Полное опустошение

Доброго времени суток!

моя проблема началась примерно год назад. ощущение полнейшей опустошенности,отсутствие всяких эмоций:нет ни радости,ни горя ,ровным счётом ничего. Будто душу вынули. Живу в чужом теле,за кого-то.но не за себя..

В течение долгого времени училась на отлично. и в классе в котором я учусь , прослыла "самой умной", в общем.типичная отличница.у которой всё по полкам.

Дома я любимая дочь,которой все восхищаются. Учителя хвалят:"Девочка ваша идёт на золотую медаль"-говорят они отцу(мамы нет,она умерла 12 лет назад,я толком её не помню).

Но дело в том ,что это всё меня душит. это обложка,меня настоящей нет! Я чувствую,что на меня смотрят косо одноклассники, знакомые. просто окружающие,с которыми я имела хоть какой-либо контакт . мое поведение находят странным,потому что сейчас я стала жутко замкнутая,я не хочу не ск ем общаться. Есть определенная группа людей,.которая меня принимает в классе,но она не имеет какой-то дружеской ценности для меня. Ощущуение беспробудного сна. Полная апатия, бессилие.

Учусь в 11,время ,когда надо выбирать свое будущее,а мне кажется,что его попросту у меня нет, закончится 11 класс,и меня не станет. Потому что у меня нет никакого интереса к бывщим любимым занятиям(раньше увлекалась сильно рисованием, ходила в худ.школу). Задумываюсь о самоубийстве, причём идея эта постоянно проскальзывает у меня в голове, и мне не страшно сделать это… удерживает только жалость за отца, потому что он живёт только ради меня..Хотя это даже и не жалость, скорее всего, боязнь запятнать репутацию, ведь я же «отличница», у меня всё должно быть на 5!

Ощущение,что я не могу любить ни роджителей,ни родственников,ни друзей.ни молодого человека… Говоря о молодом человеке…переспала с ним опять же не по большой и светлой любви.а потому что мне было все равно,будет это или нет. без эмоций,словно проститутка. Хотя я знаю что он испытывает ко мне теплые чувства.пытается всегда чем-то помочь.

Мои эмоции холодные,они идут не от сердца,а от головы. Год назад я горела мечтой стать успешной во взрослой жизни,сейчас всё равно. а какая разница? конечно,остался червячок тщеславия и честолюбия,который периодически меня посасывает, заставляя делать какие-то выпады для хоть каких-нибудь действй,но встречаясь с полной апатией и моей ленью ,всё ослабевает.

а ещё я травлю себя таблетками для похудения,слабительными.морю периодически голодом в перерыве между зажорами. потому что шаблон быть на пятёрку коснулся и внешнего вида.. И я не могу в этом остановиться,как наркоман,хотя накркотики,алкоголь,сигареты никогда не употребляла и не хотела употреблять..

Помогите,пожалуйста! мне нужна помочь!