- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мы молодая семья. Решили купить машину. Естественно о планах рассказали родителям. Мои родители решили финансово подкинуть мне на покупку.А остальное мы хотели взять в кредит.Перед тем как идти в банк я села с родителями поговорить, мне сказали что да это тебе помощь от нас от родителей, мы тебе хотим помочь.К сожалению при этом разговоре не было моего мужа. Я нахожусь временно у родителей. На следующий день я узнаю от мужа, что на самом деле мы должны вернуть долг через год.Я ему говорю: Ты че ничего пока возвращать не надо это помощь от них.А он мне утверждает: Нет это не помощь это долг который мне лично сказали вернуть через год. Я в недоумении звоню папе с мамой, говорю как мне понять это как помощь от вас или все же это долг.Почему вы мне говорите одно, а ему говорите другое? Мать моя тут же начала орать и просить его к телефону,и начала орать: Ты что испугался?Ты почему так подставляешь....В общем на этой почве в итоге ничего мы не купили, никакой кредит брать я теперь не хочу, я теперь поругалась и с мужем и с родителями. Я вообще не понимаю, неужели им казалось что я об этом не узнаю.Почему они меня с мужем воспринимают как разных двух отдельных людей, будто у нас ничего общего нет. А он чем лучше?Нет чтоб сразу все рассказать, сказал мне перед банком.На вопрос почемуты не рассказал об этом разговоре раньше, он ответил:Забыл, или не успел.Господи почему мне даже какая то покупка машины обходится так дорого!(не в денежном а в моральном плане)Подскажите как мне быть,как мне вести себя.Я очень злая на них и на мужа.Я еле сдерживаюсь, я устала от этих задних разговоров, интриг.Мне кажется у меня все сложно!
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Алена!
Вы задаете очень верный вопрос:
Почему они меня с мужем воспринимают как разных двух отдельных людей, будто у нас ничего общего нет.
Осталось только понять, как именно это сложилось. И как Вы этому способствовали. Потому что Ваша роль (пусть и по неведению) в этом - не последняя.
Ваш муж как раз взял на себя смелость "раскрыть карты". И не вините его за то, что он сделал это не сразу. Для того, чтобы на это решиться, часто бывает необходимо собраться с силами. Зато теперь у Вас нет причин "не видеть расклада". И со стороны Вашего мужа этот поступок - акт доверия к Вам.
А для того, чтобы понять, как именно Вы хотите и можете изменить ситуацию, нужны очные консультации.
Желаю удачи!
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Алена!
Как правило, дочь и зять действительно воспринимаются как разные люди. Вас они растили с пеленок, а зять им достался как сформировавшаяся личность. Это логично предполагать, что ваши родители к вам и к нему относятся по-разному. Другое дело, что они манипулируют этим и пытаются вас притянуть к себе, поссорив с мужем. Все это конечно неспециально - на бессознательном уровне. Каждый родитель хочет и желает иметь при себе ребенка как можно дольше. К сожалению, или к счастью, это дает ощущение нужности и полезности (вследствие условной любви, в которой росли ваши родители - "если ты нужен и полезен обществу - тогда мы тебя любим")
Ваша молодая семья нуждается в собственных границах, которые важно защищать. В том числе и от собственных родителей. Важно быть вместе с супругом.
С уважением, Жанат.
Выйдите, наконец, замуж.
За - мужа.
И все трудности чудесным образом станут - не Ваши, а Вашей семьи. Поделятся. Хотя бы надвое.
Тогда Вы на такие предложения родителей сможете ответить - хотите дать деньги - разговаривайте с мужем.
А сейчас Вы сама разделили себя с ним. И с родителями.
Приходите на прием - помогу Вам быть женщиной - за-мужней.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Алёна!
Эта ситуация чётко проявила суть ваших отношений с родителями и с мужем. Ни там, ни там нет прозрачности, ясности, открытости. Отсюда и проблемы, и агрессия. И ответственность за такие отношения лежит и на вас тоже в равной степени. Ведь это вы не проясняете, не задаёте вопросов, не требуете ясности и открытости. Если хотите строить отношений по-другому, ведите переговоры об их переконтрактировании и чётко изложите свои потребности в этих отношениях (именно потребности, а не условия). А дальше уже воля ваших партнёров - соглашаться на это или нет, принудить вы их не сможете. Возможно, ваши родители вообще не умеют по-другому жить в отношениях. если с этим столкнётесь, будете решать, как к этому относиться. Всего наилучшего, Елена.