Терпеть, или нет?

Вседозволенность развращает.

Ваш муж ничем не платит за свои поступки.

Расплачиваться будете вместе.

Или Вы заставите его платить.

Чем и как? - 

Подумайте.... Решайте.

Можете прийти на консультацию.

Г.Идрисов.

Здравствуйте. На лицо распущенность мужа и, большая вероятность какой-то зависимости, возможно игромания. А это уже болезнь, которая лечиться при наличии большого желания самого человека. Похоже, что такого желания у Вашего мужа нет, ему и так хорошо и удобно. Спрашиваете "что делать?", конечно разбираться в себе и в своих отношениях к мужу. Разбираться, почему Вы живете с человеком, который Вас не уважает и использует для своих нужд. Почему Вы выбрали такого человека в мужья. В конечном итоге только Вам делать выбор  и нести ответственность за свою жизнь и, вероятно, ребенка, т.к. похоже, что Ваш муж и как отец никудышный. Обратитесь за помощью к специалисту. Всего доброго. С ув., А.Ж.

Здравствуйте Vesiile!

Прочитав ваше письмо мне если честно стало не по себе, потому что вы подвергаетесь самому настоящему насилию и причем сексуальному  ,физическому и психологическому. С трудом можно предположить,что он действительно вас любит,а то, что ревнует,так это не любовь,а чувство собственничества. Исходя из того,что он не считается с вами с вашими чувствами и тем более с тем,что вы беременны, и заявляет, что он будет жить так как захочет, он действительно относится к вам,как к своей собственности.Решать конечно вам жить такой жизнью или нет,но только вряд ли он исполнит свое обещание исправиться, потому что я,как поняла из вашего письма ситуация с каждым разом становится все хуже и хуже.

Искренне желаю найти вам силы справиться с этой ситуацией. Если будет тяжело самой,то обращайтесь,буду рада помочь.

С уважением,Чиркова Элла.

      Здравствуйте! Вы описываете то, что происходит сейчас в Ваших отношениях с мужем, но неизвестна предыстория Ваших с ним отношений? Ваших отношений с противоположным полом? Как Вы жили в своей родительской семье, как к Вам относились, что Вы при этом испытывали и чувствовали, и т.д. С этим необходимо разбираться на личном приеме у психолога. Рекомендую Вам, в качестве самостоятельной работы, прочитать в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте!

Глубоко сочувствую. Похоже, Ваш муж из тех, кто очень хорошо умеет удовлетворять любые свои потребности не важно каким путем. А Вы в отличие от него не очень можете заявлять о себе и своих потребностях. Вашему мужу похоже очень удобно манипулировать  Вами. Вам же хочется выглядеть "белой и пушистой". В этой ситуации, если Вы по-прежнему будете вести себя так, как Вы это привыкли ничего не поменяется. Муж будет наглеть и дальше, пока Вам окончательно не надоест и Вы сами от него не уйдете.

Нужно начинать меняться самой. Для этого неплохо было бы поработать с психологом. Готова помогать Вам в Ваших изменениях. Приходите. Галина.

Здравствуйте. То, что делает Ваш муж - ненормально и так не должно быть. Но с самого начала Вы на многое закрывали глаза и не говорили ему "Нет", когда это нужно было делать. Вот он и распустился. Вы сами его распустили. Это не любовь, а любовная зависимость и с его и с Вашей стороны. Пока будете терпеть, ничего не изменится. Он не изменится, пока не изменитесь Вы. Это закон. Но ждать от него изменений не стоит, Вам самой нужно предпринимать шаги для выстраивания нового отношения, прежде всего, к самой себе. Он так относится к Вам, потому что Вы сами себя не уважаете, не любите, не цените. Ведь Вы человек,  а не груша для битья и насилия. Вспомните об этом. Вам необходима помощь психолога. Удачи и любви к себе!

Здравствуйте, Vesiile!

Вы выбрали себе в партнёра такого парня, какого вы описали в своём письме, и, думаю, выбрали не просто так. Вам привычна роль жертвы, и вы сами позволяете ему к себе так относиться, оправдывая это красивыми словами типа это ради семьи и ребёнка. Спуститесь уже с небес на землю, терпеть такое ни для чего не стоит, если вы себя уважаете и если вам больно такое терпеть. А если не больно и не унизительно, то и не жалуйтесь. Ваш муж другим не станет, и вы его не переделаете. Поэтому у вас только два варианта: терпеть и пытаться найти, ради чего вы это терпите (только это должна быть реальная выгода, а не набор пустых фраз), либо уходите и ищите себе другого партнера. Только потом обязательно пройдите курс личностной терапии. а то опять найдёте себе такого насильника и зависимого. Всего наилучшего, Елена.

Дорогая девушка!

Вы живете с человеком, у которого игромания - зависимость. Любое зависимое поведение совмещается и влечет за собой агрессию. Это точно не любовь. И конечно, это не норма. Это скорее патология, которую надо лечить в случае, если вы решите дальше с ним жить. И у вас есть право - не жить с ним.

С уважением, Жанат.