Здравствуйте,
Пишу как человек в тупике. У моей мамы и раньше были глюки, она могла сорваться ни с того ни с чего, начать кричать или говорить обидные вещи. Не раз так изводила мою сестру потому что она воспитывалась долгое время у бабушки, а бабушку мама ненавидела. Потом изводила её когда моей сестре негде было жить и она пожила пару месяцев в родительском доме, постоянно говоря что она хозяйка в доме, а ей с мужем бедолагам надо вообще тихо ходить. Дошло до того, что сестра выдержала пару месяцев и сьехала ивспоминает все это как страшный сон. Года два назад, наш отец нашел себе другую семью и ушел жить отдельно. Я к этому отнесся спокойно, потому что знаю что пришлось вытерпеть отцу за все 30 лет брака, это и наскоки и подозрительность и отсутствие какой-либо моральной поддержки мужу. Меня это никогда особо не трогало, потому что говорить что то мне всегда было чревато последствиями, всегда отличался характером который боялись. После того как я женился и привёл в дом жену, начались проблемы у жены. Сперва скандал начался с того, что моя жена неаккуратно складывает мои вещи в ящик. Тут я жестко поставил границы и сказал, что происходит в нашей супружеской комнате это не твое дело. Пусть там свинарник будет, тебя это недолжно волновать, потому что ты можешь узнать об этом тока когда войдешь туда, а тебя туда никто не приглашал, тем более рыться в моих вещах. После этого она на время успокоилась. Но потом опять началось... Год назад был вообще скандал такой, что они уже оба встали в позу и уже открыто друг друга посылали. Тогда я поставил их обоих на место, сказав что если не найдут общий язык, то пошлю их обоих, съеду сам и буду жить отдельно, мать пусть одна живёт, а жену к её же матери и отправлю. На время успокоились. Теперь начали грызться пока меня нет. Когда я прихожу делают вид что ничегоне было. Уменя уже голова болит от них. Матери пытался обьяснить все доходчиво, но она тупо упрется и категорически не слушает, наженутоже пару раз за резкие слова в сторону матери так наехал, что она потом извинялась.По моим наблюдениям в большинстве семей, такаяпробелма решается жестоко, то есть кто то когото продавливает с участием мужа/сына. Либо тут невестка ходит в частой депресси постоянно ловя стресс, либо мать парня которая теряет уважение к себе. Я такой вариант нехочу, четко сижу посредине не давая никому из них никого подавить. Не занимаю сторону матери, потому что сам видел как она изводила папу и сестру, не занимаю сторону жены потомоу, что молодая еще и не сможет мудро уладить ситуацию. Давно бы сьехал, но мать не работает нигде и останется без пропитания, а если даже я сьеду и буду обеспечивать то может замкнуться и сума сойти от того, что её все оставили(сестры замужем, муж ушел к другой, теперь и сын уйдёт от неё). Незнаю как выйти из этой ситуации. Сразу оговорюсь "посидеть и поговорить" не метод, неоднократно пробовал, начинаются взаимные упреки сопровождаемые обидными словами, что в результате конфликт еще больше.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Здравствуйте, Антон.
Ситуация, в которой Вы находитесь , разрешима.
Вопрос в "плате"
Вы хотите, что бы она решилась "сама" и так, чтобы ВСЕ участники конфликта, живущие под одной крышей, остались "при своих интересах" и были довольны.
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Обязательно останутся недовольные и все будет проходить по кругу.
Так как в этой ситуации - Вы - человек, от которого зависит решение, то выбирать, как будут построены отношения в Вашей семье - где есть Вы, Ваша мать и Ваша жена - придется Вам.
Как это сделать - можно обсудить при личном обращении.
При личном - не потому, что я не могу расписать, что делать, а потому, что не зная Вас, Ваши возможности - невозможно говорить об этом заочно.
Приходите на прием - будем работать.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Антон!
Если здоровое простраивание границ, которое Вы делали, действовало только временно и разговоры наэту тему не помогают, то я могу, к сожалению, констатировать, что у Вашей мамы не просто "плохой характер", а глубокое личностное расстройство. Это, скорее, не психиатрия, потому что она достаточно адаптирована, судя по всему (а именно степень адаптации человека в социуме служит главным критерием отнесения его к психической "норме"), но степень психологического расстройства достаточно глубокая, так как в норме, по идее, она должна реагировать на Ваши действия и проставленные границы. Она не реагирует (точнее реагирует, но не удерживает эту реакцию надолго), и здесь Вы, как мне кажется, бессильны. И тогда у Вас появляется два выбора - жить с ней, и собственно, жертвовать своей жизнью и своими отношениями ради того, чтобы у Вашей мамы сохранялась иллюзия, что с ней всё в порядке (хотя это не так). И здесь Ваша личная зависит только от степени терпеливости и любви к Вам Вашей партнёрши. Либо поставить в приоритет свою жизнь и уйти жить отдельно, но тогда Вашей маме действительно придётся столкнуться с неприятным открытием, что с ней никто не хочет жить, и это может подтолкнуть её к каким-то действиям по собственному развитию. Но может и не подтолкнуть, это у всех по-разному бывает. У всех разный ресурс к личностым изменениям, и прогноз по Вашей маме я дать не могу, потому что не знаю про неё почти ничего. В любом случае, пока Вы живёте с ней, Вы будете страдать от её наездов, а вербальные формы выстраивания границ, как мы уже выяснили с ней не работают, а другого способа гармонично сосуществовать на одной территории я не знаю. Что Вы в конечном итоге выберете, я не знаю, это Ваша жизнь, и только Вам решать, чьи интересы Вы поставите во главу угла. Но выбор это трудный, и я Вам сочувствую и хочу поддержать Вас в этом нелёгком, но неизбежном процессе. При выборе рекомендую опираться на свои ценности, но для начала их надо очень хорошо осознать (ценности обычно всегда не осознаются, только какая-то кризисная ситуация заставляет нас их осознавать). Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Антон! Вы хотите наладить все цивилизованным путем - это замечательно, а что делать, если другой человек вами пользуется и манипулирует вами и вашей семьей??? Вы конечно можете продолжать так же себя вести - придерживаясь нейтралитета и выравнивая ваши взаимоотношения, только проблема в том - насколько Вас хватит? Насколько хватит терпения вашей жены? И с вашим благородным отношением к маме - видит ли она это и старается ли сама меняться??? Все не так просто, как хотелось бы... В любом случае - решать вам и брать ответственность за свои выбора и за их последствия тоже Вам!!! В Библии сказано:"Почитание своих родителей!", но если вы выросли и создали свою семью, то на это тоже есть из Библии выражение, точно не помню, но смысл таков:"И отделится сын от семьи своей и приклеиться к жене своей и станут они жить одной плотью..." Есть еще другой выход - это маме предложить походить на консультации к психологу, или, вам самому! Так как ответ на сайте подразумевает оказание "скорой помощи" или дистанционной, а чтобы начались реальные изменения - для этого необходимо как личное желание, финансовое вложение и личный труд каждого, беря ответственность за свои изменения! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
