Не могу найти общего языка с 5 летней дочерью

ЗДравствуйте,Лариса.То,что Вы человек сильный и строгий,говорит о Вашем повелевающем,авторитарном отношении к ребенку.По крайней мере,это отношение жестче,чем папино.Поэтому,дочка от Вас тепла недополучает.А,чтобы привлекать к себе Ваши эмоции и внимание,она решила,что ей лучше Вас не слушаться.Нарочно Вас не слышать или что-то не уметь.Тогда Вы чаще будете обращать на нее внимание.Другой важный аспект-ее возраст.С трех лет девочка открывает для себя отца.Она начинает развивать женственность,а папа этой женственности способствует.Это очень важная фаза развития.И тут Вы можете выступать ее соперницей за папино внимание.По простому-она Вас ревнует к нему,и это вторая причина соперничать с Вами.Выход -общий для обоих факторов-снизить уровень требований,а повысить уровень нежных,чутких отношений.именно,за любовь ребенок исполняет все Ваши желания.Когда чувствует поощрение теплом.А Вы,видимо,спешите с ее социализацией.Чтобы быстрее была самостоятельной.И здесь Вы проигрываете относительно папы.

Здравствуйте, Лариса!

Думаю, наши близкие часто более адекватно оценивают нас, чем мы сами. Потому я как-то больше склонен верить оценке вашего мужа - вы балуете дочку или как минимум баловали в прошлом, позволяете больше, чем положено. Возможно, именно в этом и причина. Вот ваш муж как-то смог сочетать любовь и авторитет, запрещая там, где необходимо, а там, где может быть простор для любви и одобрения - он вероятно их и дает. Получается баланс. И любовь есть родительская, и авторитет. А вы, вероятно, в чем-то перед дочкой заискиваете. Возможно, это скрытая неуверенность в том, что дочь будет вас любить? Или неуверенность в себе (повысила голос - не чувствую своей правоты - я всегда "виноватая" и "плохая")?

Девочка все это интуитивно чувствует. А дети вполне способны отличать уверенных в себе людей от неуверенных. Они это не осознают, но хорошо чувствуют. К тому же, с 3 лет у ребенка начинается кризис идентификации. Иными словами, он начинает постепенно понимать, что он - это он, личность, а не просто придаток родителей. До 3 лет ребенок ощущает себя еще как часть организма матери и в большей степени в ней нуждается. С 3 лет он начинает себя понимать и чувствовать отдельно. И тут папа и мама приобретают равную значимость (для девочек порой папа может приобретать чуть большую), но в любом случае МАМЕ часто кажется, что ее значение слабеет (и конечно, оно уже не может быть таким как в год-два жизни ребенка). Мама порой начинает активно завоевывать любовь, а ребенок тем временем начинает "прощупывать границы", что можно с взрослыми, а что нельзя. Это ребенку необходимо, чтобы в полной мере осознать себя как отдельную личность и очертить границы свои и других. И тут получается, что с мамой можно больше (а она, отвоевывая неосознанно прежние "рубежи" любви, часто позволяет куда больше, чем отец), ребенок начинает дальше прощупывать границы мамы, и буквально садиться на голову. Потому что ребенку это позволили. А ребенок не хотел ничего плохого - он просто прощупывает границы. И усваивает, что с мамой можно куда больше и слушаться ее необязательно....

Вы правы, проблема и правда в вас. В неуверенности в себе. В том, что вы боитесь каких-то вещей касательно любви дочери. В том, что часто чувствуете себя виноватой (и возможно не только в вопросе с ребенком). В негативной оценке себя.... Думаю, если проработать вашу самооценку, отношения с дочерью улучшатся.