Потеряла смысл в жизни

Мне 42 года. Совсем недавно потеряла работу, ушла сама, но в таких случаях говорят "ушли с работы" а не ушла с работы.Мой руководитель ( моя подруга) в какой то момент я была ей необходима для укрепления своих позиций на работе.Её назначили на это место всвязи с переменой власти в районе. Ну и как принято везде ставят своих людей. Ну и она окружала себя своими, потому что старые кадры просто не стали ей открыто подчинятся сидели и смотрели , ждали провала. Я в течении двух лет забросила семью, дом, с удовольствием, подчеркиваю , что с удовольствием занималась всем этим, не смотря что было тяжело. Сколотила команду( работа творческая), пригласила талантливых молодых. Но последний год чувствую, что настроения поменялись. Руководитель( подруга) резко поменяла ко мне отношение. Я предполагаю, потому что теперь не было острой нужды во мне, я уже наладила работу и привела талантливых людей. Она стала психологически меня выдавливать, орать, оскорблять, публично при людях говорить ужасные вещи..Весь год от непонимания я была в состоянии слез и подавленности. Недавно в очередной раз когда она стала кричать на меня, я вышла и молча написала заявление. В мыслях этого не было, должность у меня хорошая а главное я привязалась к этой жизни, людям. А моего заявления как будто ждали. И сейчас я в шоке, не могу остановить слезы. Я честно пытаюсь вывести себя из этого состояния, но эта обида, бесконечно терзает мне душу. Все кажутся предателями( по детски звучит-да?. Слезы душат. Я обижаюсь на все. И те люди которые поддерживают отношения со мной с той работы( друзья и их не много оказалось)постоянно звонят а если не звонят-я начинаю плакать от обиды...Они живут той жизнью а я нет.. Я как то как будто то навязываюсь им.. Постоянно с надутой губой. Боюсь не объективностью своей я и их потеряю.. Хочется кричать..Помогите, вы не видите как мне плохо!! Я же была с вами когда вам было плохо. Ну почему вы не видите что я погибаю от душевной пустоты. Ненавижу себя за это, но ничего поделать не могу. Я все понимаю, я много читала о том что надо делать и как делать. Но чувствую что уже не могу вытаскивать себя как Мюнхаузен из болота за волосы.Я ищу работу- но мне не хочется, я заставляю.Я уже не могу выходить на улицу и встречаться с друзьями, потому что я постоянно плачу, никого не хочу грузить. Со мной сейчас тяжело, я спряталась от всего мира, чтоб никого не пугать.Вот видите я даже складненько изложить не могу, все в куче все перемешалось, все запуталась...и обида..обида... Мое бывший руководитель всячески стараясь оправдаться перед всеми, на вопрос как так? Как уволилась?...говорит обо мне, о моих личных качествах очень плохие вещи, что я интригантка, сплетница...И как вы понимаете без права реабилитации... Что скажешь на это...??? Опять слезы бессилия.. Я за все три года отпуск не брала толком, потому что она без меня не могла . А сейчас вышвырнула -и все... еще и говорит всякие непонятности. Как так? ... Пишу вам сегодня, процесс то длится месяц, потому что слегла, все второй день не могу встать, плачу, не сплю, не ем. Обидела двух друзей, обидевшись на них ... Чувствую что чем больше барахтаюсь, тем больше тону.. Что за испытание такое??? Останусь так совсем одна. Как выходят из такого. Как перестать умирать от несправедливости и обиды?