Смысл жизни

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я студент. Потерял интерес к жизни... В голове все помешалось... 3 месяца назад я употребил вещество JWH-018, мне стало очень плохо не смог различать предметы, людей, было очень страшно. Появилась апатия не знал что делать, раньше я много читал об эзотерике, йоге и религиях. Стал искать причины наткнулся на статью о психозах, и как только прочел что это опровержение реальности мне стало хуже. Все вокруг показалось выдумкой, как-будто все это заговор и какая-та игра. От страхов появилась боль в области груди было очень страшно. Но к своему удивлению я этого не показывал людям, я говорил с ними вполне правильно и пугался от этого будто это не я говорю с ними. Но никому о своих проблемах не говорил. Казалось как будто жизнь внутри жизни, я не понимал что происходит. Кажется только здравомыслие заставляло меня делать обычные вещи. Но душа болело как будто ее уже не было, я оставался дома один и задумывался, от этого становилось хуже. Кажется в голову лезли мысли с извне... И мой мозг не понимал что это, я заметил что этого не понять со словами и мыслями нашего мира... Я отвлекал себя делом. Шли дни становилось легче, но сейчас по-моему у меня депрессия... Внутри нет любви к миру, бесконечные мысли о смерти, так как я верю что мысли материальны, это все больше пугает. Временами плачу, хочется ласки мамы, близких... Мучают вопросы о смысле жизни, когда лежу задумываюсь, и становится плохо из за того что жизнь коротка, и никогда не будет хватать любви родителей, сейчас будто живу ради них. Пытался искренне поверить в бога, но от мыслей что он когда нибудь отнимет у нас жизнь хочу верить только в любовь, хочу чтобы они были удовлетворены жизнью. Мне сейчас как будто 2 годика привыкаю ко всем вещам постепенно, хочу укрепить любовь к родителям. Боюсь несчастных случаев, как будто душа на меня обиделась. И такое ощущение что нужен наставник, учитель. Убеждаю себя что смысл жизни это дети, потомство. Внуки для родителей. Такое ощущение что все люди отдают все этому миру, и преданы ему. Я же не могу влюбится в этот мир, и не люблю себя за это и жду опасностей, всякая литература говорит что есть другие жизни и я в недоумений в чем же истинная цель жизни... Почему мы должны забывать своих близких уходя в другой мир. Я хочу чтобы был всегда этот мир и чтобы близкие и все остальные были счастливы и все было вечно, но моя жизнь кажется мне просто игрой или отрезком и от этого хочется плакать и плакать. Чувствую себя хорошо когда вижу и слушаю кого нибудь взрослого и главного умнее и мудрее меня во всем. В семье никто не знает о моей ситуаций, рассказывал только друзьям к специалистам еще ни раз не обращался. Слишком близко все воспринимаю к сердцу. Что делать???