Любовь, или благополучие?

Здравствуйте!Наверное все идут к Вам.совсем в безвыходном положении...пролистала многих психологов,почему то именно Вас выбрал взгляд...решилась рассказать.Все сначала....Мне 27 лет,я замужем...у меня чудесная дочка,которой 2 годика...Не знаю конкретно с чего начать...дело в том,что я полюбила другого человека...не мужа...а мужа,никогда не любила...как это не печально и не прискорбно.но это так..я знаю что я аморальна...но это факт.поженились мы в сентябре 2009 года...познакомились в октябре 2008.прошло мало времени.Начну с того,что это мой второй брак.первый был в 19 лет.и мы были детьми.развелись через год,тк я настаивала на ребенке,я всегда мечтала о ребенке.для меня это самое важное.а он,первый муж.естесственно в 19 лет не желал.как то и разошлись.так вот после этого,у меня были разные и сложные отношения.самые последние были с женатым мужчиной,намного старше меня.продлились они 4 месяца.это была безумная любовь...я страдала,и все понимала.и любила.и снова все понимала.в общем мой разум на тот момент пересилил меня.я поняла что не хочу так.да и он не сможет никогда уйти.прожив 22 года с женой.так вот это была самая значимая трагедия в моей жизни...у меня была затяжная депрессия,я не понимала что вообще происходит.почему я не заслуживаю счастья.в общем занималась самобичеванием...отношения закончились в сентябре 2008 года.в начале сентября.я уехала тогда на отдых.точнее вся моя семья меня отправила.собрав вещи,деньги,купив путевку,тк все видели и правда это мое душевное терзание...так вот вернувшись,вернувшись я встретила своего будущего мужа,через месяц..и именно благодаря ему я смогла забыть то.Кирилл,мой муж,младше меня на 2,5 года.милый,целеустремленный парень.выросший со странными родителями.в странной семье.не алкоголик,не тунеядец,не что то аморальное...обычный хороший парень.мы встречались..я сразу сказала и маме,и своей подруге(жена моего брата)что нет у меня почему то любви к нему.но мне приятно с ним.хорошо.комфортно и надежно.потом я попала в больницу в конце января 2009 года,лежала 1,5 месяца с осложнениями после ангины...потом у меня умер папа.потом бабушка..тяжелый год был...выйдя из больницы,я была рада что Дима приезжал ко мне,заботился.привозил мои любимые тюльпаны.мне казалось что все как и должно быть.у меня ушло на второй план что я не люблю.у нас был отличный секс!скажу вам...дальше,дальше мы жили втроем...я мама и мой брат.в трехкомнатной квартире,одна из которых проходная.и вот, в один день..мой брат,который встречался с его будущей женой и моей теперь подругой 3 года,предложил ей жить вместе...естесственно у нас...и конечно,я как любящая сестра уступила им свою комнату.переехав в проходную.ну я наверное слишком избалована.но для меня это был ад.для меня это было невозможно даже представить.тк я поздно приходила,хотела побыть одна.а и компьютер и телевизор итд стояли там.и стол для гостей и в общем все...для меня это оказалось трагедией.тогда,в тот момент очень удачно Кирилл,решил переезжать в свою квартиру,которая ему досталась от папы.и тк он очень любит комфорт и быть на всем готовом.тк он жуткий "мамин сынок"он предложил и мне...конечно это мы в голове понимали,для всех вокруг и даже для самих нас это было "по любви"...вот и вроде моя проблема решилась...и его...все здорово.вроде неприлично жить и не расписаться.как то так воспитывались оба.подали заявление.завели кошку.и все вроде ничего...только не люблю я его и все.понимаю все..что люди разные и что в разных семьях росли.все понимаю...но привычка,то что он материально обеспечивал,очень хороший секс, все вроде перебарывало то чувство.хотя конечно он координально странный человек,такой же как его мать...и именно сейчас я это особо вижу...вот вроде боролась,боролась...и тут свадьба..и все здорово...путешествие.мне ж уже 25...у меня мысль то родить ребенка конечно..он вроде как ТАК НАДО.забеременнели...почти сразу после свадьбы.беременность моя была жуткая.по самочувствию.в больнице 5 месяцев почти.по внешности..я потолстела на гормонах на 22 кг.многое мне пришлось менять.многое конечно же подавлять.свекровь,не особо меня любила изначально.тк она жутко любила сына,он у нее 1 и она ему носик вытирала)ну любовь)что сделать.это ясно...так вот Кирилл стал эгоистом жутким.он понял что я никуда не денусь.что я полностью зависима от него.итд..он врал что работает а сам отдыхал с друзьями,работал много и долго...ездил на дачу к своей маме.короче говоря,его жизнь ни на минуту не изменилась.с моей беременностью..да и многое было,просто всего мне и не рассказать так...много было скандалов.на последнем месяце я уходила даже...но мама моя меня не принимала,тк она считает что все мужчины одинаковые,и он у меня не плохой..так и есть,не плохой.я согласна.но нелюбимый...так вот родилась у нас дочка.мое счастье...и отношения наши стали портиться...он категорически не хотел понимать что жизнь и ритм и режим меняется.ни разу не вставал к ней.уезжал в командировки и опять своими делами занимался.с дочкой не возился.но работал и ,спасибо ему.зарабатывал деньги...приходил домой,садился за компьютер и работал.гулять никогда не гулял с нами,сам с дочкой не сидел,не занимался никакими заботами...как говорит мама,все такие...я содержала дом,пыталась сделать так чтобы семья была настоящей...готовила всегда,пекла пироги,старалась быть хорошей женой...секс у нас пропал вообще......мы не занимались им во время беременноститк вроде нельзя сначала было,а потом он "не мог"...после родов первый секс был через год где то...не хотел меня.хотя я всегда отлично выглядела,следила за собой,все меня всегда в пример ставили многим..похудела с огромным трудом..никогда не ходила засаленная и замученная..хотя конечно с ребенком я стала более нервная.более уставшая...тк бабушки не помогали.свекровь работала,мама тоже.мужа нет по большому счету. я всегда была одна...муж уходил с утра и приходил в 12 например...я сутками сидела доома...малышка то болела,то еще что,ну вы понимаете.женщина...в общем я так привыкла что в гости я одна,куда то я одна..в отпуск в анапу он нас двоих отправил...секса у нас так и не было..он никогда не прикосался ко мне..на мои приставания говорил что устал,не может итд...некогда...сам никогда не приставал...не восхищался мной..работал,работал..вел свой собственный ничем не отличающийся от раньше образ жизни...нет,не подумайте что оннегодяй...нет,всегда приносил лекарства,покупал продукты которые я люблю.дарил на праздники подарки!обеспечивал дочку всем...он молодец...но я в семье чувствую себя просто обслугой.стираю,готовлю,убираю...слежу за домом.мы вместе ничего не делаем...никуда не ходим...фильмы смотреть он не любит.музыку не понимает.чувства юмора у него нет совсем...какие то элементарные вещи он не считает нужным...в общем не душевный он человек.но очень надежный...но севсем не душевный.и себя любит больше чем нас...он иногда не видит дочку по 3 дня,тк уходит рано и приходит поздно,но никогда не встанет пораньше на 20 минут чтоб например поиграть с ней...тк хочет спать...ну это так,пример.таких много...сейчас конечно стал возиться больше,тк она сама лезет.и говорит,и я ей про папу всегда все только очень хорошее рассказывала.в общем любит его.муж.убедил меня в том что мне не надо ходить на работу больше.и надо рожать второго ребенка.я сначала сомневалась.все говорили что тоже не надо.я сама не потяну..я не очень хотела...боялась что не справлюсь тоже.