Не могу забыть

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, как снова начать жить, но что Вы понимаете под этим? Что значить "жить" для Вас?

Для меня это присутствовать, проживать то, что происходит. Похоже, пришло время встретиться с тем, что в Ваших отношениях с ребенком что-то идет не так, не так, как Вам хотелось бы. И, вероятно, это все-таки начало происходить несколько раньше.

Вы пишете про Ваши чувства, что Вам тяжело это принять. Для меня это была бы очень тяжелая ситуация.

Свои чувства важно осозновать и проживать, но иногда важно и задумываться о том, что происходит с другим человеком (это не значит, что Вы этого не делаете, Вы про это не пишите). Интересовались ли Вы, как ребенок переживает Ваш разрыв? Считает ли Вас виноватой? Тяжело ли ему? Говорили ли Вы с ребенком о Вашем разрыве с мужем? Объясняли ему свое решение, но при этом не оскорбляя мужа? Рассказывали, что скучаете по нему, что любите его, что переживаете, что он не с Вами? Вообще насколько нормально в Вашим отношениях обсуждать такие вещи? Было ли это нормально раньше? Были ли Вы близки?

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Алена! В нашей жизни присутствует реальность, которая иногда приносит нам боль и иллюзия, т. е. наше представление о том, как должно быть, как бы нам хотелось, чтобы было. И вот этот разрыв между ними доставляет нам душевные муки, иногда невыносимые.

Реальность такова, что была договоренность, что сын сам выберет, с кем ему жить. Он выбрал. Надо принять этот факт и строить с ним отношения, уважая его выбор и приняв свою свободу распоряжаться своей жизнью, распоряжаться временем, которое предполагалось тратить на обязательства, которые бы возникли при совместном проживании с сыном. Может быть проблема в том, что Вы научены жить для кого-то и не умеете жить для себя, любить себя, уважать свои нужды и потребности, заботиться о себе.

Про Ваши иллюзии я могу только гадать. Может быть, это ложное убеждение, что от хорошей мамы дети не уходят. Здесь только надо помнить, что у Вас мальчик и его выбор говорит о том, что Вы хорошая мама, Вы правильно его воспитывали, т.к. психологически верно, что в этом возрасте он хочет быть с папой. Гордитесь собой, Вы вырастили не маменькиного сынка. Может быть, это двойной удар, что Вас сначала покинул муж, а за ним и сын. Да, это потеря, это стресс и надо дать себе время прожить это, погоревать, попечалиться, заручиться на это время чьей-то поддержкой, обратиться за помощью и жить дальше.

Очень тревожит Ваше состояние. Мысли о суициде, психосоматика. Надумаете, обращайтесь. Поверьте, нет такой ситуации, которую нельзя было бы улучшить и нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить. Удачи Вам.

С уважением, Мария.