Я толстая

Добрый день.

10 месяцев назад я весила 125 кг. Решила похудеть. Основная мотивация к похудению была любовь к человеку. И вот через 10 месяцев я вешу 75 кг. Всегда знала что я красивая, а сейчас ну просто глаз не отвести. Я это знаю. Знаю что умная, что красивая. Но любимому человеку я не нужна, ни толстая, ни худая. Вначале была большая мотивация к похудению, добится человека и я не позволяла себе ни чего кроме 1 пачки творога в день или 1 куриной грудки. Когда пришло понимание, что человеку я не нужна я сорвалась и поела, возненавидела себя. Только усилием воли могу заставить себя не нажраться (именно нажраться) Потом опять жеская диета, изнурительные занятия спортом в спорт зале. Я себя начинаю ненавидеть, за то что в 6 вечера тайком от всех могу съесть булку. А с утра опять голодание. Итак доходит до того что я просто уже боюсь что когда буду весить 65 кг как хочу, как я должна буду есть. Постоянный голод, который я вечно контролирую и ощущаю. Бывает так что начинаю просто орать в голос. Я понимаю, что я сейчас красивая, что на меня смотрят с восхощением люди которые знали меня раньше. А мне страшно набрать лишний весь, но есть очень охота. Что делать, голод становится не конралированным. Хочу отметить что в работе я успешный человек. Высококвалифицированный специалист. Сама имею психологическое образование. А вот в личной жизни все ужасно. И главное что мужчины смотрят на меня, восхощаются.