- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Zdravstvuite!
Pomogite razobratsa.
Mi s muzem vmeste uze po4ti 9 let, god nazad pozenilisj,
v fevrale 2012 rodili sino4ka.
V celom vse prekrasno, no bespokoit kvatrirnii vopros.
Mi s muzem vstre4aemsa so shkoljnoi skamji, on zil s mamoi, mama vdova,
ja prihodila v gosti, a potom i vovse perebralasj k nemu, t.k. drug bez druga mi uze ne mogli))
Tak mi zili s ego mamoi okolo 5 let. No ja rosla i menjalasj, mne hotelosj uze kone4no
zitj otdeljno bitj hozjaikoi, zavesti detei)Mne 25 budet v nojabre, muzu 28 v ijune.
Mama muza o4enj horosii 4elovek, no ne moi, ona vodolei-o4enj sebjaljubivaja zensina+o4enj aktivnaja,
ljubit vezjde bitj pervoi, s4itaet, 4to vse ei vse dolzni... i v toze vremja dobraja, vsegda predlogaet
pomosh, no ne tam gde nuzno.
Kogda u nas bila svadjba ona voobse daze ne predlozila pomoshi, podarka ili
deneg, ja beremennaja begala sama po vsem delam i vitaskivala s nee hotj nemnogo deneg nam na poezdku posle
svadjbi...Mne bilo neprijatno, 4to ona ne ho4et ljubimomu sinu pomo4j i bolee togo daze sprasivala,
"tak voskoljko tam u vas svadjba..."-mne kazesa, 4to takoe sobitie
...mozno i zapomnitj...
Esho kone4no razdrozalo to, 4to ona ve4no s sinom (moim muzem),
to oni guljatj, to poboltatj ...menja voobse budto net, mn hotelosj provoditj vremja s nim i toljko s nim.
Vobsem, ja uze ne viderzala s nei zitj, ne potomu 4to onA plohaja, a potomu 4to s4itaju 4to molodie dolzni zitj otdeljno,
tembolee mi hoeli rebenka. Ja pogovorila s pozeloi babushkoi, ei po4ti 80 let, poprosila datj nam pozitj v ee kvartire
vremenno, dumala mozet kogda rozu, to svekrovj zadumaetsa i dast nam odnu kvartiru, u nee ih 2!odnu zdaet, a v drugoi mi zili (74 kv metra)
sas ona tam odna zivet, kak koroleva. Babuska kone4no ne osobo hotela, no ona svjatoi 4elovek i ponimala
kakovo mne, i dala kvartiru, pereehala k do4ke (moei mame)-zivut v malenjkoi kvartire v4etverom-mama, ee muz(on ne moi otec),
moi plemjannik (u moei setri toze sloznaja situacija, problemnii 4elovek) i vot babuska.
Mi zivem v babuaskinoi kvartire uze 3i god, no menja mu4aet sovestj, 4to budto ja babusku vignala,
ja zametila, 4to ona stala boletj, lezala v boljnice, neskoljko raz skoruju vizivali+oni naprjazennie otnosenija s do4koi,
oni postojanno rugajutsa...Ot4im inogda vipivaet, izza 4ego babuska toze nervni4aet...
Vobsem, predlogala babuske zitj s nami, no ponimaete sami poziloi 4elovek, svoi bolja4ki, ona nas stesnjaetsa i vrode kak
ponimae 4to nam s rebenkom nuzna otdeljnaja komnata...no smotretj kak ona mu4aetsa boljse ne mogu,
ona menja virastila!Moi samii blizkii 4elovek, blize mami.
Muz vrode i neprotiv,4tob ona s nami zila, no vseze govorit mol neudobno budet i t.d., davai k mame pereedem,
no ja etogo daze predstavitj ne mogu...
Vot ja v zamesateljstve! 4to delatj?Snimatj?Muz protiv, o4enj dorogo, nu i praviljno za4em s odnoi storoni, esli mozno zitj s ego mamoi???))
