- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мы прожили вместе 17 лет у нас 13 летняя дочь. Как у всех порой возникали конфликты, но они решались без особого обострения. Но на этот раз все затянулось на много серьезней. Вот уже с апреля месяца мы разговариваем на разных языках. Причиной конфликта стала его мама. Она и раньше имела большое влияние не сына, но это не выходило за рамки дозволенного. А сейчас это переходит все пределы. Она заболела и постоянно названивает ему подводит к тому, чтобы он был постоянно рядом. Но не жил с ней, а просто бегал туда сюда по первой ее прихоти. Он не против и выполняет все ее просьбы. А последнее время зациклился только на болезни мамы и его все раздражает. Злится, если не спрашиваешь как здоровье мамы. Приходит в бешенство, если спросишь и начинаешь объяснять причину боли или недомогания. Ходит с видом Как будто в доме покойник его не чего не интересует . Попытки вывести его из этого состояния вызывает негатив. Я не знаю то мне делать.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Наталия, ну Вы же его жена! Почему Вы не поддержите своего мужа? Да, он переживает, да, возможно, где-то чересчур внимателен к матери, но разве это его плохо характеризует? То, что с близкими он внимателен и заботлив. Это же значит, что он и к Вам так же относится - с должной заботой и вниманием. Сейчас Вы отошли на второе место, т.к. он переживает за маму, так, может быть, вместо того, чтобы разъяснять ему, что, как и почему у нее болит, Вы просто проявите поддержку и сочувствие? Спросите лишний раз, как она, в чем проблема? Близкий человек - не только тот, кто "выводит из состояния" (хотя это тоже очень важно), но и тот, кто умеет быть рядом, вместе переживать и проживать. Брак - это то, когда жизнь делят на двоих.
Созончук Александр Михайлович
Созончук Александр Михайлович
Добрый день, Наталия! Думаю, что Вы интуитивно чувствуете, что это ненормально, когда Ваш муж так много жизненной энергии отдает матери, недодавая ее Вам и Вашей дочери. Заботиться о матери, - это, конечно, хорошо, но не тогда, когда это занимает 100% его жизненной энергии. Мне вспоминается одна притча, которую рассказывал Берт Хеллингер (основатель семейной системной психотерапии): "Одна орлица вывела своих орлят на край скалы, чтобы научить их летать. Перед тем, как столкнуть первого своего орленка, она спросила: "Сынок, ты будешь заботиться обо мне так же хорошо, как я заботилась о тебе?" Он ответил: "Конечно, мамочка!" Она столкнула его, он полетел вниз и разбился. Та же участь постигла и второго орленка. А третий сказал: "Нет, мамочка, я буду заботиться о своем потомстве так же хорошо, как ты заботилась обо мне". Он вспорхнул на крыло и полетел в строить свою жизнь..." Очень мудрая притча. Прогресс человечества не был бы возможен, если бы каждый из нас заботился только о своих родителях, т.е. смотрел назад. Да, родителей нужно уважать и заботиться о них, но в меру своих сил, не отнимая любви и заботы от своих близких. Похоже, что Ваш муж, хоть и взрослый человек, но не сепарировался в свое время от своей мамы, раз она так много места занимает в его жизни... Ему нужно работать над этим. Но это все возможно, только, если он сам этого захочет. Поэтому Вам нужно не упрекать его, а поговорить по душам, ведь он, наверняка, и сам страдает от этой зависимости от мамы, поэтому и злится, нервничает. Покажите ему, что Вы понимаете, что с ним происходит, и стараетесь ему помочь. Всего Вам доброго!