Я не знаю, на что мне дальше в жизни опираться

Мне 23. Я думаю, что я неудачница по жизни. У меня сложный характер и всегда были непростые отношения с родителями, соответственно периоды взросления, становления проходили нелегко. Постепенно я сама себя избавила от многих комплексов и прочих заморочек. Разумеется кое-что осталось, но в любом случае сейчас мне гораздо лучше, чем, скажем еще года 3 назад.

Я стоик, стараюсь не зацикливаться на неприятностях, воспринимаю их как временные, как бы плохо мне ни было в данный момент. Я понимаю, что надо не мечтать, а планировать, и стараюсь себя одергивать, потому что как раз таки склонна помечтать. Стараюсь в любом деле, в любых планах предусмотреть всякие неприятности и слабые стороны, но все равно надеюсь всегда на лучшее.

Но всему приходит конец. И моим терпению и оптимизму тоже. Я год с лишним как закончила универ, работаю по профессии и у меня постоянно какие-то нелады по работе, я не могу подняться на определенный уровень, постоянно какой-то кипиш. Хотя он в моей профессии неизбежен. Вот давеча сделала 2 серьезные ошибки чисто из-за невнимательности, хотя не первый раз таким занималась. Потом еще была глупейшая ошибка из-за по случайности. Кто угодно мог на такие грабли наступить ,но наступила именно я. Да и так по мелочи вечно не везет. В личной жизни тоже полный провал. У меня никого нет и не было. Раньше комплексы мешали, а теперь их нет, но давит сам факт, что я до сих пор одна. Так с чего бы вдруг кому-то взяться в моей жизни. Да, я придирчивая в этом плане и понимаю что придется подождать, пока найдется именно тот, кто нужен. Но сколько еще можно ждать?? Недавно, кажется, встретила такого молодого человека, но ситуация была нестандартная и я сама его от себя оттолкнула, а потом пока дошла домой поняла какую огромную глупость совершила. Интуицию не обманешь. А теперь пугает перспектива очередных лет ожиданий. Я вообще не интересна никому как девушка, хотя знаю, что хорошо выгляжу. Но я думаю, что я скучный и неинтересный человек.

Мне так надоело это все. Я не понимаю, зачем мне вообще жить, если постоянно будет такая лажа. Это не значит, что я не хочу жить, это значит, что я смысла не вижу в своем житье. В жизни должно быть развитие, нужно по ступенькам достигать чего-то. А тут? Только разочарования и нервы из-за работы. Я даже не понимаю до конца, что должна спросить у психолога, потому что не вижу, что тут от меня зависит. Я по факту неудачница и тут меняй, не меняй взгляд на вещи - не поможет. Точнее уже не помогло, я же пробовала. наверное просто хочу услышать комментарий психолога по описанной ситуации