Чувствую себя ненастоящей

Здравствуйте!

В последнее время я заметила, что я ненастоящая, то есть я веду себя и выгляжу не так, как мне в глубине души хотелось бы.

Раз я обращаюсь к психологу, то обрисую своё детство. Это важно, чтобы понять ситуацию, но я не хочу жаловаться. Просто я хочу понять, в чём же дело со мной...

Родители развелись когда мне было пять, в семь лет мы с мамой переехали в другой город, я пошла в школу, а мама начала пить. У неё было много страшных и противных пьяных историй с её мужчинами. Были и женатые, и алкоголики, её даже один раз избили. Выломали дверь и избили.

Мне потом несколько лет один и тот же кошмар снился: что выламывают дверь, а я, не зная, куда бежать, прыгаю с балкона.

В конце концов, мама в пьяном состоянии заложила квартиру аферистам, и мы чуть не остались на улице. Но тут вмешался папа, забрал меня и устроил маму в другую квартиру.

Мама начала меня забывать, я в отместку её тоже. Виделись мы за несколько лет два раза. Пять лет назад она умерла, сердце не выдержало такого алкогольного напора.

С папой у нас двоякие отношения. То есть, наверное, у меня так: то люблю, то ненавижу. Я знаю, он меня любит. Он обеспечил меня всем, чем смог. Но теплоты нет и доверия. И это больше моя вина, ведь школу я прогуливала месяцами, всё время придумывала себе болезни, врала, не исполняла обещания.

Мне с детства хочется никому не досаждать, не мешать. Мне всегда говорили, что я хорошая тихая девочка, "нам бы такую". Я всегда занимала позицию тихони, призрака. Я была всегда в сторонке и наблюдала, как другие дружат, любят.

Я не умею любить. Я умею только быть призраком, стараться никому не досаждать.

Я бы умерла, только бы не мешать никому.

Но внутри у меня всегда было желание любить, заботиться. Но я боюсь тёплых чувств, ведь всегда тепло не может быть. Люди ведь такие непредсказуемые, изменчивые.

Написала это, и как то даже стыдно.

Но мне ничего не помогает.

Развлечения и учёба не отвлекают, чувств я не испытываю. Верить в Бога не умею, хотя и пытаюсь. Людей боюсь, из дома могу месяцами не выходить, лишь бы общения никакого не было.

Я как кукла. Не знаю, зачем это всё, зачем жизнь. Если бы меня не было, родители были бы счастливыми людьми, их бы ничего не связывало друг с другом, они бы создали счастливые семьи. Думаю, я просто ошибка, я не должна была рождаться.