да и я же сама изнутри знаю наши отношения...тяжело мне совсем одной и ненужной...но он убедил.что на работу мне не надо.он против.что денег хватит.хотя денежный вопрос с моим мужем вообще безумно сложно.тк свободных денег у меня никогда не было.никогда он не давал мне просто так.на трусы.))на прокладки и на мороженное.всегда на что то.я не могу сказать что я в золоте и в шелках.но машину мне купил.шубу купил.там зимние сапоги хорошие.итд.ну как бы такие....за продуктами он сам ходит всегда.ну в общем свободных денег нет у меня.я не распоряжаюсь деньгами в семье.все он.лекарства,еда,техника.ну все...в общем охарактеризуя его.скажу что он.жадный..это у него с детства.деньги он любит,считает...итд...так вот убедил что на работу мне нельзя и я уже готова была беременнеть,и вроде уже постарались 1 раз..не вышло.потом второй раз еще будет..так вот перейдем к самому важному.этим летом,мы поехали с ребенком на дачу моей мамы.находится она 100км от города,ехать 1час 40 где то.впринципе недалеко так..ни меня ни брата моего не напрягает ездить.так вот мы съездили на кипр на 1 неделю втроем,я, муж и дочь.тк наш папа смог только на 7 дней.там был секс,второй раз наверное за все время...ну за 7 месяцев точно...кроме того раза что мы попробовали ребенка сделать.те получается,апрель и июнь секс...по 1 разу.(естесственно просто,обычно,без изысков и моего оргазма.секс в том что он кончил и вроде здорово.я чтоб его не обижать конечно говорила все разы что мне отлично...)так вот,уехали мы туда 11 июня.ребенку полезно как было сказано.и жили мы там с моей подругой и женой брата(Аня)с племянницей маленькой,6 месяцев.жили одни..приезжать он приезжал не часто...совсем...может 1 раз в 2 недели...типа далеко ему.тяжело в пробки ехать итд...я злилась,но что делать...живем себе с Аней и живем,и вот,накануне моего дня рождения,он у меня 7.07, так вот 5 июля,к нашей соседке по даче приезжает сын,красить дом..первый раз его видела.вообще первый раз.да он и не ездил туда как оказалось никогда.вот попросила мать и сестра дом покрасить и приехал...так вот с соседями мы дружим,на шашлыки зовем друг друга всегда.соседи обычно в составе нашей соседки и ее зятя были,ну вот и этот парень.целый день я и не замечала его,ну кто то шкурит там дом.и вот вечером,на шашлыке...произошло что то...я его увидела и все...высокий,видный брюнет с зелеными глазами.очень приятный.красивый.молчаливый...в общем долго можно рассказывать.но в общем мы понравилисьь друг другу,и этим же вечером,ночью.занялись сексом....настоящим сексом.с поцелуями,ласками,долгим сексом и желанием доставить удовольствие.я летала и пархала...я была счастлива...весь следующий день мы заигрывали и кокетничали...но они уехали,и все вроде...я ждала так сильно звонка,ждала внимания...потом мой день рождения,друзья и знакомые...и конечно же он не выходил из головы.узнал мой номер и позвонил,поздравил..и тут понеслось.они приезжали красить дом 1 раз в неделю.я жила от встречи до встречи.это были самые чудесные выходные для меня когда приезжал он.был секс,романтика.комплименты.была страсть..ну самое начало отношений..понятно все...он знал что я замужем(он не женат.детей нет, ему 30 лет)я не скрывала,мы как то позиционировали все, как у нас просто секс...и вот так прожили весь июль, и весь август.скрывались от всех,ездили на карьеры,секс,секс,романтика,бесконечные разговоры,куча общего,одинаковая музыка.интересы,книги...книги он читает!!!мой муж не прочитал ни одной книги...он считает это глупостью..и меня убедил почти...я любила читать...я бредила этим человеком.я была зависима от него,а он от меня...я влюбилась.сильно.он не баловал звонками и смс..ничем особым... я сбегала к нему с дачи в город на ночь,с ребенком просила сидеть Аню или маму..