Раздражает дочь. Я уделяю ей внимание, а она требует его еще больше

     Яна, думаю надо вместе с дочкой  к психологу обратиться.  Нужно сейчас, срочно выйти на исток конфликта, но это работа не заочная, совместно с ребенком, и конкретно с ребенком, наиболее эффективно. Посмотрите, кто у Вас в городе работает с "песочной" терапией и сказкотерапией. Очень хорошие результаты с детьми. Я бы еще обратила внимание на пренатальный период, т.е. как Ваша беременность протекала, в психологическом плане, особенно, ваше взаимодействие с плодом, насколько позитивным оно было, и было ли вообще. Рекомендую прочитать книги: Д.Винникот "Маленькие дети и их матери", "Психология материнства" Г.Филипповой. Могу на мейл переслать.

Любви, любви и любви.

Яна, для ребенка иногда важно и такое "внимание" как ор на неё, пинок или подзатыльник... В 5 лет "разговоры" не приносят эффекта. Она и заболела может быть для того, чтобы мама вернулась к ней поскорее... Почитайте литературу, сходите сама к психологу. Многое можно "откопать" в Вашем детстве.

Здравствуйте, Яна! У ребенка был стресс, в следствии  не правильного поведения, которое выбрала бабушка. Думаю, что вам необходимо обратиться с дочкой к детсткому психологу. Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Яна! По всей видимости у вашей дочери произошел шок, когда вы  уехали, она испытала потерю вас (пусть даже на время) с чувством страха и безысходности, которое теперь у нее живет как навязчивое состояние, что подобная ситуация  может повториться.., что еще сильнее вызывает в ней те переживания, которые произошли с вашим отсутствием, и конечно, - этот процесс бессознательный. Своим поведением вы, к сожалению, ведете себя так, что ваша дочь или не верит вам, или, не воспринимает ваши аргументы всерьез, так как те чувства, которые у нее живут - остались в ней блокированными и не прожитыми, поэтому, вам как самой будет полезно посетить психолога в Алматы, так и вместе. Для выбора - наилучшим образом подойдут: детский психолог, Гештальт-терапевт или семейный психолог. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Яна!

Похоже, Ваша дочь бессознательно ощущает, что стоит ей "отпустить" Вас хоть на минутку - и Ваше внимание будет для нее потеряно. И по сути она права: Ваше стремление отвоевать личное пространство для нее означает, что она теряет Вас. Не назло и не из вредности она капризничает: из тревоги и страха. И чем больше Вы сердитесь - тем сильнее тревога. Выход из порочного круга придется искать на очной консультации: заочно помочь Вам советом не получится, к сожалению.

Здравствуйте, Яна.

Ситуация, которая сложилась у Вас с дочерью, требует, скорее, Ваших изменений, которые ребенок примет (пусть не мгновенно) обязательно.

В чем такие изменения должны происходить?

Принятие того, что не бывает спокойствия ребенка без спокойствия и уверенности матери.

Мы раздражаемся от своего без-силия и неуверенности.

Желания мгновенных изменений после психической травмы.

От неумения  (которое идет от недопонимания) настоять на своем и переждать реакции ребенка в относительном спокойствии.

Всему этому можно учиться, изменяясь самой.

Учиться вместе с профессионалом.

Решитесь - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Яна!Я не уверена, что Ваша дочь была травмирована Вашим отсутствием во время болезни, это надо проверять. Если травма была (это проверяется на диагностической консультации у детского психолога или психотерапевта), то тут будет одна линия Вашего поведения. Если травмы не было, то тогда поведение Вашей дочери можно, на мой взгляд, отнести к эксперименту по выстраиванию удобных ей границ (а мамой манипулировать удобно для любого ребёнка). Здесь уже другая линия поведения, но в любом случае Вы не должны подчиняться неадекватным для Ваших границ требованиям ребёнка. Иначе она продавит Ваши границы, Вы будете в связи с этим на неё агрессировать сильно, потом за эту агрессию себя винить, а эта гремучая смесь агрессии и вины за неё ни к чему хорошему в отношениях пока не приводила. Так что точно прогибаться под дочь неразумно. Разумно удерживать свои нормальные границы (какие Вам удобны и не вызывают агрессии), но здесь Вам понадобится упорство и терпение. Разговоры, наверное, ещё рановато для неё, особенно в большом количестве, а вот Вашу твёрдость в отстаивании своих границ она должна видеть. Но эта твёрдость должна гармонично сочетаться с любовью к ней. То есть смысл Ввашего послания к дочери должен быть примерно таким: "Я тебя очень люблю и постараюсь по возможности быть с тобой рядом, но у меня есть свои потребности и ими я жертвовать точно не буду, но любовь моя к тебе от этого не станет меньше". Если дочь будет уверена в Вашей любви, то будет спокойно отпускать Вас от себя, а пока, видимо, этой уверенности у неё нет. Найдите способ эту уверенность ей дать. Всего наилучшего, Елена.