Как вновь начать жить,вернуть вкус к жизни?

Здравствуйте! Мне 19 лет. У меня, казалось бы, самая обычная, а может и не совсем обычная ситуация….- Я теряю вкус к жизни….я перестаю получать удовольствие от самых простых вещей….

Я часто не могу понять, чего мне хочется на самом деле, много времени посвящаю копанию в себе, «умным, здравым» размышлениям о жизни, о себе, людях…потом устаю от этих размышлений. Мне кажется, я давно потеряла свой ориентир в жизни….

Видно, моя натура так устроена, что постоянно нужно достигать каких-то больших целей, добиваться чего-то значительного…Ведь когда чего-то достигаешь, получаешь удовлетворение от того, что достигнул. В школе я училась на отлично (поначалу хотела сама, а потом и мама подстегивала, окончила ее в конце концов с золотой медалью- приятно конечно, но особых эмоций не испытываю). Мне кажется, я перестала желать чего-то сама еще тогда, в школьный период, когда задачи ставились перед тобой сами собой или навязывались со стороны, а тебе, то есть мне, казалось, что все это нужно, необходимо….

Мои желания часто подавлялись в детстве- опять же мамой, которая неустанно повторяла: «Какой у меня ребенок молодец, ничего не хочет, ничего не просит!». Помню, мне очень нравилось рисовать и однажды я сказала, что хочу быть художником. На мои слова бабушка с мамой единогласно воскликнули: «Да ты что- художник от слова худо. Забудь!» Мне с ранних лет внушали, что я должна стать кем-то значительным, чтобы потом, так сказать отплатить за то, что было сделано для меня и вложено в меня.

Но в детстве, как бы то ни было, все равно испытываешь массу эмоций…впечатлений…Тебе просто нравится жить…бегать, прыгать..

Сейчас, по прошествии 2-лет с окончания школы я чувствую, что не живу, а существую..Моя жизнь напоминает колебания маятника из одной стороны в другую…От состояния полной эйфории до состояния депрессии…

Меня постоянно раздирает на две части- с одной стороны, нужно добиваться целей, чтобы достичь чего-то значительного, с другой стороны, когда я начинаю ставить перед собой цель, я не испытываю сильнейшего, жгучего желания ее достигнуть, у меня есть определенная мотивация, но действует она до поры до времени….Только усилием воли удается заставить себя делать что-то…Потом, на определенном этапе я понимаю, что мне это не нужно, испытываю сильнейшие сомнения в достижении цели….Надвигаются сожаление, разочарование от того, что столько времени потеряно впустую, зря…ни на что…Пытаюсь отвлечься, расслабиться- получается только на миг- бывает, я могу общаться с людьми, вся такая на позитиве, радостная…Потом приходит мысль-«хватит зря время терять, пора идти что-то делать…» Знать бы что…И вечный, постоянный поиск этого чего-то…Так стремлюсь найти дело, которое захватит меня целиком и полностью…и пока не могу…Или не знаю…

Я вообще натура творческая. Люблю что-либо сочинять, придумывать, разрабатывать проекты, писать стихи, петь, главное, чтобы это действительно было кому-то нужно…чтобы в этом был смысл…Тогда я работаю увлеченно, сосредоточенно…если смысла нет, я теряю к этому всякий интерес…Опять нападет скука, апатия, нежелание что-либо делать..Я уже в конец себя истерзала. Бывает что-то делаю полезное, но чисто механически, без увлечения..

Часто пытаюсь составить себе план на день, начинаю выполнять, и опять мне кажется, что все превращается в рутину.Пытаюсь действовать по наитию- и опять же все уплывает широкой рекой- энергия, время впустую…

Хотя, бывают дни, когда мне все удается и я получаю удовлетворение. Например, мне удалось подарить подруге на ДР шикарное стихотворение, я занялась разработкой идеи, которую меня попросили сделать и покаталась на лошадях галопом, или прокатилась на мотоцикле, или сделала дело первостепенной важности для кого-то…или познакомилась с интересными людьми..(самое удивительное, я очень коммуникабельна, мне легко с любым человеком, я сразу же чувствую себя комфортно, я знаю, что нравлюсь с людям и что они с удовольствием встретятся со мной снова. Но и долгим общением я пресыщаюсь, мне нужно чуть-чуть побыть одной, подумать..но не слишком долго, а то я могу впасть в депрессию..)

Иногда я вообще не понимаю себя. Мне думается, что я какая-то киборг-машина, робот, который абсолютно ничего не испытывает, хотя опять же, все думают, что я всегда энергичная, на позитиве, радостная, деятельная, люблю людей…Самое интересное, что кроме интереса, простите за тафтологию, я к людям ничего не испытываю…мне просто все равно…Я думаю, может это случилось после поездок по лагерям- раньше я так привязывалась к ребятам, что потом очень долго страдала, что их нет рядом…Но продолжаться так из раза в раз не могло, и возможно, я воздвигла защитный барьер чувств между мной и всеми остальными…Чтобы не перегореть…

Но сейчас это привело к тому, что я ни по ком не скучаю..я не знаю, что значит любить…Я не могу сказать слов любви даже собственным родителям, возможно потому что эту самую любовь они от меня постоянно требуют или потому что во мне сидит с детства огромный камень из злости и обиды на них за все «хорошее».

Мне даже парни сильно не нравятся. Ну, симпатичный, ну, заботливый, ну, понимающий. Да, с ним приятно быть…Ну чувств НЕТ!! Их просто нет. Даже при поцелуе я ничего не испытываю, абсолютно никаких впечатлений…..Бывает, я ощущаю свою боль, но не могу сопереживать другим людям…Не могу…

Вокруг меня будто постоянный колпак….я как в каком-то заколдованном королевстве сижу и жду, когда же меня спасет прекрасный принц…

Не знаю, как освободиться от всего ненужного хлама в моей голове и начать наслаждаться жизнью….

Пожалуйста, если Вы что-нибудь можете сказать по моей ситуации, прошу Вас, ответьте мне. Простите за такой сумбурный рассказ, но я хотела как можно подробней описать проблему.

Заранее огромное Вам спасибо. Буду рада любому ответу, даже самому короткому))))

ЯНА.