Eto on tak govorit), no ja nesmogu s nei, nadejusj vi menja ponimaete, svekrovj-nevestka postojannaja tema dlja diskussii.
So svekrovju ja govorila, namekala, mol zitj negde, podelitesj odnoi kvartiroi...NO ona govorit, mol sami vsego dolzni dobitsa!
Ja sdaju kvartiru i dohod polu4aju, vot naq pensiju uidu, togda mozet esho i dam vam tam zitj. Vot ja neponimaju , kak tak, vidit ze 4to
mi mu4aemsa.... Vobsem podskazite, 4to delatj!? Imeju li ja pravo 4toto u nee prositj i kak postupitj voobse.
Spasibo za vnimanie!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте, Елизавета! Спасибо Вам за подробное описание ситуации - так мне проще ее анализировать.
Мне кажется, что Вас переполняет множество разных чувств: и вина за неудобства родной бабушке, и обида на свекровь, и большая любовь к мужу и т.д. Поэтому предлагаю разбираться "по полочкам", чтобы не было каши.
1. Вы - свекровь. По больщому счету, она Вам сторонний человек, и она имеет право жить так, как считает нужным, и распределяться своим имуществом так, как считает нужным. Понятно, что есть какие-то варианты, более удобные для Вас, и Вам бы хотелось, чтобы она приняла именно его. Но она принимает те решения, которые считвет правильными для себя. Поэтому предлагаю не ожидать от нее большего, чем она дает Вам, и быть благодпрной за все, что она для Вас делает и хочет делать. Вы можете просить ее о помощи, но не ожидать, что она обязательно выполнит Вашу просьбу.
2. Вы - Ваша бабушка. Подумайте очень хорошо, и, если Вы готовы жить вместе с ней, более уверенно предлагайте ей переезд к Вам. Мз Вашего рассказа мне показалось, что Вы это делаете не очень убедительно, ища причины, то в муже, то в ее неловкости. Понятно, что жить своей небольшой семьей (Вы, муж, ребенок) лучше и комфортнее всего. Поэтому, прежде, чем принять это решение, все хорошо взвесьте, чтобы потом никого не упрекать и не обвинять в возникших сложностях.
3. Вы - муж. Я пишу об этих отношениях в последнюю очередь не по степени их важности. Как раз напротив: все Ваши вопромы и проблемы решаются ТОЛЬКО совместно с мужем. Конструктивный диалог между супругами - очень важное приобретение совместной жизни, которое позволяет преодолевать все трудности, возникающие в жизни семьи. Поэтому:
- вести диалог и переговоры со свекровью лучше мужу (он - ее сын, они лучше понимают друг друга). Не бойтесь их отношений: забота взрослого сына о матери - это показатель его отношения к женщине в любом возрасте. Есть только одно важное условие - во всех вопросах муж должен быть солидарен с Вами. Поэтому, режде всего вы должны обсудить те или иные вопросы с ним, а потом, как общее семейное решение он это представляет своей маме (например, по каким вопросам она может вмешиваться, а по каким нет, как ей предлагать вам помощь и т.д.). Мне показалось, что квартирный вопрос больше волнует Вас, нежели Вашего мужа. Что его устраивает, а что нет? Обсудите с ним. Как он видит лучшее разрешение вопроса (жить с его мамой? - расскажите ему о своих трудностях, возможно, он поможет х Вам разрешить)
- про совместно проживание с бабушкой тоже прежде всего переговорите с ним: как он это видит, как относится, готов ли терпеть определенные неудобства и помогать пожилому человеку и т.д.
Елизавета, помните, что именно Вы с мужем - самые близкие люди не по крови, а по душевной близости - вы сами выбрали друг друга для того, чтобы решать проблемы, преодолевать трудности и, как результат - быть счастливыми друг с другом)) Именно этого Вам я и желаю)
С уважением, семейный психотерапевт Румия Калинина