ни разу, только ответил на моё смс. На вторую неделю, я позвонила ему сама. Он был холоден. Я спросила, приедет ли он ко мне(он сам предлагал). Он отвелил, что занят всю неделю. Мы поругались, потом помирились. Он сказал, что не готов к серьёзным отношениям, что дети, семья - это не для него и тд, и тп. Я удивилась, ведь никогда ничего от него не требовала! Я даже не заикалась о подобном, а молча скучала по нему, если он был не расположен к встречам. Я сказал ему об этом, сказала, что единственное, что я просила у него всё время, это немного нежности и поддержки, когда это мне нужно. Такое можно просить и у друга, ведь так? Он ответил, что не всегда может мне это дать, а врать мне и притворяться не хочет. Разговор наш завершился довольно мило. Мы решили обсудить всё, когда я приеду.

Так случилось, что я приехала в город раньше на несколько дней. И вот в магазине я встретила К., не одного - с какой-то девушкой. Это было пол12 ночи. Он не сразу меня заметил, а когда увидел, прошёл мимо, почти шопотом произнеся "привет". Меня обидело это. Ведь он поступил так, словно я его мимолётная знакомая.

На следующее утро был разговор. Он сказал, что решил прекратить со мной общение, объясняя это тем, что возможно я мешаю его духовному развитию, что мы взаимно изменяем жизнь друг друга, и он готов отказаться от меня, если это даст ему возможность подняться в духовном плане. Он сказал, что за эти две недели произошло много событий, и видимо не случайно меня не было рядом с ним в эти дни. Он уже прекратил общение с несколькими людьми, я следующая.

Я спросила - значит ты не хочешь со мной общаться? Он - нет хочу, но я готов от тебя отказаться. И всё в таком духе. Мы долго говорили. Мне становилось всё хуже. В конце концов я не выдержала и раплакалась. Когда он понял, почему я плачу, он удивился - неужели ты так хочешь со мной общаться. И вновь мы долго говорили, и вновь решили остаться друзьями.

Я решила для себя, что сама уйду. Даже записку уже написала ему. Мне показалось, что он просто пожалел меня, ослаб от моих слёз, и нужно ему помочь в его решении. Мы увиделись. "Лена, мне хорошо с тобой, ты мне нужна, но ты нетерпелива, дай мне время. Давай будем просто друзьями". Через неделю он вновь был в моей постели, по своей инициативе.

А потом я узнала, что у него уже несколько месяцев в Москве есть девушка, у которой он, собственно, и живёт. Его бывшая клиентка, тоже психолог по образованию.

Мы говорили и об этом. "Я давно уже не чувствую ни к кому то, что ты чувтвуешь ко мне. Я люблю вас обеих, но по-разному. Она другая. Я не знаю, насколько это всё серьёзно. Я хочу общаться с тобой. Мне хорошо с тобой. Я не хотел продолжать отношения, потому что мне бы пришлось врать, что я что-то к тебе испытываю". Добавил ещё в конце, что он ничего не знаю, может через год мы встретимся и поженимся. И ещё забавная фраза - ты меня не отпускаешь, мне даже кажется иногда, что я тебе с Ней изменяю. Я протестовала, ведь я никак не держу его, он сам всегда приходит ко мне. "Ты держишь меня в своей голове. Ты обо мне думаешь. Я чувствую".

Кажется всё понятно и надо просто его забыть. Но мы видимся каждую неделю. Причём я не инициирую эти встречи никогда, он всегда пишет или звонит превый. Я пишу сама только по делу, если что-то нужно изменить на сайте, например. У нас есть официальный повод для встреч - мы поддерживаем сайт, я помогаю ему с продвижением его как психолога с технической точки зрения (визитки, видео, тот же сайт, социальные сети). Но мы общаемся не как деловые партнёры. Он ночует у меня. Полноценного секса нет, но лишь потому, что он лечится сейчас по мужской части. Неполноценный присутсвует в полной мере.

Он приезжает и жалуется мне на жизнь, говорит, что рядом нет человека, который бы всегда его поддерживал, что его не понимают, что он хочет всем добра, но получается так, что делает что-то не то, что он устал и не знает, как быть дальше. И всё в этом духе.

Его девушку я раздражаю, она против нашего с ним общения (и это учитывая, что ей известно лишь то, что я просто его подруга). Она не капает ему на мозги, но и не одобряет меня. Он говорит, что всё равно будет общаться со мной, кто бы там ни был против.

А недавно у меня возникли проблемы с жильём (нужно искать новую квартиру), он предложил мне снять у него комнату. Сначало просто переехать, а потом сказал, что если меня что-то смущает, я могу снять её. Он всё равно собирался это сделать, но не хотел кому попало. Он давно мне намекал на это, но я всерьёз не воспринимала.

