Дружба с женатым мужчиной

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 22 года. Заранее благодарю вас за проявленное внимание к моему вопросу, очень надеюсь услышать ваше мнение и многое понять для себя. Когда я поступила в институт, я познакомилась с молодым человеком. Сейчас ему 26 лет. Он написал мне в одноклассники, объяснил кто он и что очень рад был найти меня у своих друзей. Как оказалось, мы с ним учились в одной школе. Я его вспомнила, узнала. По его рассказу я ему нравилась, но в школе разница в возрасте гораздо более ощутима и за его симпатией ничего не последовало. А теперь вдруг он видит меня и признается, что я ему нравлюсь. Но на его сообщение я сразу ответить не смогла, и прочитала его спустя дня 3-4. Завязалось общение. Он мне весьма понравился, но я его немного побаивалась. Он очень начитанный человек, у него интересная высокооплачиваемая работа, машина, он начал работать с первого курса института. В общем-то я чувствовала что знает намного больше чем я, рассказывает интересные вещи, культурный, увлекается фотографией. И тут, в один прекрасный момент я получаю от него письмо с признанием, что он женился на девушке, с которой встречался в институте. Но от нежных чувств ко мне отказываться не хочет. Я прочла. Думала над этим письмом. С одной стороны он признался и это хорошо, мы же даже не виделись в реальной жизни, это меня успокаивало. А он тем временем все ждал, что же я ему отвечу. Конечно, он грамотно поступил, женился, рассказал мне и предоставил мне свободу выбора, то есть мне теперь решать отвечать на его симпатию или забыть про него и жить дальше. Ну, никаких пикантных тем и разговоров мы не заводили, делились впечатлениями дня и всякой ерундой. К тому же о встрече с ним в реальности я и не думала. Время шло, мы общались по почте, от 5 до 10 писем в день и все. Я никогда не затрагивала вопросов касающихся его семейной жизни, не рассказывала о своей. Но у меня в это время был знакомый, он проявлял мне симпатию, я ему тоже, общались, начали встречаться. То есть жизни наши с моим женатым другом шли параллельно независимо. Но наше общение естественно в определенный момент переросло в очень глубокую симпатию, общения хотелось все больше, от писем электронный ящик ломился, и мы решили встретиться. И вот прошло уже 5 лет. За это время мы встречались, но не часто, наверно пару-тройку десятков раз, катались, он брал меня с собой , когда ездил по работе в близлежащие города, мы виделись вечером, гуляли в лесу, он признался мне в любви. Город у нас маленький, но возил он меня всегда на переднем сидении, по закаулкам не возил, будто не беспокоился, что знакомые могут увидеть его с незнакомой девушкой. Еще один момент, до близости никогда дело не доходило, даже намеков не было, потому что я сразу для себя решила, что спать с ним я никогда не буду и не поступилась этим принципом ни разу! Но поцелуи были, он возбуждался, ему было тяжело, но я никогда не акцентировала внимание на этом, просто обнимала его, он отвечал мне тем же. На близости сам никогда не настаивал. Он мне ничего не дарил, а я не намекала и не просила, но один единственный раз было, он приехал к дому и подарил мне огромный букет лилий и белого плюшевого мишку, я думала он намекнет на благодарность, но нет, ничего подобного, он был крайне рад моему восторгу и в благодарность принял поцелуй. И как-то на новый год мы обменялись милыми мелочами. И все подарки закончились, ну сделанные его руками розочки из осенних листьев не считаются. Со временем я начинала чувствовать все большую зависимость от общения с ним, с ним было интересно, он рассказывал про книги, фильмы, события и прочие интересности. Мне чаще хотелось быть с ним рядом, трогать его, слышать. Но любовью я это до сих пор не называю. Это как приятная зависимость, но достаточно сильная. Он говорил мне массу приятных и теплых слов, не хотелось с ним расставаться. И неожиданно я подумала, ведь он каждый вечер засыпает с женой, ходит с ней в кино, к друзьям, обнимает ее, не то чтобы я ревновала, у меня и в голове никогда не возникало желания уводить его из семьи, я сама это чувство не могу описать, но стало неприятно. Однажды он сказал что если я захочу и дам ему понять что готова быть с ним, он изменит свою жизнь, что жена его не понимает, ему с ней тяжело, это притом, что мы эту тему никогда не затрагивали, начал сам, но что то мне подсказало что эти слова под собой ничего не имеют и разговор с моей помощью сошел на нет. Позже я аккуратно задавала ему некоторые вопросы, например, понимает ли он вероятность рождения детей в его семье, на что он ответил что следит за тем, чтобы этого пока не произошло. Это подбросило мне размышлений. Мы периодически переставали общаться, потом встречались вновь и