- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 20 лет, я купила билет на очень важный для меня концерт, он будет проходить в Москве. Я еду с сестрой(ей 18 лет)и с двумя подругами(правда они уезжают на день раньше).
Получается, что я пробуду в Москве сутки - 7 вечером уезжаю из Питера, 8-концерт и сразу после него ночью, еду обратно в СПб.
Но мама еще ни о чем не знает.То есть, получается. что я буду её ставить как бы перед фактом, со всеми билетами уже на руках...
Я ей месяца за три намекала, даже отпрашивалась, но она сказала, что я никуда не поеду....
Мама очень строго ко всему этому относится, практически никуда не отпускает...Хотя я уже и работаю (госслужащая), и закончила колледж, учусь на заочке в ВУЗе, и вообще взрослый человек.Но ей, вроде, этого не понять.
Подскажите пожалуйста, как лучше сказать, чтобы меня отпустили? Концерт уже через месяц, это срочно!(
2000 Рублей
Здравствуйте, Наталья.
С точки зрения Российского законодательства Вы уже вполне самостоятельный, взрослый человек и Вы имеете право на свободу перемещения. В этом смысле Вы можете ездить с кем угодно и куда угодно. Даже переехать на ПМЖ за рубеж. Проблема видимо именно в том, позволяете ли Вы сами себе воспользоваться этими правами или же признаёте право мамы решать за Вас эти вопросы.
Мама- понятно, для неё Вы до самой старости можете остаться неразумным ребёнком, требующим её неусыпной заботы и руководства. Но Вы, Наталья- Вы сами-то готовы отдать ВСЮ свою жизнь в руки матери? Думаю, рано или поздно Вам всё же придётся забрать ответственность за свои действия и жизнь в целом у мамы. Не думаете же Вы, что будете всю жизнь жить у неё под крылом? Как в таком случае Вы сможете построить собственную семью, воспитать своих детей? Непонятно...
Конечно, с одной стороны даже удобно, когда никаких решений принимать не нужно. Но ведь у Вас есть собственные интересы, которые мама не может разделять по определению! В данном случае, она не разделяет Вашего горячего желания попасть на концерт в Москву. Ну да и не надо. Достаточно того, что Вы на СВОИ кровно заработанные деньги со СВОИМИ друзьями едете на интересное ВАМ мероприятие. По-моему, нет никакой причины, чтобы Вам этого НЕ делать.
Как сказать? Да вот так и скажите- как есть- что купили билет, что пробудете там столько-то времени, что едете с тем-то и тем-то, что будете на связи и обязательно будете сообщать о своих перемещениях, чтобы мама не волновалась. При этом у Вас даже не должно возникать сомнения, что Вы делаете что-то не так. Всё правильно. И Вы имеете право на личную жизнь. Информировать маму и быть на связи- не вопрос! Посоветоваться ( если Вам действительно нужен совет)- конечно! А вот спрашивать разрешения - это вряд ли.
Несколько удивляет поведение мамы по отношению к взрослой дочери. Возникает предположение, что у мамы не слишком насыщенная личная жизнь. Попробуйте понять- что заставляет её так упорно удерживать Вас возле себя? Ей одиноко? Почему-то Вы ничего не сказали о мнении папы- он не живёт с Вами или его мнение не учитывается в Вашей семье? Если я права и у мамы нет любимого человека, может быть ей стоит обратить внимание на эту сторону своей жизни? Пусть начнёт ходить в какой-нибудь клуб рукоделия или займётся собой ( спортом, например), найдёт себе хобби, заведёт новые знакомства...Вы же хорошо знаете свою маму, попробуйте переключить её на что-то интересное ей не меньше, чем уход и контроль за дочерью. Дайте ей свободу, пусть освободившееся время она научится тратить на себя!
Вполне возможно, что мама будет недовольна и даже устроит скандал или даже перестанет с Вами разговаривать- отнеситесь к таким проявлениям её чувств как к капризам маленького ребёнка. Не отступайте от своего плана, не соглашайтесь на её условия, но и не проявляйте раздражения или агрессии- будьте терпеливы и доброжелательны. Содержание Вашего общения должно быть примероно следующим : "Мама, я тебя очень люблю. Мне важно твоё мнение, но я хочу, чтобы и моё мнение ты уважала, я уже взрослая и хочу сама решать, что мне делать." Не поддавайтесь на провокации и не чувствуйте вины. Пора научиться говорить "нет" и заботиться в первую очередь о себе.
Со временем у вас в отношениях всё войдёт в новое русло, мама обязательно примет Ваше взросление как неизбежность. Не она первая, не она- последняя. Обычно это "отделение" происходит уже в подростковом возрасте. Видимо, Вы очень послушная дочь и подростковый кризис прошёл мимо Вашей семьи. :)))
Желаю Ва с мамой новых, взаимно уважительных и гармоничных отношений, Наталья. Если почувствуете необходимость в личной встрече со мной- звоните, мои координаты есть на сайте.
Побединская Ирина, психолог высшей категории.