мы катались по городу,занимались любовью,смотрели фильмы...так вот в один прекрасный день,на карьере,ночью,я призналась ему в любви...он ответил взаимностью...сказал что чувствует то же самое.итд..с этого момента моя жизнь вообще пошла не так...мы еще ближе стали.он рассказал мне свою жизнь..что когда то 1 раз любил,что девушка не дождалась из армии...что родителям никогда не был нужен.что отец ушел.а маме он не нужен был.она занималась сестрой,тк та старше была к тому моменту как они разошлись и Саша очень похож на него.в общем он стал уличным парнем.пропадал с друзьями,наркотики,воровство...в общем все такое...что нет близких друзей,был друг.но он умер ровно год назад.такую мужскую дружбу я видела только в кино.он при воспоминании о нем лил слезы.горькие.мне было так жалко его...он рассказал что встречал все праздники с ним тк семья его никогда не звала.все новые года.кроме последнего.который встретил один.....мама у него и правда такая..странная....не любит она его.ну да не об этом..в общем всю свою жизнь рассказал.я ему свою...мы безумно полюбили друг друга...я постоянно думала о нем.постоянно жадала.мы переписывались все время...есть только то что он не работал.он уволился год назад...и со смерти друга никак не мог вот придти в себя...совсем...конечно это ему не оправдание.но я понимаю его..для него в его лице умерли и мам и папа и братья и все...он был для него всем...да.пусть научил он,друг плохому..но когда все его бросили,он единственный принял..и вот в ту компанию..наркотиков,разбоев и грабежей..нет,сейчас конечно он завязал давно со всем..наркотики только такие..легкие я называю...хотя конечно я против.так вот мой любимый не работает.не устроился...мне и не надо.деньги как то находила..на что то у мужа выпрашивала.на врачей.на что угодно...подработала сама чуть чуть..ну в общем заваливала его сюрпризами и приятностями.водила по кафе...по началу ему жутко стыдно было..но я дала понять чтоб он не переживал и что когда сможет он,будет делать он...продолжался секс безумно хороший.такого никогда и ни с кем не было.разговоры.обсуждение.чтение стихов.беседы о чем то отстранненном...в общем мы друзья..хорошие друзья....мне с ним легко и замечательно.так и встречаемся...пока не начало что то проскакивать между...я ему сразу сказала,что так и так..я от мужа не могу уйти..тк она нас обеспечивает.он содержит мою дочь.мы живем в его квартире и нам некуда идти и что я не имею права лишать ребенка того будущего которое она может получить.хорошего образования,какой то путевки в жизнь...да и я..я тоже уже привыкла к такой,к хорошей жизни...все мы такие...к хорошей квартире,а в планах еще лучше.к моей машине и возможности сидеть на диете,которая например затратная.конечно это все глупое оправдание...да и просто он отец моего ребенка..да и к тому же один на этом свете.мать и отец у него умерли.братьев и сестер и дядь и теть и бабушек никого нет.один.только мы.поначалу саша все понимал.вроде говорил что я буду кем хочешь для тебя..понятно дело что его чувство собственности его заело...муж все хуже и хуже как назло стал себя вести,пример,мы должны были на 3 дня ехать в отель загородный,отдых небольшой, и вот когда ребенок заболевает, за день до отъезда,я и она не едем...а муж едет с другом.мы почти не общаемся.как чужие сидим каждый в своем компьютере.я пытаюсь заводить разговоры-он говорит что занят.делай как ты знаешь.как правильно так и сделаем.ниодни выхлдные начиная с сентября мы не провели вместе у него какие то дела....и тут же Саша..который безумно возится с моей дочкой.играет с ней и строит башни.летает с ней на ковре-самолете и ползает по деревьям...у меня сердце разрывалось...