Здравствуйте уважаемые психологи! спасибо Вам, за ваш труд, за то, что есть такая нужная специальность, хотя, я думаю психолог -это лекарь человеческих душ, а это уже призвание.
Я Алуа, мне 20 лет, проблема моя в следующем.2,5 года назад умерла моя мама от рака кишечника, скончалась за каких то три месяца, не описать боль утраты, которая разрывает сердце, однако жизнь продолжается..я пятая дочь в семье, младшая, остальные сёстры замужем и с нами не проживают.После смерти мамы папа, начал очень активно искать себе женщину, я всё понимаю, папа, мужчина, нуждается в женщине и т.п.Однако по моему он делал это весьма бестактно, звонил при мне по телефону, либо обсуждая в красках эту тему за столом в обществе меня и дяди.Да, очень тяжело это было слышать, это ранило мои чувсва,но я не показав вида продолжала своё чаепитие.
А совсем недавно, он пригласил одну женщину, к нам домой, мы приготовили ужин, и ужинали вместе. Затем он сказал, что через две недели эта женщина переезжает к нам жить. Я понимаю, что это естественное развитие событий, однако папа сказал, можно приведу цитату дабы не искажать смысла - "Ты обязана ей понравиться, не смей ей перечить, обидеть, она новая хозяйка моего дома". Я считаю, что это слишком категоричное заявление.Да и сложно не сейчас. хотя я привыкла быть вынужденно сильной всегда. Я не против её переезда, если в этом счастье папы, однако ей я не понравилась, и она сказала отцу "Отдай её скорее замуж, наплачемся ещё"- папа у меня человек прямой вот и рассказал мне об этом.даже не знаю как вообще мне быть? как быть с папой? как выстраивать с ней отношения? Такая вот исповедь получилась... добавлю сёстры живут далеко, мы созваниваемся, однако их позиция в том, что пусть всё идёт по течению,в крайнем случае мы не приедем говорят) Одна надежда на ваши советы.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алуа! Несмотря на то, что с момента смерти Вашей мамы прошло время, Вам, возможно,еще тяжело воспринимать другую женщину в доме. Вы должны знать одно - Вы не обязаны ей нравиться, терпеть ради отца. Если Вы не понравились этой женщине, это больше ее проблема, а не Ваша. Не берите на себя никакой вины за это. Объясните папе, что Вы уважаете его чувства, но нравиться чужой женщине Вы не обязаны. У Вас тоже есть чувства, которые Вам желательно озвучить и отцу, и мачехе. Новая хозяйка у Вашего папы может быть не одна, а другой такой дочери у него уже не будет. Вашего папу можно понять, но это не должно отменять понимания Вас. Не идите на конфликт, но и себя не зажимайте. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Здравствуйте, Алуа! Вы с самого начала не говорили о своих чувствах своему отцу, от этого, ему не могло даже в голову прйти, что Вы так страдаете… И как сами видите, чем дальше в лес, тем больше дров.
Поговорите со своим отцом, выскажите все наболевшее, что у Вас есть, без обвинений и оскорблений чрез «Я-высказывания», например: «Мне очень больно и тяжело до сих пор, что нет моей мамы, твоей жены. Я вижу, что тебе нужна женщина и это Ваши с ней отношения. Я не собираюсь вмешиваться в Вашу жизнь, но и не хочу тебя терять как отца, т.е., чтобы она вмешивалась в нашу с тобой жизнь! Когда мне выходить замуж и за кого – решать не ей. Мне очень хочется, чтобы ты меня услышал и понял. Я люблю тебя (если это так) и нуждаюсь в твоей отцовской поддержке!!!» (Что-то в этом роде).
А чтобы боль утраты по маме отпустила и Вы смогли бы жить в настоящем с теплым и нежным воспоминанием о ней, которая навсегда останется в Вашем сердце – необходимо прожить свои не до прожитые чувства и лучше в сопровождении психолога, или, позвоните или напишите свой е-маил, а я в свою очередь вышлю необходимый материал для самостоятельной работы.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Алуа.
Не очень понимаю, в чем заключается Ваш вопрос.
Вам уже 20ть лет. Вы взрослый человек. Для того чтоб оставить отца наедине с его «молодой», выйти замуж Вам - это обязательный ход? Вы не можете сами принимать решения о своей жизни?
Как Вы хотите строить с ней отношения? Вы же можете играть любую роль, которую захотите. Что Вас останавливает выбрать то, что хотите Вы?
Всего Вам доброго,
Аня.
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте Алуа!
Я полностью согласна с вами слова папы были слишком категоричны. Вы точно не должны специально ни кому нравится, даже если об этом просит ваш папа и тем более угождать кому либо, но и с другой стороны конечно не провоцировать конфликты. Я боюсь, что все таки власти у вашей мачехи больше, поэтому конкурировать с ней бесполезно, помните ночная кукушка дневную перекукует и это серьезно. Поэтому, либо как то надо найти общий язык, либо отделяться и жить самостоятельно.
Желаю удачи! Элла.
Здравствуйте, Алуа!
На мой взгляд, ваша проблема в том, что вы внутри себя связываете две разные вещи: свою скорбь по маме и новые отношения папы. Это несвязанные друг с другом вещи. Вы вольны скорбеть по маме хоть всю жизнь, но папа ваш не обязан этого делать, как вы. Вы же неосознанно навешиваете на него это ожидание, а потому заведомо негативно относитесь к любой его избраннице. Вы не нравитесь ей, потому что она не нравится вам. Попробуйте убрать в фон своё горевание по маме и увидеть новую партнёршу отца беспристрастно, разглядеть, что она за человек. Ведь она не виновата в смерти вашей мамы, и папа тоже не виноват. А вы как будто мстите им обоим за мамину смерть. Это нездоровый процесс. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
