Шантаж самоубийством

Айна, интересно, как вы узнали о ее намерениях самоубийства? Она лично вам об этом сказала? Думаю, что это уловка вашего "женатого"...

Он придумает все, что угодно, лишь бы не менять ничего в ваших отношениях!

Поэтому - не ведитесь на такие манипуляции... будьте умнее. Скажите ему, что коль между вами такие непреодолимые препятствия, вам придется расстаться!

А что делать!!! Пусть поищет ту, которая не собирается создавать семью. Ему ведь такая нужна?

А если посмотреть на эту проблему с другой стороны, можно поискать причину того, что вы сами создаете себе препятствия к созданию брака (выбираете в партнеры женатого мужчину). Зачем вам такие сложности? Или вы уверены, что счастья нужно добиваться, проходя через тяжелые испытания?

Думаю, что это ваша тема для личной работы с психологом.

Удачи. Марина.

     Здравствуйте, Айна! Из вашего письма, я узнала, что его жена манипулирует-шантажирует им и это может быть правдой. Ваши намерения какие? Его намерения какие? Что вы при этом испытываете по-чувствам? Важно осознать свои чувства к себе, к ней, к нему, к ситуации, и тогда, вам легче станет во всем этом разобраться... Я за семью, только на основе взаимности, доверия и принятия друг друга такими, какими мы и являемся. А где нет теплых чувств, любви, общих ценностей, а есть принуждение и шантаж, то это для меня не семья, а насилие одно над другим! Как поступать - решать только вам! Если будут трудности - обращайтесь на очную консультацию, есть много нюансов. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Айна.

Вы пишите о взаимной любви. Хорошее чувство...

Да вот жена его шантажирует самоубийством...

И Вам страшно!

Не поверите - я рад, что Вам страшно!

Но лучше, если у Вас будет не страх -  а - уверенность - в себе.

Уверенность - в нем....

Она очень нужна - уверенность в нем.

Разобрался ли он в себе...?

В том, что такое для него - семья...?

Что такое для него - жена...?

Да и вообще - кто он и зачем...?

Чувства проходят - поверьте мне на слово..., и взамен должно прийти многое другое...

А семья - это работа, строительство.

Строительство отношений - из женымужа - в ДРУГА, в близкого человека.

Строительство - ответственности друг за друга...

И т.д. и т.п....

Сейчас хорошо - есть влюбленность...

______________________________________________________ 

Есть о чем подумать, что проверить...

И принять решение.

Каждому - за себя.

Так  трудно бывает с этим разобраться...!

Даже с профессиональным помошником...

Если надумаете - приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Айна!

В нашем весьма "нездоровом" с психологической точки зрения обществе действительно произойти может что угодно, и шантажное самоубийство вполне реальная вещь, как раз выпукло это нездоровье демонстрирующая. Изменить это невозможно, к сожалению, наша культура очень подвержена манипулированию вместо прямого контакта, а шантажное самоубийство - это именно манипуляция. Так что единственная возможность для человека, столкнувшегося с тем, что его шантажируют самоубийством, это чётко определиться с тем, брать на себя вину за него, если оно случится и закончится смертью, или нет. А брать вину или не брать зависит от того, насколько этот человек отдаёт ответственность другому за его (другого) жизнь и поведение. На самом деле жена Вашего мужчины настолько невротизирована и искалечена психологически, что готова рискнуть жизнью только чтобы сохранить давно разрушившиеся, нездоровые и мучительные отношения, она крайненеуверенна в себе и неразвита личностно, что панически боится развода, но, думаю, вполне вменяема и, в общм-то, способна принимать решения относительно своей жизни. Если Ваш мужчина готов отдать ей эту ответственность (а не назначать себя ответственным за её жизнь), то и вину за возможное удавшееся самоубийство он брать на себя не должен. В идеале это здоровое отношение к шантажному самоубийству, и если шантажист видит, что никто на его манипуляции не ведётся, то обычно от подобного гантажа отказывается. Если же личностные нарушения более глубокие и можно говорить о психическом (не психологическом) расстройстве, то самоубийство может состояться, но здесь тоже надо разбираться, где предел ответственности партнёра, который не психиатр и диагноз поставить не может, а подобные шантажисты сами в жизни не согласятся пройти обследование у психиатра, как мне кажется. Если же ценностная позиция такова, что ответственность другому за его жизнь передать не получается, то тогда нужно выполнять требования шантажиста и отказаться от своих планов (а иначе чувство вины хапнешь такое, что мало не покажется), возможно навсегда, так как один раз получив желаемое с помощью такой нехитрой манипуляции, шантажисту трудно будет от неё отказаться и дальше. Вот такой выбор предстоит сделать Вашему мужчине в этой ситуации, выбор нелёгкий, но неизбежный. Сочувствую Вами Вашему партнёру вполне искренне. Всего наилучшего, Елена.

Айна, добрый день!

Мы все же правовое государство. Это делается очень просто: Ваш мужчина, нанимает адвоката и тот представляет его интересы в бракоразводном процессе, в заявлении указывается намерение супруги покончить с собой. При этом самой супруге вовсе необязательно сообщать о своих действиях. И когда она получить повестку в суд, и примет решение покончить с собой, то он сделал все что в его силах, о существующей угрозе он сообщил органам и зараннее.  Это все возможно если намерения Вашего мужчины серьезные.

Чаще всего, из моего опыта работы с клиентами, это уловки мужчин, которые не хотят брать на себя ответственность. Заодно и проверите, если это уловка, то для Вас это шанс задуматься. Готовы ли Вы связать свою жизнь с таким мужчиной?

С уважением, Нина Гаврилова.