Совсем запуталась

Здравствуйте. Мне 24 года. До этого было несколько серьезных увлечений, один роман близился к свадьбе, но как то не сложилось. Расставания проходили спокойно, были причины, я их понимала, принимала, и с уверенностью в лучшем продолжала жить. До сегодняшнего дня.

С настоящим молодым человеком познакомились полтора года назад, как то все пошло как маслу, сложилось, появилась в парне уверенность. Короче говоря, счастью не было конца. И признаю, что я расслабилась, стала капризней, появились пустые обиды, мелкие конфликты. Со своей стороны, я не придавала этому значению - мол, притираемся. Он терпел, пытался еще понимать меня до тех пор пока не "рвануло". Спокойный разговор, я в растерянности, но смирилась. Спустя месяц на пороге появляется он, затевается разговор, я сама его убеждаю, в глупости расставания, даже уговариваю дать нам шанс. Соглашается, продолжаем встречаться, но человек меняется. Он больше не боится меня обидеть, начинает придираться ко всем моим словам действиям, хотя должна сказать ошибку предыдущую поняла, себя сдерживала. пару месяцев глотаю обиды, ничего не меняется, снова разговор его инициатива расстаться. (и впервый и во второй раз - не может озвучить причину, говорит не знаю, просто не складывается). Спустя месяц появляется снова, снова хочет ко мне. И так по кругу, сколько раз такое было уже не припомню, теперь правда это на неделю, на два дня, на день остается.. Уедет, подумает, и пишет что ошибся, мол забудь что вчера говорил.(разговаривать по телефону, или лично он не хочет) А я так устала, запуталась - мне с человеком хорошо, комфортно, кажется "мой" мужчина - всякий раз переживаю, столько слез, истерик по этому поводу было. И вот кажется, успокоилась, сколько с ж можно изводится, а он тут как тут - слова, опущенные глаза, извинения просьбы, обещания - и я уже начинаю верить, что все получится, люди просто ошибаются.

И еще ни разу не оказалась права.. Я уже не верю, что после всех обид, разочарований можно наладить общение. Мне хочется новых отношений. Но как заставить себя не возвращаться к нему ( ведь, иногда ему и ничего и говорить не надо, определяется его номер - и я уже знаю что скажу - конечно приезжай, я соскучилась). Да и мучает постоянно вопрос, как он, неплохой человек по жизни, совестливый, может так обращаться со мной. Последний год только и делала что старалась для него по части его быта, в духовном смысле, да и в интимных отношениях. Он это заметил, но почему же не оценил? Хотя бы из чувства благодарности ( на которое, сама видела, способен) не может перестать делать мне больно, оставить в покое? Или если сам не хочет окончательно расстаться, почему бы не строить со мной нормальные отношения? (Не думаю, что разовые отношения со мной так ему нравятся, ведь я так остро реагировать начала, что легче со мной не связываться) От него ответа не получаю..

пытаюсь себя занять, пошла учится дополнительно к работе, гуляю с друзьями, пытаюсь ходить на свидания..но все эти "почему" не дают мне покоя. Теряю веру в хорошее, интерес к людям, начинаю закрываться, уже даже завидую другим парам у которых все хорошо, стала злой, агрессивной - и меня это беспокоит.

И основной вопрос - как бы взять все отбросить, перестать надеяться на него, понять что ли или хотя бы принять его поступки, перестать идти у него на поводу? Я ведь прекрасно знаю, что даже если сегодня вечером с ним мне будет хорошо, то завтра будет больнее чем всякий раз прежде и я начну сначала. Хотя уже и не начинаю сначала, просто живу и переживаю