Конфликт с мужем

3202 1 ответов

Семья

Алина 14.11.2012

Добрый день! Антон я разместила свой вопрос на сайте, но мне бы хотелось, услышать совет именно от Вас. У меня на сегодня очень тяжелые отношения с мужем, мне 30 лет, ему 26. Он стал со мной жестоким и грубым, раньше такого не было. Живем в браке 2 года, гражданским браком 5 лет (если это можно назвать браком, он моряк и виделись мы с ним 2 раза в год). У меня это второй брак, из-за него я рассталась со своим первым мужем, т.к. получала от него любовь, надежность и уважение. Ради меня мой муж бросил свой город и начал свою жизнь в Москве заново. Все это время мы жили хорошо и были счастливы, были ссоры, но они были не такими серьезными, как сейчас. Все началось, как мы поехали в его родной город в отпуск, у него там много друзей и мы здорово провели время, а когда приехали сюда, он был в депрессии и не хотел строить свою жизнь здесь. Время прошло и вроде все как-то наладилось, мы с ним хотим ребеночка, но меня направили на операцию, в связи с женскими проблемами. И в этот период, когда я лечилась, он стал мне грубить, отдалился от меня, когда я пыталась с ним поговорить, то опять столкнулась с его грубостью. Он говорит, чтобы я задумалась почему у меня нет подруг, что я не создана для жизни, что меня надо ставить на место, что он хочет со мной развестись. Но я не общаюсь с подругами, потому, что полностью погружена в наши отношения, в свою работу, мне хочется вместе с ним проводить время, а он стал часто ставить меня перед фактом, что он уходит к друзьям, что у него свои дела. И получается выходные я всегда в основном одна. То, что он мне не изменяет я уверена. Я уже не знаю что мне делать. Просто у меня, как будто что-то надорвалось, после его жестоких слов. Я никогда не думала, что он может меня оставить в тяжелой ситуации и упрекать ей. Когда я у него спрашиваю, почему он мне сказал такие слова, он говорит, что я к нему придираюсь и ничего здесь страшного нет. Может это действительно так? Пожалуйста рассудите, как дальше быть. Спасибо. Алина.

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Алина, как я понимаю, собственно брак (постоянное совместное житье) продолжается 2 года или чуть больше. До того были встречи довольно редкие (даже если проходили на одной территории). Все это наводит на мысли, что вы именно сейчас могли оказаться на самом пике кризиса ухода страсти. Любая влюбленность имеет "срок годности", и рано или поздно семью настигает первый кризис - трех лет. Об этом подробно можно прочесть здесь.

Накладывается все это и вот на что. В родном городе у вашего мужа был набор своих ценностей - друзья, работа, увлечения и т.д. Все это было ему ценно, но в порыве влюбленности он решил всем этим пожертвовать ради ваших отношений. И именно в тот момент, когда накал страсти стал спадать, и состоялся, видимо, тот визит домой. А дальше вполне закономерным можно считать появление тоски по былому. И мужчину можно понять - ведь он сам себя не может определить только через семью и отношения (что порой может сделать женщина). У него должно быть что-то свое - своя работа, свои друзья, свое призвание. Возможно, где-то проскочила жалость о том, что он потерял. А неосознанно (и вряд ли он себе отдавал полный отчет в этом) - вы стали "виноваты" в его глазах за эти потери. Хотя ему и сложно себе в этом признаться.

Дальше возникли новые цели - ребенок, но тут выяснилось, что вам надо лечиться. И тут он снова мог себя неосознанно почувствовать "обделенным" - не получилось сразу стать отцом. Опять вы "виноваты", хотя повторюсь, вряд ли он осознанно делает вас виноватой в неудачах....

При этом он замечает, что у вас нет подруг и нет чего-то своего, что вроде бы как обязывает его быть погруженным в ваши отношения, а ему уже тесно - страсть перестала занимать все его время, ему хочется какой-то своей жизни, и тот факт, что у вас ее нет, как бы связывает ем руки.

Есть и еще один момент. Когда женщина слишком "завязана" на мужчине, со временем есть риск, что он потеряет к вам интерес, потому что уже нет поля для завоевания, вы в нем "растворились", стали зависимы.

Думаю, есть 2 пути, точнее - их есть смысл совмещать.

1. Разобраться, где у вас все-таки любовь, а где - зависимость. Это - разные вещи. Любовь - это осознанное партнерство, когда много общего, но есть личная территория каждого. И есть смысл давать ему это личное пространство, потому что зависимые отношения могу начать его буквально "душить", связывать.

2. Научиться отчасти жить своей жизнью - найти свои смыслы, своих друзей, свои увлечения - стать ему более интересной. И создать то самое поле для завоевания, в котором порой может нуждаться мужчина.

3. В любом случае есть смысл научиться разговаривать друг с другом. Доносить не упреки и недовольства, а объяснять свои чувства. Принять, что прежних отношений уже не будет, будут какие-то новые. И не факт, что они будут хуже предыдущих. да, САМО уже ничего не построится, любовь - это то, во что вкладывать придется обоим. Если вы поможете друг другу осознать любовь как совместное строительство, начнете доносить друг до друга свои чувства не в форме упреков, а в форме просто рассказов, с подчеркиванием эмоциональной важности того или другого - скорее всего, ваши отношения просто перейдут на другой уровень. И это естественно. А если будет трудно сделать это самостоятельно - любой грамотный психолог вам в помощь.