Добрый день!
Живу с мужем 37 лет, сыну 36. Сын после окончания школы живет отдельно, купили ему квартиру. Сын наш умный, добрый, образованный человек, работает, не пьет, не курит, занимается спортом. Наши отношения с сыном всегда были моей гордостью и радостью, не просто дружескими, а доверительными. Но вот случилась в семье сына беда, развод с женой и раздел двух детей. Была психолого-педагогическая экспертиза - в пользу сына и суд определил место проживание детей с отцом. Но в ходе этой экспетизы сын услышал, что он маменькин сынок (наверное в другой форме), что такие отношения с матерью не есть норма для взрослого мужчины и теперь с сыном у нас практически нет общения. Любые мои слова он воспринимает как нравоучения (хотя я и раньше спрашивала его: успел ли он пообедать?), как мою попытку вмешиваться в его жизнь (хотя я с самого раннего детства поощряла его собственный выбор, а с 17 лет он и жил самостоятельной жизнью, женился-разводился - все самостоятельно, меня ставил только перед фактом). Я совсем запуталась, не понимаю что же теперь можно говорить, а что нельзя, я молчу и он молчит, хотя вижу что и ему это трудно, непривычно. Помогите найти литературу, почитать какие должны быль отношения у родителей со взрослыми детьми или может быть правда нужно не общаться, чтобы дать возможность детям жить своей жизнью. И как жить нам, когда жизнь уже кончилась, куда она подевалась наша жизнь-где была семья, дети. Как признать (осознать), что ты зря прожил свою жизнь и у тебя ничего нет кроме одиночества. Все статьи которые мне встречаются, говорят только о том, что нужно поскорее отделиться от родителей и как можно реже общаться (встречаемся мы и так не часто), а у моей бабушки было 12 детей и все только и заняты были этим общением.Хотелось бы понять какие в идеале должны быть отношения родителей и взрослых детей.
3000 Рублей
Здравствуйте, Надежда Михайловна!
Кто-то вашему сыну озвучил свою точку зрения. Он в свою очередь отреагировал на нее таким образом. Вы не можете повлиять на него. Но вы можете потихоньку учиться и попробовать строить ваше общение с ним иначе. Вместо того, чтобы интересоваться тем, пообедал он или нет, например. Вы можете говорить ему о своих чувствах примерно так. Мне горько, что ты молчишь. Мне так не хватает общения с тобой. Мне грустно… Мне тяжело… Я скучаю по тебе, по детям. Т.е. если вы будете делиться своими чувствами, это будет восприниматься не как давление точно. Вы также можете, делясь своими чувствами предложить ему тот способ общения, который будет подходить вам обоим. Скажите ему, как сильно вы скучаете по вашему общению, по детям, семье. На мой взгляд именно искренность с собой и искренность в предъявлении своих чувств, то как мы ими делимся, дает возможность менять взаимоотношения. Безусловно, не надо забывать про себя, про свою жизнь. Вы это не только ваши дети. У вашей бабушки было так, но это не значит, что у вас будет также. Важно принимать и понимать то, что люди меняются, мир меняется и все происходит не только так, как нам хочется. Ваша жизнь изменилась, когда дети выросли, но это не значит, что она закончилась. Она изменилась. И это нужно принять. Наступил новый этап. Важно учиться жить так, чтобы ваша жизнь была наполнена не только общением с детьми, а еще и тем, что вам нравится, что приносит радость и удовольствие. Обращайтесь. Буду рада вам помочь. Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы