Нужен ли он мне?

Мы знакомы уже лет 6. Из них 4 живем вместе. он ранее судим, был женат, имеет сына 5 лет. познакомила нас общая подруга совсем случайно. отношения начинались с простого общения, а закончились совместным проживанием и дочерью. ей сейчас 1,3 года. Дочь это моя вторая беременность, первая не увенчалась успехом. в самом начале мы понимали друг друга, ссорились совсем не часто. меня в нем устраивало все. я принимала даже его сына. после того как с первой беременностью ничего не получилось, мы на время разъехались. эта беременность был, а совсем не запланированной. через 3 месяца снова сошлись. он говорил, что мне совсем не нужен, я уверенно твердили обратное. ребенка родить мы решили вместе. родилась дочь. я его сильно ревновала к разным девушкам, а в особенности к его бывшей жене. всегда подозревала, и как оказалось совсем не зря. Он всегда говорил, что она в нашей жизни всегда будет. Я не спорила с этим, ведь у них общий ребенок и принимала ее именно как мать сына. Но оказалась, что он с ней спал. Я узнала об этом совсем случайно, когда вернувшись с ребенком от бабушки нашла средства контрацепции. он во всем признался. до этого момента я ему доверяла полностью, но после этого случая доверия пошатнулось. После этой истории он стал ко мне более трепетно относиться. в силу всего произошедшего я стала больше полагаться на себя и за частую высказывала на все свое мнение, это его раздражало и бесило. на этом фоне мы стали все чаще ругаться. Летом я уехала с ребенком на море почти на все лето. общение на телефону нас с одной стороны сблизило, а с другой меня отдалило от него. к концу моего отпуска он приехал с сыном к нам. мы поехали отдыхать дальше. в отпуске я узнала, что снова беременна и эта новость меня совсем не обрадовала. беременность от него. я долго сомневалась, просила пока никому не говорить, спрашивала у него стоит ли рожать. он ответил, что решение принимать только мне. о случившимся рассказал всем друзьям и родственникам. у нас однокомнатная квартира. я говорила, что если оставлять нужно уже сейчас думать и заниматься материальной стороной вопроса. он ответил, что бы я не переживала. говорил, что нашу будем сдавать, а большей площади снимать. меня такая перспективка не устраивает, да и к деньгам он относиться легкомысленно. я долго сомневалась, взвешивала все за и против. решила пойти к сестре на один день. вернувшись от ее я заявила, что рожать не хочу. он ответил, что моя сестра на меня плохо влияет и если я не хочу, то могу этого не делать. каких либо аргументов по вопросу сестры я не услышала, он только сказал, что я ему просто поверила. она мне не промывала мозги , а просто меня выслушала. моя подача решения и в правду выглядела совсем не в ее сторону. мы поссорились и я сказала, что бы мы разъехались. спорить он не стал и собрал вещи. моя хорошая знакомая узнав о моем решении меня отговаривала. передавала и ему, что я своего решения менять не намерена. он никому не верил и как всегда утверждал, что хорошо меня знает. на первый прием к врачу я не попала и в этот момент в душу закралось сомнение. он позвонил, я ему об этом сказала, в надежде, что сейчас он мне скажет этого не делать и все такое. но я услышала только то, что он ушел, чтобы показать мне - сегодня он есть, завтра нет. что он прекрасно может и без меня , ведь есть прачки, рестораны, другие женщины без своего мнения. одним словом ни одной фразы в поддержку. я сделала аборт на следующий день. через неделю мы стали переписываться по смс, инициатором снова была я. он сказал, что хочет быть вместе. пришел к нам и думал, что все еще я беременна, но когда узнал, что это совсем не так был сильно шокирован. снова ушел. сказал, что ему еще так больно никто не делал, что он и думать не мог. хотя всегда утверждал, что знает как я поступлю в той или иной ситуации, что всегда знает, что у меня в голове. сказал, что нас больше нет, и что я его убила. мне его стало даже жалко. потом снова была переписка, в которой он сказал, что в ситуации виноват сам. это он сказал после моих аргументов не в его сторону. не знаю правда ли он с этим согласился или просто так. на вопрос о нас, он ответил, что время покажет. под воздействием алкоголя я ему написала, что без него мне не по себе. в ответ прочитала, что я дура. на следующий день я не отвечала на его звонки, в грубой форме отвечала на смс. вечером решила написать это письмо. лежа на кровати я понимаю, что остываю от него, что за все это время плакала только от обиды за непонимания, а вовсе не потому, что его нет. он всегда меня сравнивал со своей первой женой, хотя общаются они, мягко говоря, не совсем как нормальный люди. только крики, оскорбления и вопли с ее стороны, что он сволочь и ребенка больше не увидит без денег. я на нее не похожа ни как и это тупое сравнение меня ужасно раздражает. уподобляться ей я не хочу, не хочу препятствовать его с дочерью встречами, но видеть и разговаривать с ним нет совсем никакого желания. но не смотря на все это, я, где-то, готова закрыть на все глаза и начать все с самого начала, но уже совсем в другой форме. без него мне и в правду не по себе. А теперь вопрос: нужен ли он мне или стоит перетерпеть и порвать эти отношения на совсем? если он мне нужен, то как поступать с ним? неужели снова делать первый шаг на встречу? я не хочу этого делать, устала. как понять себя, свои эмоции, ощущения и чувства? спасибо вам за ранее.