- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
С мужем вместе 20 лет. Начали встречаться ещё будучи подростками. Ему было 15 мне было 16 лет. Очень сильные чувства, муж говорил что даже спать не мог. Проводила в армию, верно дождалась. Он мой первый и единственный мужчина.
В браке родилась дочка, через 10 лет - сын, все счастливы и любимы друг другом. После родов сына начались трудные финансовые проблемы, всё время в долгах, отсюда вытекающие последствия - упрёки, недовольство и всякое такое.
В семье по прежнему "вроде" всё хорошо, ссоримся, но быстро миримся, в постели проблем никаких и никогда не было, оба очень довольны друг другом.
Летом этого года уезжаю с детьми в деревню на месяц. Уже по переписке начинаю чувствовать что то не то. Приезжаем в Москву и я замечаю как мой муж который раньше свободно выкладывал свой телефон на стол, начинает его повсюду таскать с собой и то и дело слышу что приходят смс.
Мне категорически не даёт посмотреть телефон - для моего успокоения. Потом чувствую по отношению к себе некую отдалённость ( в постели по прежнему всё отлично). Говорю мужу, что что то не так, он уверяет меня что я всё себе надумала. Начинает упрекать что я его подозреваю в чём то, говорит что надо доверять друг другу.
Три дня назад наконец то добираюсь до телефона мужа (пока он спит) и обнаруживаю любовную переписку с того периода когда я уехала с детьми на отдых. Из переписки становится ясно что половые отношения у них уже присутствуют, называют друг друга любимыми, жить друг без друга не могут и т.д. От мужа узнаю, что он с ней познакомился в каком то кабаке, что она замужем, у неё 2 детей, но в семье нет никаких отношений, её муж потерял к ней интерес.
Она вся бедная и несчастная изливает душу моему мужу. Шлёт ммс интимного содержания, призывы приехать для занятий сексом и т.п. У мужа спрашиваю любишь её - говорит незнаю, зачем говорю пишешь тогда любимая - молчит. Меня любишь - незнаю. Никаких извинений со стороны мужа, одни обвинения в мой адрес, ты во всём сама виновата, ты это хотела - ты это получила, раз докопалась до правды. Говорит - тебе не надо было ничего этого знать и тут же говорит что хотел мне сам обо всём рассказать.
Огромное количество упрёков в мой адрес: мало уделяла внимания, оскорбляла, унижала, не ценила, придиралась и всё в этом духе. Два дня истерии с моей стороны, есть не могу, пить не могу, внутри в груди постоянная тошнота, похудела на 6 кило за 3 дня. Люблю его безумно всю жизнь, верна всегда. А у меня двое детей.
Говорю ему уходи. Отвечает что уходить не хочет, что не может без своих детей, давай говорит жить вместе как семья и быть в хороших отношениях. Тут же уверяет меня что хорошо у нас быть уже не может, после измены такого не бывает и снова предлагает жить вместе, сохраняя обычный семейный уклад с сексом, ласками, перезвонами, поцелуями и т.п.
Всё время тянет ко мне руки обнимает, целует. Так вот, при всём при этом повторюсь никаких извинений, никаких обещаний разорвать отношения на стороне. Типа время всё расставит, а у нас дети, ты должна ради детей. Я люблю его, хочу его, и в тот же момент обида и гнев не проходят у меня. Суицидальные мысли замучили.
Предлагаю развестись и приезжать к детям, вскакивает и начинает орать что я как всегда в своём репертуаре, только о себе и думаю, а о детях мол нет. Никаких надежд на восстановление нормальной семьи с любовью не даёт. Вижу, что там его крепко зацепило.
Говорит мне что она моя полная противоположность. Скромная, смиренная, добрая, спокойная, понимающая, ласковая. Вопрос что к такой хорошей муж то её остыл. Уходить не хочет, хочет вместе жить и по ходу лазить к ней. Ты говорит знать ничего не будешь и слышать смс от неё тоже. Полный бред. я то уже про неё знаю.
Я незнаю какое правильное решение надо принять. Одна моя часть гонит его от себя со страшной силой, потому что верность для меня была превыше всего на свете. Другая держит и не хочет отпускать, мол моё и никому не отдам. Но от него не вижу встречного желания возобновления отношений любви. Там рвать не хочет и хочет здесь жить, ради детей.
Стал обвинять меня в том что я мол могла быть ему не верной, что всегда об этом думал и не доверял мне, несмотря на то что я поклялась детьми. В клятвы он видите ли не верит и принципиально их не даёт. Подскажите мне правильное решение, знаю что в душе буду помнить об измене всегда, в том же момент он мне нужен рядом.
Я незнаю ничего, я как в каком то ужасном кошмаре. Дочка тоже (12 лет) догадалась обо всём), это меня расстраивает невозможно, она подходит ко мне и говорит что никогда бы не подумала, что папа так сможет поступить, ведь она видела какая у нас с ним сильная любовь была до этого момента.
Муж обо всём рассказал своим родителям. Прям как всё есть. Родители в шоке, даже ответить ничего не смогли. Хочется надеется на что то хорошее и попытаться возобновить всё, но не представляю как это возможно, когда в отношениях присутствует третий лишний. А муж говорит давай оставим всё как есть, время всё расставит на свои места, а что расставлять я не понимаю. Я должна его обхаживать и обстирывать после любовницы? И ещё сама с ним любовью заниматься? Уверяет что я самый близкий и родной человек для него и что в постели со мной ему невозможно хорошо и лучшего не надо.
