Не хочу жениться

Здравствуйте, мне 32 года, и я никогда ни с кем по человечески не встречался. Никогда не влюблялся, и вообще никого ,ни когда не любил по настоящему.Возраст такой, что уже давно пора задуматься о семье, о детях. Но вот проблема, думаю я чаще только о том, что я хочу детей. Понимаю, что для этого как минимум нужна девушка :) Жениться абсолютно не хочется, страшно как-то. Знакомые говорят, что я перерос, и стал слишком привередливым. В моей жизни девушек было очень не много, скорее мало, сексуальный опыт тоже не большой. С этим (сексом), у меня проблемма. Мне кажется, что я не могу удовлетворить женщину. Однажды, одна особь, мне заявила, что у меня маленький член, и это засело у меня в мозгу. Реальный размер его, 13-14 см., что в принципе, вроде как, считается нормальным. Но мне не удаётся забыть те слова. Из-за переживаний, мне тяжело поддеживать нормальную эрекцию, и естественно получаются "обломы", и в итоге я начал избегать интимных отношений. Очередная девушка, после месяца отношений без секса, сказала, что я какой-то не нормальный, и мы расстались. Я её с одной стороны прекрасно понимаю, но с собой поделать ничего не могу. Боюсь очередного облома. Зная о том, что многие психологи, связывают большинство проблем клиентов с семейными отношениями, скажу что с эти тоже не всё в порядке. Всё своё детство, я провёл в скандалах родителей. Всю жизнь мама "пилила" папу. Отец у меня человек очень спокойный, мать на этом и отрывалась, сильно её раздражало его спокойствие. В итоге родители развелись, и я с братом и сестрой остался с матерью, хотя отец от нас не отворачивался. Годами мать твердила, что "папочка" сволочь, что он её бросил с тремя детьми, некоторое время пила, регулярно выдавая концерты выгоном из дома (к папочке), а также суициидальными угрозами. Когда мне было 11 лет, во время очередной маминого "психоза", я сказал себе, что не буду жениться. Так оно и получилось. Сейчас мать успокоилась, я живу отдельно в своей квартире, и со своими страхами. Мама периодически напоминает, что мне пора жениться (как буд-то, я сам этого не понимаю). Тихо ненавижу её. Живу отдельно,в своей квартире, третий год делаю ремонт, таким образом убивая время. Кого в итоге больше винить не знаю. И подруга "молодец", и мама хороша. Каждый день мучаю себя мыслями, о своей неполноценности. Чесно говоря, жить не хочется. Как с этим справиться не представляю.