Взаимоотношения с родителями

Мне 24 года,я живу с родителями.Есть молодой человек,если бы не мамины устрвревшие взгляды на жизнь,я бы давно ушла жить отдельно.Нет уже сил,оот безысходности не раз посещали суицидальные мысли,остановливает то,что матери 62 как и отцу,она очень обидчивая,ранимая,боюсь не переживет мою смерть,отец послее ее смерти начнет пить(он и так любит выпить,доходили да жуткого скандала,милиции),еще у меня есть сестра ей 30 у нее маленький ребенок,она останется практически одна,жалко.Хотя иногда подумаю,а ну его пусть что хотят,то и делают,у меня тоже енрвы не железные.Я не знаю никого,по крайней мере не подозреваю никого из моих подруг и знакомых,чтобы они как я практически каждый день плакали.Недавно проревела всю ночь,такое чувство одиночества,что ты бесполезен в этом мире и абсолютно не нужен.Я отучилась на художника,сейчас учуь заочно на ту же специальность,работу найти не могу уже несколько месяцев.Толь это какая-то дипрессия от безработицы...зачем я поступила на этого художника,если работу найти я не могу,я вообще ничего не умею делать нормально,хоть ты переучивайся на курсах несколько месяцев и иди работай,тогда зачем потрачено столько лет на эту учебу??Столько лет впустую,вычернкутые года моей жизни..зачем они были,если я не могу извлечь из них выгоду,реализоваться в той профессии,которую я выбрала.И вот каждый день я дома.Просыпаюсь к обеду,звонок от мамы иду готовить обед!!Как они меня уже достали,эта постоянная готовка,я еще не вышла замуж,а меня уже уморили эти обеды,лучше бы я была на работе.Ложусь спать около 2-х часов ночи,не могу заснуть и все,потом долго думаю о никчемности моей жизни,прошу Бога забрать меня из этого мира.С момой постоянные конфликты,если я ее просшу не оставлять у меня в конмате газеты,потому что я их не читаю,кухонные полотенца..она сразу же все воспринимат в штыки.говорит,что она уже старая,ей 7-ой десяток,она уже все забывает и нужно быть к ней снисходительней,ая почему ко мне нельзя??Я же просто прошу!Почему за собой не убрать??Говорит,что я дома не убираюсь...так кто захочет убираться,если как только я протру пол в коридоре обязательно кто-нибудь пройдется ботиками и оставит песое,который никто за собой не убирает!Такое чувство,что я убираюсь,а следом за мной кто-то гадит,причем сразу же!Надоела,я убираюсь тщательно только в своей комнате,а там мне все равно,пусть у себя все раскидывают,если я не работаю это не значит,что я служанка дома.В последнее время меня вообще бесит почти все,что она спрашивает.Я не могу спокойно ей отвечать,сразу на повышенных тонах.У нее высокое давление,она мне говорит,что каждый день плачет из-за меня.Не подумайте,я не бессердечная,но иногда меня посещает такая мысль "вот бы мне тяжело заболеть,чтоб меня жалели,когда я плачу,просто обнимали".Если мне что-нибудь станет обидно и я расплачусь НИКТО не подойдет!!!Я ухожу в комнату,закрываю ее и просто реву в подушку и та кхочется,чтобы кто-нибудь зашел и сказал "Юля,упокойся.Обнял и посидел рядом."Так нет,в худшем случае зайдут и скажут что-нибудь в догон ко всему,а в "лучшем"никто не зайдет и потом ничего не скажет.Вот такая у нас семья,вроде люиби друг друга,и вроде как вс все равно.Иногда случаются откровенные разговоры с мамой,на что у нее практически всегда одни реплики :"а как мне было..знаешь,а сколько я плакала"...и т.п.У нее постоянное сравнение,такое чувство,что хуже чем у нее не будет ни у кого!Она просто не может меня понять.Никогда не исходит из моей ситуации,всегда проводит параллель с собой.в довершении всего как я уже писала,отец приходит пьяний,не всегда конечно,но как это говорится редко,но метко и иногда на несколько дней.Вытекающий из этого семейный скандал,мамины слезы,ее больное серде....она пьет лекарства,а я думаю впоследний раз или нет...страшно,страшно подумачть что будет тогда.Отец ее может оскорблять,доставать,даже она ему угрожала своей жизнью,говорила,что выпьет горсть таблеток,на что отец отвечал лучше 2 и улыбался.В такие минуты я его ненавижу!!Зачем мне такой отец?Но когда он прекращает,все становится вроде бы хорошо,не считая моих прериканий.

Иногда возникает такое чувство,что я вообще зря родилась,в трудной ситуации никто не пожалеет,даже сестре не могу всего рассказать,потому что и она не всегда меня поддерживает,точнее никогда.Может на самом деле проблема во мне?Неужели я такая гадкая и безобразная,что из-за меня проблемы дома?Почему никто не думает обо мне.Разьве плакать каждый день в моем возрасте это нормально?А в старости это чем аукнится?Может я просто хочу чтобы меня пожалели..??Я не знаю...но сейчас я на грани,я не знаю,что делать...?Я не знаю как мне себя вести?Пока у меня только один вариант,все же уйти из этого мира,чтобы всем стало спокойней.Тогда я перестану мотать всем нервы,тогда обо мне скажут : какая хорошая девочка была,такая добрая,как же жалко ее.Поплачут,а остальное-дело временя: кто-то раньше забудет,кто-то позже.