Где взять силы, чтобы чувствовать счастье?

Мне 28 лет. Последние несколько лет у меня такое ощущение, что я живу из последних сил, как бегун перед финишем, когда сил бежать уже нет и хочешь остановится, потому что добегать нет никакого желания. Я не вижу смысла в жизни. Часто рыдаю. Последние дни стала чувствительна к любому пустяку. Могу разрыдаться от того, что не успела что-то сделать. Даже смеясь чувствую грусть, точнее смеюсь как назло своему душевному состоянию, но от этого становится только хуже, потом в наказание начинаются истерики. Проблем в голове такая куча, поделиться не знаю с кем да и некоторые вещи не расскажешь друзьям. А мужу больше не хочу открывать свою душу, слишком часто он меня ранил.

Когда мне было пять или шесть лет, меня растлил мой родной брат.Он был старше меня на 8 лет. Эпизодов было несколько,точный возраст, когда это началось я не помню.Помню только что когда я только пошла в школу он последний раз приставал ко мне,но так как я боялась на него обратить внимание (он лежал сзади меня, а я не поворачивалась)он занялся онанизмом.Больше ничего подобного не повторялось.Родителям я тогда ничего не рассказала. Мне было стыдно. Более того, мне и сейчас кажется, что я сама провоцировала его.После первого раза я сама попросила поиграть со мной голыми, только так, чтоб больше не было больно. С возрастом конечно пришло осознание, что же тогда произошло, но рассказать никому из родителей я не осмелюсь, т.к. не могу ранить их чувства: мой брат трагически погиб, когда мне исполнилось 14 лет. Больше у них кроме меня никого не осталось. Мой брат был, как все говорят солнечным мальчиком. Он был веселый, красивый и всеми, даже мной, любимый. Как я могу порочить его память? Так все годы с этим и живу. Рассказала только своему мужу когда совсем тошно стало.

На посторонний взгляд у меня все в порядке: у меня два высших образования: художественное и юридическое, неплохая должность и зарплата, муж, материальное благополучие, за плечами 5 лет в модельном бизнесе. Но не могу найти удовлетворения. Живу как-то назло эмоциям. Иногда до полного абсурда доходило,назло страху и здравому смыслу могла уехать с незнакомыми мужиками на дачу,зная что просто так меня никто не отпустит. В общем накуролесила за свою жизнь, да еще и заработала себе генитальный герпес.

За три года жизни с мужем забеременела два раза, но в обоих случаях потеряла детей: выкидыш на раннем сроке выскоблили, потом больница воспаление, опять беременность счастье, потом кровь, больница диагноз - внематочная беременность, операция больница... Пережила все это с трудом, так как очень хотела ребенка. Чувствую то свою вину в неудавшихся беременностях из-за герпеса, то виню мужа, что не уберег меня, и рецидив болезни был спровоцирован тем, что я простыла сопровождая его пьяное веселье.

Сейчас хочу развестись, но страшно сделать шаг в одиночество. Проблемы у нас уже давно, у него взрывной характер, который моя психика не выдерживает. Я считаю, что у него проблемы с алкоголем, хотя он так не считает. Нет, он не пьет вместо работы, у него высокая должность, но он пьет на мой взгляд слишком часто и до состояния упал на пол и уснул. В моей семье такого никогда не было, отец употребляет алкоголь редко и в небольших количествах, обычно бокал вина за обедом. В нетрезвом состоянии муж мне настолько противен,и так за него стыдно, что я не могу находится с ним рядом, хочется провалиться сквозь землю или прибить его. Если он выпил не в настроении, или я в очередной раз высказала ему свое отвращение подобным его поведением, он в ответ может часами поливать меня грязью, пока не уйдет хлопнув дверью или не уснет (смотря в каком состоянии). После каждых выходных я рыдаю как ненормальная, настолько он опротивел. Однажды он так долго оскорблял меня, что я не выдержала, заперлась в ванной и попыталась разрезать себе вены. Крови было много, но до конца я так и не смогла начатое завершить или не захотела... сложно сказать...муж взломал дверь, вызвал скорую. Правда они ничего не сделали, осмотрели только, сказали, что не умру и уехали.

Я знаю, что он меня любит безумно. Но не знаю стоит ли сохранять эти отношения, только из-за этого. Я все время ищу в нем какие-то недостатки и радости от приятных моментов не могу получить. Не могу принять, что он постоянно пытается меня контролировать, что-то указывает, даже всякую чепуху, типа "одень шапку", нервничает, когда что-то не под контролем. Мои возражения, что я все-таки взрослая женщина, проходят мимо его ушей. Есть еще одна проблема, пожалуй, основная причина моих мыслей о разводе: он в пьяном состоянии настолько не контролирует свой гнев, что может меня ударить. Следов никогда нет. Это и побоями-то назвать нельзя, один удар или пинок, когда я не могу больше сдерживать себя и начинаю либо игнорировать его, либо оскорблять. Такая ситуация повторялась несколько раз. Я понимаю, что и одного раза слишком много, но почему-то прощаю и стать более гибкой по отношению к пьяному человеку и самой не провоцировать его на подобное поведение не могу.

Не знаю я что дальше делать...ведь можно же как-то на жизнь с другой стороны смотреть? Ведь было у меня много хорошего. Ведь есть счастливые люди?

Хочется чтобы появились силы жить дальше... и как-то или принять все это или что-то поменять... а как это сделать, я не знаю, от мысли о разводе жутко, о том, чтобы родителям рассказать, что меня гложет, начинает сосать под ложечкой, от осознания, что все-равно со всем своим прошлым надо жить дальше хочется просто пойти и тихонько удавиться.