Муж - лузер, или развод + женатый любовник?

Здравствуйте.

мне 25 лет и замужем 6 месяцев.с мужем ровесники. встречалась с мужем до свадьбы год. до этого встречалась стабильно с одним парнем 4 года, постоянно ссорились, расставались, сходились...нервотрепка в-общем. потом он сделал мне предложение и я поняла, что не хочу всю жизнь прожить как последние 4 года - в постоянных подозрениях с его стороны, допросах и скандалах...я девушка видная - высокая, стройная, длинные волосы, уход за собой у меня чуть ли не в ранге религии, да и легко могу поддержать любой разговор, не знаю, но с детства такая любознательная, общительная и интересуюсь всем, что происходило или происходит в мире, много читаю, вообще стараюсь получать максимум информации, легко общаюсь с людьми и нахожу общий язык, а он во всем видел измену и практически заточил меня даже с подругами запретил общаться. внешне я хоть и не супермодель, но знаю свои достоинства и недостатки, только вот цену себе не знаю...и я поставила точку. мне хотелось просто чтобы кто-то меня понял, приласкал, пригрел, а не терроризировал...и сразу после расставания я начала встречаться со своим давним другом, с которым у нас были доверительные отношения. он знал все о моем предыдущем романе, а я о его девушках. через год мы поженились. не знаю, в какой эйфории я пребывала, но сейчас я понимаю, что не этого я хотела... я всегда считала, что он добрый, отзывчивый, бескорыстный и очень нежный...а на деле вышло, что он просто несамостоятельный, безответственный, абсолютно не приспособленный к самостоятельной жизни и какой-то трусливый - чуть что - начинает слезами обливаться. я впервые видела такого мужчину. этим и объяснялось все его "нежное" поведение. единственный сын, разумеется, родители пылинки с него сдували и ни в чем не отказывали, не научили, откуда берутся деньги и как устроена жизнь.взрослый ребенок, одним словом. полгода он сидел без работы - на "какую попало" не хотел, а на хорошую конкурс не проходил. мои родные работают в хороших компаниях и он все надеялся, что они ради меня его устроят на хорошее местечко. тайком от всех занимал деньги, причем немалые и продолжал их спускать на шик...а расплачивались родители и даже я, хотя я еще не жена ему была тогда... и куда я смотрела??? мне хотелось романтики, и он эту романтику создал для меня, об обратной стороне которой я узнала только сейчас...что это была просто пыль в глаза...такое чувство, что во мне два человека - одна Я хочу освободиться от всего и жить в полную силу, ради себя. а вторая Я уверяет, что пусть он и безынициативный и инфантильный, какой-то "не от мира сего", но все же ему присущи такие редкие сейчас качества - сострадание, отзывчивость и верность (в его верности ничуть не сомневаюсь), что променяю шило на мыло, ведь есть мужья пьющие, бьющие, гулящие... за полгода брака из отношений пропали страсть, притяжение, новизна...стали какие-то обыденные, скучные, серые...однообразные. не говоря уже о том, что у меня хороший сексуальный аппетит, а муж мой не герой-любовник да и иногда его просто уговаривать приходилось со мной сексом заняться,что теперь я даже и не пытаюсь.я не толстая, не уродливая, не грязнуля, в постели не бревно... прихожу домой и как робот - готовка, уборка, можем просмотреть фильм и спать. утром снова разбегаемся...при этом у нас получается совместно готовить, шутить, он всегда мне помогает по дому...для меня отношения с мужем стали как дружеские что ли...как если бы мы просто были хорошие приятели, которые живут вместе и иногда занимаются сексом. не пойму себя - есть какая-то теплота к мужу, по-своему хорошо с ним, уютно, как пижама, которую надеваешь после долгого дня в неудобном костюме... но он не тот муж, какого мне бы хотелось. точнее хотелось бы чтоб к его доброте добавились бы еще и мужество, ответственность, инициативность, спонтанность что ли... живем мы в квартире родителей, надо свое жилье, капитал накопить, а у него деньги не держатся, не думает о завтрашнем дне. не советуясь со мной может спустить все до последнего из семейного бюджета...и каждый раз находит причину - почему. родители нам сейчас не помогают - мол, разбаловали сына, пусть теперь учится и познает жизнь, нужду...а ему пофиг. я от него материально не завишу, наоборот, часть своего заработка трачу на жили-были - ну не голодать же. гардероб его после свадьбы обновила...и вообще если он что-то хочет, я без проблем ему это дарю, в пределах разумного, разумеется. вообще стараюсь относиться к нему так, как хочу, чтобы он относился ко мне. много раз беседовала с ним о совместной жизни, о своем жилье и улучшении качества жизни - один ответ на все - не все сразу, когда-нибудь будет. в свои 25 чувствую себя 50-летней женщиной - уставшей, отчаявшейся, постаревшей, как с 30-летним опытом брака...в этом браке словно я женилась, а не вышла замуж...с виду все хорошо, знакомые думают, что идиллия у нас, мои родители в восторге от него, что он такой искренний и внимательный к ним и что меня прям всегда обнимает, ласкает и дифирамбы мне чуть ли не поет. но я хочу мудрого волшебника рядом, а не болтливого сказочника!!!! в последнее время ищу чего-то на стороне...не просто секса, а именно теплоты, ярких красок и всего того, что не хватает с мужем - устала быть мужиком, хочу быть женщиной - нежной, ранимой, чтоб обо мне заботились, а не взваливали все на меня. есть коллега, старше меня на 20 лет, семейный, очень привлекательный мужчина. с первых дней в офисе он положил на меня глаз и недавно мы начали переписываться, а потом все больше и больше...он предлагает мне встречаться с ним без обязательств. заранее обговорили с ним, что все это без продолжения будет, просто времяпровождение и все. а мне и хочется и колется. все-таки на работе работать, а встречаться вне работы правильно. но ничего не могу с собой поделать - на его фоне мой муж просто блеклая картинка...хотя понимаю, что эти отношения вероятнее принесут больше мороки, чем удовольствия. с одной стороны хочу разнообразить свою жизнь на стороне и сохранить брак, ведь нередко связи на стороне помогают браку...а с другой кажется - что это тупик и я просто запутаюсь еще больше. а если все всплывет - то конец и моей карьере - и стыд и срам моей семье. как быть??? в родительский дом возвращаться не вариант - всю плешь проедят, а своего жилья пока нет, мне кажется только это и удерживает от развода.