так много раз. Но я тоже вела параллельную жизнь, встречалась с парнем, который часто бросал меня и возвращался вновь, я его полюбила, а он определиться не мог в своих чувствах, и бегал туда-сюда, после очередного ухода я сказала чтобы он убирался подальше, и любовь при таком издевательстве моя начала гаснуть, а он вдруг вернулся и сказал что не осознавал моего отношения к нему, и сказал что любит меня навсегда и безоговорочно, и сделает все только бы я была счастлива и любила его. Я решила что это очередной «приступ», но на деле оказалось не так, с тех пор прошло уже больше 4х лет, а он действительно любит меня, помогает мне во всем, поддерживает, не каждая может похвастаться таким мужчиной, он делает буквально все, вплоть до того, что носит мою дамскую сумочку ,дабы мне было не тяжело, застегивает мне сапоги, носит на руках, развозит моих подруг по домам ночью, прекрасно относится к моей семье, в общем он готов мои следы целовать на грязном асфальте, в свою очередь я тоже ухаживаю за ним, он всегда сыт, чистый, выглаженный, аккуратный, чем могу, я всегда ему помогаю, мы полтора года прожили вместе и ни разу даже в ссоре он не остался голодный на диване с одной подушкой. Наши друзья всегда никак не могли поверить что сейчас еще можно встретить такие отношения. Но все эти годы я не могла сказать ему что люблю его, все чаще я стала думать что моя любовь умерла еще тогда, когда он так безолаберно обращался со мной, ни раз были у нас конфликты в которых он говорил, что виноват за то время, просил прощение. Несколько раз я сама прерывала наши отношения, на второй раз я призналась, что обида того времени не отпускает меня, что слишком много боли он мне причинил, к тому же был моим первым мужчиной, а спустя месяц бросил меня. Я это очень тяжело переживала. И сказала, что любви у меня не осталось, он готов был и к этому, как будто и не услышал меня, убеждал что готов ждать меня хоть вечно, потому что рядом со мной ему спокойно, он хочет детей от меня и прочие признания. И сама я не поняла как вернулась к нему, но живем мы теперь каждый у себя, а он решил сделать мне предложение, подарил кольцо, сказал это должно нам помочь, я отказалась и кольцо сказала что взять не могу, а он и этого будто не слышит, ждет когда я соглашусь. И еще он полная противоположность моего тайного друга, что во внешности, что во всем остальном, не любит читать, даже я бы сказала не читает вовсе, ходить в общественные места, смотреть познавательный фильмы, не особо разговорчив, практически всегда сидит дома, иногда встречается с друзьями, любит играть в футбол на компьютере, в обществе чувствует себя неуверенно. Я старалась помочь ему ненавязчиво изменить некоторые черты, но ни в какую. Это стало злить меня, потому что чем дальше, тем хуже, мне и прогуляться хочется и потанцевать, и с людьми пообщаться, а он плоховато переносит мои интересы. Я читаю совершенно разные книги, люблю документальное кино, стараюсь находить время для занятий танцами, пишу стихи. По этим причинам я стала чувствовать себя на людях рядом с ним неуверенно, он не особо может и не старается поддержать разговор, скован. Но еще раз повторюсь, что мужем и отцом он будет прекрасным, работа у него физическая, он старается заработать. Подруги мне завидуют, говорят золотого мужа нашла. А теперь снова появился мой старый знакомый, началось общение. Он все так же в браке, у него недавно родился ребенок. О наличии детей я сама подняла вопрос, получив ответ больше к этой теме я не возвращалась. Но вечером я заплакала, думаю после такой новости. И опять, нет обиды, зависти, ненависти, я рада что у него появился ребенок, и мы общаемся как прежде, но не встречались, и настолько мне с ним комфортно, и так мне к нему хочется, что сил нет. Он написал что очень рад общению со мной, скучал очень, хотел меня увидеть. Так что же это, что это за связь с ним у меня такая, как мне это понять? Я буду думать о нем всю жизнь и помнить его. Может он привлекает меня потому что не такой как мой молодой человек, потому что в нем есть все то, чего мне не достает. И я даже любовницей себя не назову. Мы же ни разу даже в пастели рядом не лежали. Все что было-это поцелуй, и если мое влечение можно объяснить этим, то он почему стремиться ко мне столько лет, разнообразие у него в жизни такое? От жены так отдыхает? Как это влечение себе объяснить, почему я так скучаю, почему у меня душа без него болит? Что мне сделать, чтобы вырвать его из своих мыслей? Он опять предлагает встречу, а я по-прежнему верна своему принципу. И что будет когда у меня появится своя семья, мысли мои заняты им…

Спасибо что вы практически прожили мои 5 лет вместе со мной, но слишком сильно я понимаю как мне нужен этот человек, боюсь это будет мешать мне жить….