Единственное, что может возникнуть неприятная ситуация, сказал он - я приеду домой в гости вместе с новой девушкой. (он сейчас пол недели в Москве, пол - здесь). Я откзалась от его предложения. Долго объясняла, что это не понравится его девушку, что он таким образим поставит в неловкое положение всою маму, с которой мне придётся жить, что мне будет неприятно видеть его с другой, и что я не смогу построить новые отношения, находясь в его квартире и постоянно с ним общаясь. Он согласился.

Но через пару дней вновь поднял этот вопрос. "Лена, это прямо судьба, чтобы я тебе её сдал - у меня финансовые проблемы, у тебя с жильём. Так ведь всем удобнее будет. И нам проще будет видеться. А ситуация с девушкой может и не случится".

Он постоянно вписывает меня в своё будущее, но и её тоже. Это чувтсвуется по фразам, поступкам. Мне иногда кжется, что если даже я захочу уйти, мне не удасться это сделать.Забавно, но он идёт с ней в Москве в кино, а потом приезжает и идёт на тот же фильм со мной))) Сообщая мне, что у же был на нём с ней. Ей про меня без повода рассказывает, зная, что я ей не нравлюсь.

Вот и моя проблема. Я его не понимаю. Не понимаю, зачем ему я, если у него есть девушка, вся такая распрекрасная и так ему подходящая, в отличии от меня. Это чувтво вины? Боязнь, что я прекращу поддерживать его сайт? Я как-то спросила, зачем я ему. Он удивился - мне нравится с тобой общаться, мне хорошо с тобой.

Я понимаю, что это ситуация может продолжаться бесконечно. Знаю, что не нужно к нему переезжать, но чувствую, что я близка к тому, чтобы принять предложение. Я боюсь того, что я до сих пор на что-то надеюсь и не замечаю ничего вокруг, кроме него. Мои близкие подруги говорят, что я живу его жизнью, что у меня нет гордости и тд, и тп. Что он мной просто пользуется. Но я чувствую всё иначе. Он как-то сказал - "то, что мы друг другу необходимы, - это даже больше, чем если бы мы были в отношениях или любовниками". Понимаете, мы с ним близки по духу. У меня никогда не было насктолько близкого мне человека, настолько похожего на меня по сути своей.

Я знаю, что решением всех проблем может быть прекращение общения. Мы говорили с ним об этом много раз с тех пор как его новая девушка стала мне известна, но каждый раз приходили к выводу, что это не решение, а уход.

Он говорит, что я не люблю, а просто привязана к нему. А я не знаю. Привязанность есть, я даже в какой-то степени зависима от него, но я чувствую ещё что-то за этими нагромождениями. Мне постоянно кажется, что я должна быть рядом с ним, что я должна ему помогать. Знаете, я не знаю, верю ли я в Бога, но за него молюсь. Это всё... я не знаю, как объяснить. Ещё я понимаю, что без него мне будет гораздо хуже, чем с ним. Он, пожалуй, самое главное, что у меня есть, я не хочу терять его как человека. Мне с ним хорошо. Но в тоже время плохо, понятно по каким причинам)))

Я не знаю, станет ли ему хуже, если я исчезну из его жизни. Но почему-то так случается (всё время нашего общения), что как только я решаю забыть его, прекратить видеться, отпустить его совсем, он каждый раз объявляется. Звонит, пишет или приезжает. Именно в тот момент, когда я принимаю решение не просто для галочки, а вполне серьёзно. И сейчас тоже, я думала прекратить общение, свести его до делового, даже перестала отвечать на его смс вроде "Как ты там?", когда он в Москве. И вот он приезжает и говорит, что у него всё плохо, ему трудно, нет никакой поддержки, он устал (у него действительно сложная ситуация сейчас в жизни). Как я могу сказать ему, что не хочу больше общаться с ним сейчас? Если ещё и я!

Не знаю, возможно я себя просто обманываю. Храню надежду на что-то. Верю, что не безразлична ему. Не знаю, как мне быть. Не могу его оставить, но понимаю, что это саморазрушение. В душе я понимаю, что он этого стоит, что я готова и хочу принести такю жертву, но нужна ли она ему? А если подумать головой - на что я себя обрекаю? Жить в постоянном ожидании, терпеть и молчать. Преувеличиваю? Может всё не так уж и страшно. Но...я не прошу меня жалеть, я хочу что-то изменить. Мне не нравится, что я уже год плачу почти каждый день, что я не замечаю, как мужчины оборачиваются мне вслед (если верить моим подругам, я отлично выгляжу), потому что они не мужчины. К. - мужчина, а они люди. У них нет пола.

Зачем же я всё это Вам написала? Я хочу понять К., что он хочет от меня. Я хочу понять, как быть мне дальше. Я хочу услышать мнение со стороны, мнение профессионала.

Буду очень благодарна Вам, если Вы мне ответите! Я очень надеюсь на Вашу помощь!

Заранее спасибо!!!