Как понять мужа. Как достучаться до его замороженного сердца не знаю

     Здравствуйте, Ксюша! Конечно тяжело жить, когда в семье нет взаимного понимания, легкости общения и душевного согласия... если вы хотите, чтобы изменились ваши отношения - необходимо начать с себя любимой! Кстати, как у вас внутри отражаются последние слова "с себя любимой"? Считаете ли вы себя таковой и как к себе относитесь? Насколько вам комфортно с собой? И есть ли у вас хотя бы немного времени, без детей и мужа, чисто для себя?      Из вашего письма видно, что он раздражается по пустякам, а вы очень обидчива и не можете пропускать все это так, чтобы вас это не тронуло, так? Скорее всего по этой причине он вам не отвечает, чтобы самому не испытывать негативных чувств к вам и чтоб вы не обижались... Как изменить ситуацию? В письменном виде достаточно сложно написать рекомендации, не зная причин конкретно: на что вы обижаетесь и по каким это пустякам - он раздражается??? Что вы называете пустяками? На мой взгляд - вы не слышите друг друга, а наболело у вас у обоих, и так, каждый сам по себе переживает свое состояние, которое не ухудшается, но и не улучшается.., а приводит к унынию и одиночеству...                                                                                                                               Рекомендую вам семейного психолога на личную встречу или психолога в Алматы, который работает с парами - это будет быстрее и профессиональнее. В домашних условиях - осознать на что обижаетесь? Проработать или прописать свои обиды, а затем порвать написанное и освободиться от этого чувства... Осознать другое свое чувство - это боязнь (страх) вызвать у него агрессию? И тоже его прожить...-  выравнивая свое дыхание и внутренне успокаиваясь... Где ваши агрессивные чувства? Как вы с ними обходитесь? Осознаете ли вы свою злость? Так как если вы ее в себе не замечаете, то тогда ему приходиться свою агрессию проявлять в купе, так как то, что вы подавляете - в вашей половинке - это проявляется! Станьте внимательны к своим эмоциональным реакциям, не игнорируйте свои чувства и начните высказываться через "Я-высказывание!" Чувство раздражение на вас говорит о том, что ему что-то не нравится - изменить он это не может, отсюда такая реакция, НО ОН ВАС ЛЮБИТ, правда до любви надо еще добраться и это возможно, когда вы начнете сами менять к нему отношение! Так как по-факту - он - ваша половинка и показывает своим поведением как вы сами к себе относитесь, что игнорируете и над чем вам лично необходимо поработать. В этом случае - вы сами можете обратиться на личную консультацию. всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Ксюша! Чтобы понять от чего ваш муж ведет себя таким образом, нужно знать причины. Их может быть множество. Но ему судя по всему так комфортно. Если не можешь изменить ситуацию, значит измени свое отношение к ней. Так гласит закон НЛП. Попробуйте начать любить себя изначально, начните развиваться духовно. Вы же мудрая женщина, меняясь самой, вы измените своего мужа. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ксюша.

Ваши чувства, которые Вы не можете разделить с мужем...,

Ваше душевное одиночество  в семье...,

Ваша обидчивость и озлобленность...,  уныние ...,

невозможность стать другом...,

все это медленно, но неуклонно может разрушить Вас и Вашу семью.

 Уважаю Вас за смелость - вы решили обратиться к психологам.

Трудный шаг...

Теперь лучше сделать еще один - прийти на прием самой.

Психологи могут надавать много советов, но настоящая помощь заключается в том, чтобы ВМЕСТЕ с Вами разобраться в ситуации,

в том, почему взрослая женщина 34 лет оказалась в такой ситуации, когда есть муж, но "душевно" его рядом нет,

почему взрослую женщину 34 лет зовут Ксюша, а не по имени-отчеству,

и во многом другом.

Такой путь - к реальным изменениям.

По письмам - вряд ли...

Мой опыт работы с проблемами семьи позволяет мне надеяться на реальную помощь и реальные изменения.

С наилучшими пожеланиями,

Ваш Г. А. Идрисов

Ксюша, важные слова "так сказать, устраивает", "вроде и семья есть".. Вы мечтали о счастливой семье, а образец Вы имели перед глазами (какова родительская семья)?  Стучать в сердце вредно, оно у мужа может не выдержать. Примите его таким, какой он есть: молчаливый, думает только о себе, совсем не романтичный, раздражается, не любитель задушевных разговоров,слушает молча, кивает головой... Он - такой.

"Хочу быть счастливой и не могу" - запрет на удовольствие, возможно идет из детства. "Все жду, жду от него то, что нужно мне и не могу дождаться" - и не дождетесь, он не умеет давать то, что вам надо. И тут я бы спросила про родного папу... Часто девушки(женщины) ищут у избранников того, чего недополучили от отца. С первым мужем тоже была аналогичная нестыковка? Без работы над ошибками все время будете нести грабли перед собой, чтобы постоянно на них наступать!

Здравствуйте, Ксюша!

Похоже, вам обоим сейчас непросто. Он раздражителен, Вы - обидчивы. Это значит, что вы оба находитесь в напряженном, дискомфортном состоянии. Не обязательно друг от друга. Это состояние может вызывать и сама ситуация брака: у каждого из вас есть какая-то личная история, которая может влиять на вашу жизнь сейчас.

Ваша задача не в том, чтобы изменить друг друга, а в том, чтобы изменить качество контакта между вами. Чтобы подружиться, как Вы и хотите, и чтобы довериться друг другу. Эта задача вполне решаема с помощью психолога. Все собственные способы Вы, похоже, уже исчерпали.

Неважно, придете ли Вы впервые к психологу в Алматы одна или придете вместе: можно и так, и так. Ваша жизнь обязательно начнет меняться. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ксюша!

Я думаю, что если Ваш партнёр после того, как Вы довели до его сведения свои потребности, продолжает их НЕ удовлетворять, то это значит, что он просто не может их удовлетворить в принципе. Для этого есть основания - его характер, убеждения, ценности. И Вам в этой ситуации нужно решать - принимаете ли Вы своего мужа таким, какой он есть, потому что вряд ли изменить его у Вас получится. Вы пишете, что он в чём-то Вас устраивает, а в чём-то нет. Вот и взвесьте на воображаемых весах то и это. Если перевесят плюсы от брака, то есть смысл в нём оставаться, но тогда надо понимать, что минусы никуда не денутся и с ними надо жить. А если минусы, то зачем тогда Вам его плюсы. Это обычная схема того, как человек делает выбор. А когда выбор сделан (Вы его пока не сделали), тогда и париться о минусах нет смысла. Так что сделайте свой выбор (не по жизни, так как Вы с ним и так живёте, а эмоционально, внутренне) и тогда либо "смирение" с недостатками (а они будут у любого партнёра) придёт само собой, либо Вы разорвёте отношения и будете искать нового партнёра. Всего наилучшего, Елена.