Здравствуйте,
Ситуация такая. Моя жена в браке со мной третий год. За три года мы притерлись к друг другу, совместно пережили потерю двух близнецов(один в утробе, другой через день после родов). Я человек с сильным характером, она научилась подстраиваться когда я в гневе. Т.е не трогает меня пока я на нервах и подходит только когда я успокоюсь. Время от времени у них бывали стычки с моей мамой. Но до моего прихода с работы, они это улаживали. И вот мы дождались, моя жена забеременела и родила дочку. Но попросила у меня разрешения позвать свою мать на помощь, её мать приезжала дважды и была сперва 1неделю потом 1,5 недели. После того как ее мать была с ней, моя жена переменилась. В её голосе появилась требовательность, она разговаривала так, как будто это я должен быть послушным. С матерью моей разругалась и позвонила к своей матери требуя ее немедленно забрать. Ее мать начала звонить мне и спрашивать, что и как и почему. Потом перезвонила и потребовала доложить обстановку. Я ее мать послал, но без мата. Пришел домой и поставил жену перед выбором, либо она слушает меня, либо свою мать и может тогда катится на все четыре стороны, потому что я не потерплю чтобы выносили сор из избы и мало того еще и пытались управлять ситуацией через меня. Характеру меня сильный и неуступчивый, такой же характер у её матери. Жена наоборот спокойная и уравновешенная. Но когда долго общается с матерью, начинает приобретать такие же черты характера как у неё. Так вот пока меня не было дома, приехала её мать и забрала мою жену и нашу дочь, в другую страну. Бежать умолять вернуться я не собираюсь, потому что если жена ставит в приоритет мнение матери, это значит в последующем нам обеспечена вечно напряженная и нервная семейная жизнь. Поехать и отобрать ребенка, тоже нельзя, в любом случае ребенку лучше с матерью. Но убивает меня то, что жена отключила сотовый телефон и я не могу с ней связаться, скучаю по дочке, но не могу позволить им использовать ребёнка как разменную монету для того, чтобы поставить свои условия. Вот сижу третий день у пустого манежа, сердце кровью обливается. Посещают мысли о самоубийстве. Для себя поставил срок, жду одну неделю чтобы жена вернулась, если не вернется буду подавать на заочный развод и искать другую. За время совместного проживания мы почти никогда не ругались, причиной ссоры могло быть только её тон общения с моей матерью или попытка влезть в нашу жизнь ее матери. Моей жене 24 года, не маленькая уже и думаю сама должна понять, что слушая маму потеряет она намного больше чем приобретёт. Она жила со мной, все расходы(квартплата, питание, одежда, и мн другое) я брал на себя. Зарплату которую моя жена получала, она не приносила в дом. Сказал ей, чтобы она тратила эти деньги на свои нужды, не хватало давал еще. В изменах, любви к алкоголю, загулы с друзьями не отличался. И тут её поведение как удар под солнечное сплетение. Сижу переживаю за судьбу нашей малышки, да и за то, что моя жена без меня увидит жизнь «во всей ее красе», когда зарабатывать надо самой, от жизненных невзгод муж не прикроет, придется улыбаться неприятным людям чтобы заработать на свой кусок хлеба. При мне она была ограждена от всего этого. Даже захотела один раз пойти работать офис-менеджером. Её там нагрузили и еще сказали вытирать стол шефа и носить ему кофе, тогда моя жена сидела без настроения чувствуя себя униженной. В ответ от меня услышала, не парься и не выходи туда работать, у тебя есть муж на которого ты можешь опереться. И она радостно о них забыла и устроилась потом на приличную работу. А я теперь сижу как человек, которого предали, мой тонус упал, близок к депрессии и апатии. Только сильный характер помогает не уйти в депрессию. Но сердце щемит, особенно когда вспоминаю свою малышку. Думаю начать теперь все сначала. Подать на развод, найти другую жену, которая будет это ценить.
Что по поводу моей истории могут посоветовать профессионалы психологи, которым часто приходится с этим сталкиваться?
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Ерлан! Скажу, что в моей практике подобоных случаев не было, у каждого человека своя боль и ситуации разные. Очень жаль, что ваша жена, отключила телефон, зная, что вы переживаете наверняка. Я понимаю, что у вас сейчас очень много эмоций и они разные. Дайте время своей жене и себе. Пусть она "получит" то, от чего возможно вы уберегали. А когда вернется я думаю, что вам стоит в любом случае поговорить с ней. Вы ведете себя достойно и думаю, что нет смысла кидаться в крайность. Просто вам необходимо справится с еще одной трудностью в жизни. Если вы ее любите и она вас, то вы справитесь. Подать на развод это легче всего, а вот найти точки соприкосновения и уже на "другом уровне" (вы оба взрослые люди, говорите с этой позиции, а не спозиции "родителя" например: как ты могла? что ты наделал?) Собиритесь, думаю, все будет хорошо. Если понадобится моя помощь, к вашим услугам, обращайтесь. С Уважением Олеся.
