Жизнь- хорошее начало, суровая реальность

Моя жизнь , это лабиринт в котором я ищу себя, но никто не хочет найти меня.Мне 18 и мне кажется у меня не просто депрессия , мне кажется , что я больна.Мне было лет так 17 когда моя лучшая подруга уехала в другую страну и я это тяжело переносила, потому что она была единственным человеком , который мог мне посочувствовать и выслушать так как надо. В моей семье не все так просто и это долгое время влияло на мою психику , я не хочу говорить об этом подробно, и не буду потому что это не должно выходить за рамки моей семьи секреты должны оставаться секретами. Но после ее отъезда, у меня была длительная депрессия , в которой я была в полном одиночестве, а одиночество оставляет нас с самим собой и это не выносимо.В школе мне не с кем было поговорить, не с кем было дружить потому что все мы делились, и мне приходилось ночами рыдать в подушку, родители это совершенно другая тема , я никогда не открываю и не показываю им свою боль.И в конце года когда мне уже исполнилось 18 я начала общаться со своей давней подругой , обзавелась дурной привычкой как курение, но я уже бросила , меня это как то не затянуло не привлекло я увидела в курении только мерзость и больше ничего.Да возможно , мне казалось , что мне становиться лучше, но это было иллюзией и только.Так вот дело не в курении, я сделала , то что каждый бы посчитал ненормальным, я взяла сигарету и прожгла кожу на ладони, таким образом я хотела завязать с болью которую чувствую , которую я не могу закрыть, с одиночеством, которое всегда со мной. я прожгла кожу на ладони и сказав себе , что все будет хорошо и что я стану сильнее , я начала жить , а не существовать как это было целый год. Родители спрашивали , что же случилось , я говорила что поранилась, давняя подруга решила сделать то же самое и мне кажется это глупо лишь потому , что я это делала не ради красоты шрама или что то мне было плохо и не было человека , кто бы помог мне.Это же подруга слышала меня и больше ничего, не могла поддержать ни помочь, была лишь зрителем как и все другие в моей жизни. После этого случая я жила улыбалась , радовалась, но стала замечать , что опять привязываю к друзьям, что опять могу совершить ошибку, впустив в свой мир людей, которые сделают мне больно. Как говориться : ты впускаешь людей в свое море, а они убивают твоих рыб. И опять прожгла себя , для меня прожечь себя и проучить сказать , что не надо намного легче не знаю почему,но учу себя не повторять ошибок.Со временем я свыклась с одиночеством,с болью, и сейчас я более сильный человек , чем была , моя ранимость я ее скрыла , хотя и по натуре я очень чувствительная и ранимая, близкие знают этого и стараются не делать мне больно. И вот буквально вчера я поблагодарила и попросила у всех кого люблю и тех кто мне дорог из друзей прощение, сказала кем они являлись , или являются в моем внутреннем мире: кто то солнце , небо или море ....именно эти три человека поддерживали мой мир, но есть четвертый и самый важный ,это ветер - моя мама , она очень важный человек именно она вразумила меня когда я ночами и днями рыдала.И я ей за это благодарна. И бывает я опять плачу , потому что чувствую себя никому не нужной, одинокой, и именно , то что временами делает мне больно, мой ветер моя мама , сейчас я учусь в университете и она бывает злится и говорить , намекает чтобы я уехала от их дома , что толку от меня и моей старшей сестры нету, трачу деньги, но понимаете мой университет находится далеко, и с двумя пересадками, а автобусы у нас подорожали и теперь я очень много трачу, хочу устроится на работу, но боюсь , что не буду успевать начиная учебу с 9 и до 4 я приезжаю домой около 7 или 6 , я не хочу быть обузой для них, но при этом я должна быть отличительной в учебе тоже....я не знаю как мне быть и кем я сейчас являюсь, да я человек, но кому я важна? временами как и в свои 16 я подумывала покончить со всем этим, но передумала , потому что те кто убивают самих себя настоящие эгоисты, не ценящие жизнь.Я без понятия я больна или это депрессия или просто я слишком внимательна к такому повороту в своей жизни, что я стала такой....Я люблю людей , которые меня окружают, но им не важна.Еще одна проблема , в университете почему то меня всегда тянут, не знаю почему, как бы я стала каким то козлом отпущения, что бы не случилось, меня всегда предлагают, когда на уроке надо было выходить, так всегда я, или выбирали главного редактора газеты о господи выбрали меня я знаю эта проблема от нынешней звучит намного глупее , а когда я спрашиваю почему всегда я они молчат, а я всегда говорила нет меня заставляли как будто я обязана... видимо они видят меня лидером , но это абсолютно не так....