Что делать с комплексами из детства?

Здравствуйте. Меня зовут Алиса, мне 18 лет. В сентябре этого года я уехала далеко от дома в Казань где у меня не было ни друзей ни родственников, учусь на первом курсе на ученого-генетика. Что я могу рассказать о себе? Внешность - высокая шатенка с длинными волосами и карими глазами, со стройной фигурой и симпатичным лицом, ухаживаю за собой, стильно одеваюсь. Меня считают красивой,многие девушки даже пытаются подражать. Есть несколько лучших друзей. Считаю что главное в жизни человека - это саморазвитие, безумно люблю психологию, помогаю многим людям советами. Позитивная, коммуникабельная, по темпераменту в большей степени холерик. Были отношения с двумя молодыми людьми, с первым 2 месяца со вторым полтора года. Но в свои 18 лет я девственница. это мой личный выбор, я осмысленно храню свою невинность для человека, которому я буду чувствовать доверие. Все вроде бы нормально, но.. Проблема в том, что у меня низкая самооценка. И я пишу сюда потому что сама помочь себе не смогла, а при обсуждении этой проблемы с близкими единственное что я услышала "да с чего у тебя она заниженная, причин особых нет". Проблемы связаны с личной жизнью.. Все пошло из детства - в детском саду я была пухлощекой девочкой с косоглазием, в младшей школе худощавой дылдой, очень выделявшейся ростом среди сверстников, а до 15 лет худышкой без форм. Популярности среди мальчиков конечно не было, я стеснялась себя,своего роста, фигуры,лица.. Это продолжалось практически до того момента как мне исполнилось 16. В 16 я похорошела, фигура стала женственной,в 6 лет была операция и к годам 15 косоглазие исчезло полностью,лицо оказалось не таким ужасным(ну и косметика конечно помогла)) и в тот момент я впервые начала встречаться с молодым человеком - с очень "крутым" 17-летним парнем которого все очень уважали, у него был замечательный характер и он хорошо относился ко мне. возможно благодаря ему моя самооценка немного повысилась, я перестала комплексовать по поводу роста, стала одевать платья и каблуки, ухаживать за собой и к этому моменту стала такой какая я сейчас есть.Конечно есть поклонники,ухажеры. Но я ничего не могу поделать с собой.. внутри я осталась все тем же подростком, который привык к пренебрежительному отношению противоположного пола. Я не могу поверить что красивый, умный, идеальный для меня парень может обратить на меня внимание. При общении с такими я перестаю быть самой собой, пытаюсь казаться лучше чем есть на самом деле. Но результат совсем не тот - те молодые люди которые меня не интересуют видят меня настоящую, с ними я веду себя как хочу, и им всем без исключения я начинаю нравится. А с теми, которые нравятся мне.. Я не могу себя перебороть. У меня в голове навязчивая мысль, что такого я не достойна, что он не обратит на меня внимание, что он слишком хорош для меня.. Становлюсь нервозной дерганной. Недавно была такая ситуация - мне очень понравился один молодой человек. Внешность, стиль общения, все мне нравилось, ради него я старалась выглядеть на все 100. Но общение не складывалось,было "скомканным", я ему не понравилась. Через какое то время я поняла что это скорее всего не мой человек из-за разных жизненных принципов и взглядов на мир, и стала к нему равнодушной. и о чудо он резко проявил ко мне интерес! я была самой собой и это ему начало нравится. но сам он меня уже не интересовал. И я не могу побороть себя, пыталась что то себе внушить, делать установки, даже представляла за место инетересуещего меня парня моего лучшего друга чтобы общаться более уверенно. но никак. Неуверенность еще подкрепляется словами мамы.. Я считаю маму самым близким мне человеком, но иногда в моменты гнева она может сказать мне совсем не то что думает. и в моменты ссор она говорит вещи которые меня очень обижают - например в последний раз ни за что она довела меня до слез словами что у меня ужасный характер, что я плохой человек, моральный урод. потом она долго извинялась, говорила что конечно так не думает, что любит меня.. Но мне было очень больно и на подсознательном уровне у меня навязчивая мысль что если даже моя любимая мама самый близкий человек так сказала то наверно я на самом деле плохой человек. И я не знаю что делать.. Я хочу серьезных отношений с хорошим парнем, в этом большом городе мне нужен человек, которому я могла бы доверять. Но я не могу открыться отношениям потому что считаю себя недостойной на подсознательном уровне.. Пожалуйста помогите мне. Я уже больше так не могу..