Здравствуйте, Ерлан.
Вы подробно (насколько возможно в письме) обрисовали свою семейную (и не только) жизнь, сложившуюся печальную ситуацию в Вашей семье...
Видно, слышно и чувствуется, как Вам сейчас тяжело...
При этом Вы не спрашиваете совета, - Вы сами ..."думаете начать все сначала. Подать на развод, найти новую жену...".
А спрашиваете, что могут посоветовать профессионалы по поводу Вашей истории...
Я могу Вам сказать следующее.
В таких случаях профессионалы не дают советов, а помогают -
справиться с ситуацией эмоционально,
не входить в депрессию,
посмотреть на ситуацию с множества других сторон, которые Вы сейчас можете не видеть, не чувствовать, и не до - понимать (не потому-что не можете сейчас мыслить, а потому-что у Вас раньше не было такого опыта),
все это называется -
психологическая поддержка и
психологическое консультирование.
Возможна еще психологическая коррекция, если профессионал увидит, что что-то такое есть в Вас, что могло привести к данному результату (это не значит, что Ваш характер "плох" или "хорош" - это значит, что в Вас есть нечто, что может дать такой результат)
Все это возможно только при личном обращении - нужно Вас -
слышать,
видеть,
чувствовать,
понимать,
переживать вместе с Вами.
Тогда возможен результат, который приведет Вас:
к пониманию,
облегчению,
видению новых смыслов,
и многому другому.
Это - необходимое условие.
Остальное - как оперировать по телефону.
Ваш Г.Идрисов.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Ерлан!
Когда такой сильный, решительный и гордый человек как Вы, на пороге депрессии и думает о самоубийстве - это серьезно. Вы пережили серьезный удар. Знаете, при сильном ветре соломинки гнутся, а дубы - ломаются. Депрессия - это стойкое и трудно корректируемое состояние, поэтому я тревожусь за Вас. Может быть, Вы придете к выводу, что лучше обратиться к психологу сейчас, когда Вы еще не перешли черту.
И поделюсь информацией, которая может оказаться для Вас интересной. Вы склонны выбирать для себя послушную жену. Как правило, к каждой послушной девочке прилагаются властные и неуступчивые родители. Так что избежать решения этой задачи Вам вряд ли удастся.
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Ерлан, добрый день!
Из опыта знаю, когда человек "на грани", что бы ни советовали, и не говорили, это все как бы не слышиться. Боль, обида, горечь настолько сильны, что они заглушают голос разума. И тем не менее рискну дать совет. Не меняйте кординально , на сейчас, ничего в Вашей жизни и обратитесь к профессиональному психологу в Алматы, надо искать пути выхода, а они точно есть.
Не всегда "благие дела" оказываются таковыми. Я знаю многих сильных мужественных мужчин, которые нашли в себе силы обратиться за помощью, и ни один не пожалел. Профессиональный психолог, конфиденциальность гарантирует.
С Уважением, Нина Гаврилова.
Здравствуйте, Ерлан!У меня к Вам разные чувства. Прежде всего, уважаю Вас за то, что интересы ребёнка ставите выше своих, и не делаете дочь инструментом манипуляции. Это действительно вызывает уважение. А ещё много грусти о том, как Вы видите семейную систему и роль женщины в ней.У меня сильно зарезонировали такие моменты:
На мой взгляд, жёсткие постулаты, мало какая женщина их выдержит. Это не критика и не предложение взять и разом отказаться от своих ценностей, а предложение пересмотреть на предмет адекватности те позиции, которые точно уж сильно затрагивают границы Вашей жены и делают союз с Вами для неё очень тяжёлым и некомфортным. Просто ведь дело в том, что, поменяв женщину, Вы вряд ли получите удовлетворение и гармоничный брак. Либо Вам надо искать определённый тип женщин, которые готовы подчиняться и терпеть достаточно сильный прессинг. Но такие могут Вам не нравиться (они вообще мало кому нравятся). Так что есть над чем поразмыслить, как мне кажется, в смысле своих способов выстраивания отношений с партнёршей. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