Ничего не понимаю, в голове решения меняются каждые 15 минут. То злость, агрессия, любовь, ласка, даже начинаю верить что правда возможно в этом виновата - но почему сразу изменять? Вообщем не могу, очень нужна помощь и дельный совет. Поставьте мою голову на место. У меня какая то слабая надежда, что он всё ещё любит меня, что просто запутался, попал в оборот других женских чар и хитростей. Твердит мне, что она не при чём, дело только в нас, а как разобраться если она присутствует в отношениях наших? Может это только надежда?
От её друзей узнаю, что она совсем не такая какую из себя строит перед моим мужем, а строит она из себя женщину-мечту и мой повёлся. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! Остаться и жить как он предлагает и потихоньку сойти с ума или решиться всё окончательно разорвать?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"Остаться и жить как он предлагает" - это, действительно - "потихоньку сойти с ума"!
Неизвестно, любит ли он Вас, но то, что он любит себя - это точно.
И делает то, что хочется ему - "уходить не хочет, хочет вместе жить и по ходу лазить к ней", прикрываясь при этом детьми ("а у нас дети, ты должна ради детей") и перекладывая ответственность за содеянное на Вас ("никаких извинений со стороны мужа, одни обвинения в мой адрес").
Если Вы что-то и должны, то - не ему.
А себе самой и детям.
Быть СЧАСТЛИВОЙ женщиной и мамой.
Все-равно с кем - с этим или другим, но СЧАСТЛИВОЙ!
А не такой, какая Вы сейчас.
"Правильного решения" не существует. Есть только Ваше решение.
На пути к ВАШЕМУ счастью.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:
Огромное количество упрёков в мой адрес: мало уделяла внимания, оскорбляла, унижала, не ценила, придиралась и всё в этом духе.
Вам обоим нужно разобраться в отношениях между Вами! измена - это индикатор того, что что-то в отношениях между партнерами идет НЕ так, что еть нарушения и в эмоциональном контакте!
есть ВАШЕ восприятие взаимоотношений между Вами - ВЫ видели большую любовь - а что испытывал партнер? слышали ли Вы его? ведь ВАШИ чувства - ПРАВДА! НО и ЕГО чувства - правда! и порой бывает важно просто услышать друг друга! сейчас он озвучивает это в форме обвинений - НО это ЕГО восприятие взаимоотношений - что он НЕ получал - в чем для его выражается ценность? внимание? уважение? ведт он стал озвучивать, что испытывал мало внимания, в чем-то видел оскорбления, придирки - это ЕГО восприятие - вам обоим важно помочь научиться слышать и слушать друг друга - говорить О своих чувствах и принимать чувства партнера (когда идет поток притики и обвинения - это только заставляет партнера закрыться, и при этом потоке он ничего НЕ озвучил про себя - НЕ сказал ПРО свои чувства! этот контакт важно наладить!)
время всё расставит, а у нас дети, ты должна ради детей.
РАДИ летей - НЕ ДОЛЖНЫ! НЕ дети отвечают ЗА отношения между мамой и папой - ТОЛЬКО САМи люди и партнеры! только ОН стал искать выход ВО ВНЕ - НЕ решать проблемы мжеду ВАМИ,а искать решения НА стороне - НО в отношениях с ДРУГОЙ, отношения между ВАМИ НЕ разрешаться и НЕ изменятся! он что-то получает ТАМ - что? что ОН чувствует? что испытывает? с изменой нужно работать и работать ОБОИМ супругам - и мужу, чтобы осознать, что ИМ движет? выход ли в измене? и как начать строить отношения со СВОЕЙ партнершей? для этого выбора - ему стоит самому принять решение - оценить ТО, что у него есть и подумать - К КОМУ и К чему ОН хочет прийти? а для этого нужно дать ему возможность остаться ОДНОМУ!
Предлагаю развестись и приезжать к детям, вскакивает и начинает орать что я как всегда в своём репертуаре, только о себе и думаю, а о детях мол нет.
а не предлагаете ли Вы (или супруг) обратиться к психологу, чтобы разобраться - что происходит между Вами и как понять, что нужно изменять в отношениях? хочет ли супруг сохранить семью? хотите ли Вы этого? важен настрой и мотивация - ЕСЛИ ОН ничего НЕ хочет менять - тогда выбор ЗА ВАМИ и решать ВАМ - оставаться и терпеть и перекладывать эту ответсвтенность НА детей? или самой брать ответственность ЗА свою жизнь и свои выборы?
Уходить не хочет, хочет вместе жить и по ходу лазить к ней.
предлагает самый удобный для него вариант -а как этот вариант решит отношения между Вами? что это даст ВАШИМ отношениям? как он это видит? и видит ли вообще, что нужно менять в отношениях между Вами?
если НЕТ - и его устраивает лишь этот вариант - тогда решение ЗА ВАМИ!
Стал обвинять меня в том что я мол могла быть ему не верной, что всегда об этом думал и не доверял мне
это может быть проекцией - видит в партнере ТО, что отвергает в себе! насколько ОН САМ может взять ответсвтенность НА себя, ЗА свой же поступок???
Твердит мне, что она не при чём, дело только в нас
да, дело действительно в отношениях между ВАМИ - и соответственно именно с этим и нужно работать - НО для этого - нужно ОСТАТЬСЯ в этих отношениях - с ВАМИ -а НЕ строить НА стороне - ОН К этому готов? готов разбираться в отношениях между ВАМИ ДВУМЯ и их изменять? и себя в них в том числе? или готов лишь убегать от проблем на сторону?
поговорите с ним - насколько ОН САМ готов разбираться в том, что происходит между ВАМИ и какие пути видит? услышьте его, предложите ему варианты решения - и исходите ИЗ того, что услышите от него! Вам выбирать - готовы ли ВЫ принимать предложенные им варианты или нет!
Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!