Преследуют навязчивости о том, что я лесбиянка

Здравствуйте.Мне 17 лет,я девушка. Скажу сразу,что я болею очень сильным неврозом навязчивых состояний и довольно давно.Навязчивости принимали совершенно разные формы и меня беспокоило множество отвратительных мыслей.

Примерно с конца июля этого года меня беспокоят мысли о том,что мне нравятся девушки и их тело.

Дело в том,что я,как и все,сижу на интернет-сайтах,типо вконтакте,а в интернете всегда много такого,на что в принципе для психики человека оказывается лишним,как мне кажется.

Я очень люблю арты и фото и подписана на такие паблики,но в них часто присутствует картинки обнаженки.Раньше я никак не реагировала на такие картинки,но в один "прекрасный" день я обнаружила,что стала чаще дышать при виде голого женского тела.

До этого у меня тоже появлялись такие мысли и даже снились сны,но я не придавала этому особого значения,так как это было вперемешку с не менее чуждыми и неприятными для меня навязчивостями(о них я даже стесняюсь говорить здесь).

Я стала думать,почему это я часто дышу,у меня стали появляться ощущения внизу живота(как оказалось,это было перед красными днями),я стала думать,что меня возбуждает женское тело,мне стали сниться сны,где мне говорят,что я лесбиянка,где за мной бегут,с криками "ты лесбиянка",где мать выгоняет меня из дома и так далее.

Эти мысли и состояния мне не нравились и не нравятся.я очень много плакала.Но так как я очень часто болею,у меня гормональные проблемы и т.д.,в общем...Эти мысли просто прошли.Сами с собой,когда я отвлеклась от них на свои плохие физические состояния(я каждый день задыхалась).Картинки я эти видела,но снова так же не обращала на них никакого внимания,даже,казалось,к мальчикам стала проявлять больший интерес,чем раньше...

А потом увидела в интернете тему одной девушки,которая писала,что она влюбилась в учительницу и у меня промелькнула "Хоть бы опять не началось".И оно началось.Конечно,не так ужасно сильно как раньше,то есть как таковых особых ощущений нет,но все равно меня это словно преследует.Я начиталась в интернете всяких статей,спросила мнение людей,стала вспоминать как я вела себя в прошлом.Многие из людей кричали,что я такой и родилась,что есть какой-то особый ген,но я не хочу. Не-хо-чу,понимаете?Я всегда мечтала не о таком,всегда представляла как у меня будет парень,который будет сильно меня любить,придумывала истории о любви перед сном...

Парни у меня,кстати,были.

Но я всегда очень не любила и не люблю себя,можно сказать ненавижу.Иногда мне так хочется избить себя до полусмерти...Я всегда смотрела на других девушек и представляла,что хочу быть такой же как вот она,что она маленькая женственная и красивая(я выше многих девушек),а я какая-то мужиковатая или просто страшная,толстая,прыщавая и т.д.

У нас в школе несколько лет назад вела историю молодая красивая учительница и все началось с того,что я хотела быть как она,а потом переросло в навязчивую мысль о том,что я в нее влюблена.Мне эти мысли были чужды,я не хотела ходить в школу и уже в то время я находилась в депрессивных мыслях и каких-то непонятных вечных страхах.

Еще я могу сказать,что я даже качала эро-приложения на телефон,чтобы посмотреть на голых.Мне нравилось голое женское тело,но я тогда не испытывала никакие возбуждение.Мне просто казалось,что оно как-то красивее мужского.Возможно,это какое-то самопознание,потому что я никогда не занималась мастурбацией и не разглядывала свое тело,как это делают другие.Меня просто на это не тянуло,я даже не знала,что такое может быть

В любом случае,когда я стала старше,мне перестало быть интересно смотреть на это.Сейчас мне очень нравятся арты и фото,я пытаюсь любительски заниматься этим сама.Так же нравятся арты с девушками,обнаженными и не только.Но не какое-то извращение,а такие картины,которые открывают красоту и изящность.Впрочем,я заметила,что у меня подобное отношения и к картинкам с красивыми парнями...

Насчет отношений с парнями - тоже очень долгая история.Впервые я влюбилась(если это можно так назвать)лет в 13,если не раньше,в мальчика с которым мы гуляли во дворе.Мы гуляли компанией и там в принципе все по нему сохли,но я,из-за неуверенности и нелюбви к себе,скрывала чувства.И немудрено,ведь он часто говорил,как ненавидит меня,что я уродка и заламывал мне руки.Я убегала часто в слезах,но все равно понимала,что нравится мне он,его глаза....

В реальной жизни было еще несколько таких симпатий,даже один парень предлагал мне встречаться,но я из-за стеснительности отказалась...

А потом я открыла для себя интернет.Мои друзья меня предали и мы перестали общаться,поэтому общение я находила в интернете

Как бы не смешно звучало,но я действительно испытывала чувства к тем людям,что были так далеко от меня.Первому парню в интернете я предложила быть его девушкой сама.В шутку,конечно.Ведь в интернете можно быть самой собой.Он согласился,так пошло и поехало...

Не буду рассказывать все,скажу что трое последних сильно запали мне в душу.Причем один из них пытался заняться со мной виртом,но меня ничего вообще не возбуждало,для меня это все было просто романтикой и таким прекрасным сном))До сих пор не могу выкинуть этого парня из головы,тем более,что он возвращается ко мне,чтобы написать,что он больше меня не любит.

Почти все эти парни угрожали мне суицидом,в общем...Боли причинили значительно.

С родителями у меня тоже сложные отношения...

И знаете,я ненавижу себя.За то,что часто болею и доставляю родителям неудобства.Мама часто припоминает это мне.За то,что такая некрасивая,недостойна любви,дружбы...За то,что наверняка сама заслужила всего этого...

Простите,что всего так много...Но...Неужели я такой действительно родилась?или это просто навязчивости,или все из-за ненависти к себе?

могу сказать,что у меня был гормональный сбой и после него вообще все полетело в тартарары...

Мне даже ставили анорексию,правда я справилась с этим без лекарств,что скорее всего,было тоже проявлением невроза...

Буду ждать ваш ответ с нетерпением.