Мать и жена

Здравствуйте, Антон! Ваша проблема стара как мир и одними переговорами она точно не решается. По вашим описаниям происходящего понятно, что у матери есть нерешенные эмоциональные проблемы. Она ненавидит бабушку, но все свои претензии, адресованные бабушке, выливаются на собственную дочь. У нее есть чувства к сопернице (к которой ушел муж), но она выплескивает эту агрессию на вашу жену... Сплошные ПЕРЕНОСЫ чувств с одного человека на другого. Но вот что ИНТЕРЕСНО: О своих отношениях с матерью вы пишете "Меня это никогда особо не трогало, потому что говорить что то мне всегда было чревато последствиями, Я всегда отличался характером который боялись." Хочу уточнить - боялись или все таки БОЯЛАСЬ? А может уважала? Если честно, то договориться с вашей матерью будет очень трудно. Ведь она нуждается в том, чтобы куда то реализовать свою энергию, с которой ей не так то просто справиться. Предполагаю, что она не реализовалась в социуме, что дало бы ей возможность проявлять свою активность в общении. А вот вашу фразу "Я Давно бы сьехал, но мать не работает нигде и останется без пропитания, а если даже я сьеду и буду обеспечивать то может замкнуться и сума сойти от того, что её все оставили(сестры замужем, муж ушел к другой, теперь и сын уйдёт от неё)" я поставила бы под сомнение... Откуда вы можете знать что будет если..., ведь вы еще не пробовали СЪЕХАТЬ ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ. Возможно, это будет воспитательный момент для вашей матери. У нее будет время подумать над своим отношением к невестке. А ваши угрозы "брошу вас обеих и буду жить отдельно" для матери звучат как "...потом все равно вернусь назад, но уже без жены" (ведь с матерью не разводятся). В эту известную фразу внесу поправку: С матерью не разводятся, если она не претендует на место жены, что в вашем случае для меня ОЧЕВИДНО! Поэтому вам полезно с ней "развестись", указав ей на МЕСТО МАТЕРИ. А пока что она конкурирует с невесткой за МЕСТО ЖЕНЫ. В теории СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ есть понятие ПОРЯДКИ (приоритеты). В вашей семье они нарушены (роли спутаны), поэтому и возникает конфликт. Разрешить его вы сможете в случае, если все встанут на СВОИ ЗАКОННЫЕ МЕСТА в системе отношений. Я уверена, что от вас многое зависит. Если нужна будет помощь, обращайтесь за консультацией. Успехов. Марина.

Здравствуйте, Антон.

Ситуация, в которой Вы находитесь , разрешима.

Вопрос в "плате"

Вы хотите, что бы она решилась "сама" и так, чтобы ВСЕ участники конфликта, живущие под одной крышей, остались "при своих интересах" и были довольны.

 ТАК НЕ БЫВАЕТ.

Обязательно останутся недовольные и все будет проходить по кругу.

Так как в этой ситуации - Вы - человек, от которого зависит решение, то выбирать, как будут построены отношения в Вашей семье - где есть Вы, Ваша мать и Ваша жена - придется Вам.

 Как это сделать  - можно обсудить при личном обращении.

При личном - не потому, что я не могу расписать, что делать, а потому,  что  не зная Вас, Ваши возможности - невозможно говорить об этом заочно.

Приходите на прием - будем работать.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Антон!

Если здоровое простраивание границ, которое Вы делали, действовало только временно и разговоры наэту тему не помогают, то я могу, к сожалению, констатировать, что у Вашей мамы не просто "плохой характер", а глубокое личностное расстройство. Это, скорее, не психиатрия, потому что она достаточно адаптирована, судя по всему (а именно степень адаптации человека в социуме служит главным критерием отнесения его к психической "норме"), но степень психологического расстройства достаточно глубокая, так как в норме, по идее, она должна реагировать на Ваши действия и проставленные границы. Она не реагирует (точнее реагирует, но не удерживает эту реакцию надолго), и здесь Вы, как мне кажется, бессильны. И тогда у Вас появляется два выбора - жить с ней, и собственно, жертвовать своей жизнью и своими отношениями ради того, чтобы у Вашей мамы сохранялась иллюзия, что с ней всё в порядке (хотя это не так). И здесь Ваша личная зависит только от степени терпеливости и любви к Вам Вашей партнёрши. Либо поставить в приоритет свою жизнь и уйти жить отдельно, но тогда Вашей маме действительно придётся столкнуться с неприятным открытием, что с ней никто не хочет жить, и это может подтолкнуть её к каким-то действиям по собственному развитию. Но может и не подтолкнуть, это у всех по-разному бывает. У всех разный ресурс к личностым изменениям, и прогноз по Вашей маме я дать не могу, потому что не знаю про неё почти ничего. В любом случае, пока Вы живёте с ней, Вы будете страдать от её наездов, а вербальные формы выстраивания границ, как мы уже выяснили с ней не работают, а другого способа гармонично сосуществовать на одной территории я не знаю. Что Вы в конечном итоге выберете, я не знаю, это Ваша жизнь, и только Вам решать, чьи интересы Вы поставите во главу угла. Но выбор это трудный, и я Вам сочувствую и хочу поддержать Вас в этом нелёгком, но неизбежном процессе. При выборе рекомендую опираться на свои ценности, но для начала их надо очень хорошо осознать (ценности обычно всегда не осознаются, только какая-то кризисная ситуация заставляет нас их осознавать). Всего наилучшего, Елена.

 Здравствуйте, Антон! Вы хотите наладить все цивилизованным путем - это замечательно, а что делать, если другой человек вами пользуется и манипулирует вами и вашей семьей??? Вы конечно можете продолжать так же себя вести - придерживаясь нейтралитета и выравнивая ваши взаимоотношения, только проблема в том - насколько Вас хватит? Насколько хватит терпения вашей жены? И с вашим благородным отношением к маме - видит ли она это и старается ли сама меняться??? Все не так просто, как хотелось бы... В любом случае - решать вам и брать ответственность за свои выбора и за их последствия тоже Вам!!! В Библии сказано:"Почитание своих родителей!", но если вы выросли и создали свою семью, то на это тоже есть из Библии выражение, точно не помню, но смысл таков:"И отделится сын от семьи своей и приклеиться к жене своей и станут они жить одной плотью..." Есть еще другой выход - это маме предложить походить на консультации к психологу, или, вам самому! Так как ответ на сайте подразумевает оказание "скорой помощи" или дистанционной, а чтобы начались реальные изменения - для этого необходимо как личное желание, финансовое вложение и личный труд каждого, беря ответственность за свои изменения! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.