Не вижу никаких выходов

Мне 18, учусь на первом курсе в МедАкадемии. В школе всегда была одной из лучших, всегда стремилась всё делать идеально. Когда пришло время выбирать, куда поступать, я очень мучалась, потому что ничего не хотела. И сейчас ничего не хочу. Вот, выбрала мед, решив, что хотя бы с поиском работы проблем не будет, врачи всегда нужны, и вроде бы это интереснее, чем бухгалтером.

Я ненавижу себя. Я тупое, ленивое, безвольное животное, я никогда не довожу задуманное до конца, никогда не следую составленному плану, все время доделываю все в последний момент. Скоро пойдут зачеты, а на меня накатывает дикий, неконтролируемый ужас, когда я пытаюсь начать готовиться. Я не справлюсь. Я не представляю, как мне жить после провала. Я знаю, что всё, что со мной происходит - это моя вина, и мне надо взять себя в руки, но я всё время сдаюсь. Это ужасно страшно, я не могу успокоиться, у меня начались проблемы с сердцем, меня трясет перед каждой парой. Мне так стыдно за то, что я не справляюсь, так стыдно, что я не соответствую требованиям. Мне стыдно и писать это, просто я уже не могу этот ад в себе носить. Меня ничего не радует, я все время хочу спать. Мне хочется исчезнуть, как-нибудь перестать существовать.

Я очень зависима от чужого мнения, я не верю ни в себя, ни вообще во что-нибудь. Я презираю себя за слабость, периодически злюсь, пытаюсь измениться и всё кончается одним и тем же - у меня не получается. Я иногда смотрю на себя как бы со стороны, вижу человека, который медленно опускается, сдает позиции, и мне становится от этого жутко. Я чувствую себя потерянной.

Я устала. Хоть мне дико страшно, я знаю, что мне надо что-то менять. Но я не знаю, что менять и с чего начать, откуда взять силы и веру в себя.