в общем я уже запуталась сама в той долгой истории которую вам рассказываю...суть в том что сашка никогда не будет успешным и зарабатывать деньги.он на работу не может устроится...я нашла ему работу.заставила позвонить...отвела в парикмахерскую.отправила на собеседование.короче говоря,он замечательный и самый лучший..в нем огромный мужской стержень и характер..он ласковый и нежный и в то же время очень твердый...но он никогда не даст моей дочке того уровня жизни к которому она уже привыкла...но даст наверное что то другое..я не хочу и сама себя обманывать.понятно что мы не живем вместе и жизнь и быт сжирают все...да и к тому же сейчас отношения почему то у нас подпортились..я чувствую себя отвратительно.совсем ненужной...почему то он стал ревновать сильно к мужу.стал упрекать меня тем что я корыстная и привыкла к деньгам и к тому что все в шоколаде...за бабки променяла душу уже...я не знаю....начал допытывать меня про секс с мужем..которого то и нет у нас...ревнует.итд...мы стали ссориться по мелочам...я ломаю себя..извиняюсь даже если не виновата..научилась сдерживаться..он научил...я сама виновата во всем этом....я безумно боюсь потерять его.я его очень люблю..и он меня..я знаю что ближе меня нет у него....ни у одного,ни у другого...и я не знаю что делать..вдобавок муж на днях сказал что не любит меня..и что у нас партнерские отношения.что он привык и ему комфортно...С Сашиной стороны я почему то начала видеть злость.перестал уважать что ли...начал позволять себе грубо отвечать часто.ну или если я заплакала уже не так трогает его это.привык к слезам к моим?привык и понял что я его сильно люблю и никуда не денусь?я не понимаю...я правда очень запуталась.я его безумно люблю...я люблю проводить с ним время.люблю секс с сним.люблю его таким какой он есть.первый раз в жизни я принимаю мужчину таким какой он есть...он говорит зачем все это если мы никогда не будем семьей...но при этом говорит что согласен со мной итак быть и что не хочет детей и семьи...и на мои разговоры что когда то ты обязательно женишься,говорит.откуда ты знаешь.может мне не надо это.бывают же такие люди....потом вроде снова говорит что хочет это все со мной...я объясняю..наверное бред.но я уверенна,что как только мы будем жить вместе все это пропадет.вся легксть и такое желание.что я буду его доставать тем что он нас должен обеспечивать.он пока не предлагает ничего,но намекает.я спрашиваю что делать...никогда мы ни к чему не приходим...это так тяжело..я чувствую что мне хуже и хуже с каждым днем от того что мое сердце,душа и разум рвутся.я сама виновата.конечно я не должна была начинать все это...за такой свой грех вот я и расплачиваюсь...я не знаю как быть...я знаю что Саша меня любит...очень любит.но пока кроме этого он ничего не может мне дать...а я не могу думать только о себе...у меня дочь...в общем помогите пожалуйста...если это возможно.мне никак не разобраться в себе...конечно все вокруг сразу же советуют брось Сашу.и все..но не могу я..не могу.я не в силах..я первый раз в жизни вот так полюбила.никогда и никого в жизни я так не любила.никогда более родной души у меня не было...со всеми его проблемами люблю и недостатками....и муж...уже родной.привычный...который тоже один...и меня конечно мучает совесть что я такая...хотя я не могу сказать что я плохая жена.я всегда очень старалась для нас..старалась тащить нашу семью втроем.вместе...и как только я перестала это делать-ему это оказалось не надо.мы и правда как партнеры и как соседи...как друзья может.хотя у друзей общие интересы и темы...в общем тяжело.не могу ничего решить и понять..и главное не понимаю.надо ли решать....да я даже толком вопрос не могу вам сформулировать.простите за каламбур...с уважением,Марина...