Муж подсел на игру

Людмила, здравствуйте

Извините, что поздно отвечаю… Если я правильно вас поняла, то в вашей семье существует проблема зависимости… Ранее ваш муж работал со специалистом над этим и смог преодолеть игровую зависимость. Не знаю, как это происходило. Был ли это путь осознания и глубокой личностной работы или работа была построен на техниках внушения. Все же преодоление  зависимости непростой и не быстрый процесс.  Людмила, вы пишите, что муж сейчас «подсел на игру онлайн», вас это «бесит», вы пребываете  в напряжении, ребенок страдает. Вариант ухода вы не рассматриваете для себя. Людмила, было бы хорошо, если бы вы смогли сформулировать (хотя бы для себя, в этом формате у меня нет возможности услышать вас) , в чем же вы нуждаетесь в  связи с этой ситуацией, какой помощи вы хотите?  Это поможет вам самой понять для себя направление, в котором вам двигаться.  Я думаю, это непростой вопрос. Сейчас в  вас больше эмоций и трудно обратиться  к себе, чтобы понять и услышать себя. Но этот вопрос еще и о том, Что вы можете контролировать в этой ситуации.  В письме вы не формулируете, в чем вы нуждаетесь, и трудно отвечать, не знаю, в каком направлении мне двигаться. Наверное, не формулируете потому, что все сплелось для вас в одно и сложно самой разобраться. Я попробую поделиться, как я вас услышала. В вашем письме звучат несколько тем: муж в игре и ваши попытки, на это как-то повлиять (вы сильная и не оставляете попыток), ваши переживания за ребенка и как это на него влияет, и  в целом размышления о своей  жизни, о том, что вы сильная, много можете сама, но как будто все-таки в ком-то нуждаетесь или в чем-то зависите от другого.  Как чувствуете, что важнее сейчас… Что в основе?  Над каждым из направлений возможно размышлять и работать: понимать существующие и искать какие-то новые способы семейных взаимодействий, как позаботиться о ребенке в этой ситуации, понимать себя в этих отношениях и др. .

Я слышу, что вы очень злитесь на вашего мужа. На что именно вы злитесь? Я бы предложила вам поразмышлять, что стоит за этой злостью. может быть, это какие-то более глубокие потребности… Вы злитесь на мужа, но при этом, наверное, есть  что-то, что заставляет  оставаться  с этим человеком в отношениях. Вы пишите, что это квартирный вопрос и ребенок… Но может быть есть что-то еще … Еще, в вашем письме звучат некоторые противоречия. С одной стороны вы сильная, сами себя способны обеспечить, пишите, что все «сама». С другой стороны будто нуждаетесь в ком-то, зависите от мужа … Я бы, пожалуй, глубже поразмышляла над этими вопросами. Возможно, это ощущение внутренней зависимости и создает напряжение, внутренний конфликт внутри вас, проявляется в виде злости на стук клавиатуры и т.п.. Попробуйте поразмышлять над этим.  Может быть, дело в некой внутренней несвободе,  которую вы испытываете... Ведь, если кто-то из семейной системы начинает работать над своей психологической автономией, даже находясь в отношениях, то для других тоже что-то начинает меняться… Наверное, это то, на что повлиять в наших силах. Может быть , это тоже одно из направлений,  в котором можно поработать

Людмила, если вам захочется над чем-то поразмышлять более глубоко и подробно, то вы всегда можете обратиться. И мне еще хочется, чтобы вы не забывали о своих способностях самой заботиться о себе и сыне  и добиваться успехов

С уважением, Елена Татанкина