В душе я мертва

Я потерялась, помогите мне, пожалуйста!!! Мне 16 лет. Подростковый возраст, это всегда очень сложно. Но, даже не знаю, как начать. Вот уже 2 года, как я не живу, а просто существую. Раньше я была полна амбиций, была очень веселая, все меня любили, но потом поняла, что хочу добиться чего-то конкретного. Мне казалось, что я ничего не умею и должна что-то делать. Эта мысль, к несчастью, пришла мне в голову 3 года назад. Я тогда начала писать, подумала, что может добьюсь чего-нибудь, написав книгу. Я очень серьезно взялась за это дело, размечталась вся, писала где-то 1 год, год как раз. Но сначала я писала первую книгу, потом что-то у меня не вышло и я бросила, начала вторую, но во мне еще сохранялся энтузиазм, ее дописала, начала третью. Мне казалось, что у меня прям шедевры, а я ведь училась ещё, а потом еще и времени не жалела на то, что написать новенькое что-то. Очень сильно уставала, писала и писала, а потом вдруг начала перечитывать и поняла, что вышла просто хрень полная, извините за выражение. Во мне не укладывалась, как я могла столько времени писать такую чушь, что я ничего не умею, ничего не знаю, и у меня ничего не получится. И ТОГДА ВСЁ НАЧАЛОСЬ. И тогда я просто упала духом. Во мне в миг пропали все желания, стремления? эмоции. Это как раз 2 года назад началось. С трудом вышла из депресии, хотела жить самоубийством кончить, но выдержала, справилась. Но началось безрадостное существование. До этой депрессии было много друзей, после нее я превратилась в нечто подобие человека. Меня ничего не радовало, мне ничего не нужно, потихоньку друзья начали отдаляться от меня, другие просто предали. Я бросила музыкальную школу, хотя все шло успешно. Одна подруга, моя лучшая подруга, меня в одном важном школьном деле подставила, меня начали осуждать. У меня не осталось друзей. Дома, от родителей, тоже не найдешь утешения, они меня просто не понимают, и не хотят понимать. Я постепенно в течении этих 2-х лет замкнулась в себе. У меня нет ни чувств, ни интересов, ни стремлений, вот сечйчас я поставила перед собой цель: выиграть олимпиаду, но с другой стороны не понимаю в чем смысл. Зачем? Я все равно знаю, что у меня не получится. Я не люблю себя, даже ненавижу. С другой стороны, я все понимаю, что это подростковый период и он всегда такой сложный, главное - справиться. Но мне настолько все опостылело: себя я просто ненавижу, учусь хорошо, побеждала в олимпиадах, но мне кажется, что я тупица и ничего не знаю, я никому и никогда не верю. Что бы кто-либо мне ни говорил, я не верю ни одному сказанному слову. Я даже себе не верю. Мне кажется я вру не только самой себе, но и другим. Я начала улыбаться, но на самом деле нет радости и смысла в улыбке я не вижу. Начала общаться с новыми людьми (просто в этом учебном году сформировался новый класс), но я во всём, во всех - вижу ложь. И они тоже не дружат со мной. Может потому что ложь видна. Нет эмоций, нет чувств, нет искренности, мне просто все равно. ВСЕ РАВНО. Есть одна только подруга. Уже 7 лет дружим. Но у нее так все хорошо в жизни, все так удачно, она так счастлива, но я не понимаю ее счастья. У нее есть парень. Она говорит в любви счастье и не понимает меня, как я могу жить, ничему не радуясь. Но мне не нравятся молодые люди, и я никому не нравлюсь, да и вообще смысл. Смысл, если в основном в этом возрасте все потом расстаются? Мне кажется, я самый несчастливый человек. Ни в чем нет смысла, я пыталась радоваться мелочам, но радости нет, нет вообще никаких чувств, просто все равно. Мне кажется, во мне, внутри меня, умирает все живое.Душа умирает. Из-за этого всего, из-за этого всего, что вот длится уже 2 года, у меня из-за этого болит голова, я плохо сплю. Это не все. С детства я плохо слышу. Но вроде бы все же нормально было, слышала, многие даже не догадывались, что я плохо слышу. А в этот год одела слуховые аппараты. Многие не знают, но не в этом дело. У меня это врожденное, и вылечить никак нельзя. Но врач говорил, что если я одену аппарты, то всё, я оглохну. А ведь он оказался прав. Я одела аппараты полгода назад. И за это время у меня очень ухудшился слух. Я сейчас почти ничего не слышу, когда снимаю аппараты. Когда я их одеваю, я прям чувствую, что обречена. Я знаю, что осталось совсем немного времени и я оглохну. Но боюсь, став глухой, я просто не смогу жить дальше. Кому нужна глухая, кроме родителей? За эти 2 года столько произошло вот этих неудач в моей жизни, можно сказать все разрушилось. ВСЁ разрушилось. И все это разрушила Я??? Это ведь я виновата во всем. Мне кажется, что уже никогда ничего не изменится, и даже если я буду как-то жить глухой, то я буду всегда такой несчастливой. Я не хочу непосредственно консультироваться с психологом, только просто дайте мне совет, пожалуйста! Я не жалею себя, наверное, просто так судьба моя предназначена, но мне уже совсем невмоготу, я просто себя терепть не могу, что бы я ни сделала, я во всем вижу минусы, я ненавижу себя. Но просто я думала, что может быть все-таки станет лучше как-то, но лучше не стало, хоть и прошло уже все-таки больше двух лет. Я несчастлива, помогите мне, пожалуйста! Хотя бы советом. Но хоть мне и кажется, что мне уже ничего не поможет. Другие живут так радостно все, так разнообразно у них всё. Смотрю на них в классе и радуюсь, честно-честно, это единственное наверное, радуюсь, что у них нет такого состояния, что они живут!! Живут, а не существуют!!Но во мне нет ничего! Я мертва в душе. Теперь, сейчас понимаю. что тогда, в 13 лет поставила какие-то глупые проблемы перед собой. Я ведь ребенок, какие достижения? Какая я была глупая. Но поздно, ведь все уже совершилось. Я опустила прошлое, я его забыла, но вот эта душевная рана осталась. C одной стороны очень плохо, а с другой все равно. Каждый день просыпаюсь и думаю:"Лучше бы никогда больше не проснуться". Зачем я живу? Моя жизнь ни для кого не имеет смысла. Но самоубийство - это глупо. Я ни о чем не жалею, не жалею о пройденном, но я бы хотела научиться жить. Жить, как и все другие. Смеяться и радоваться, любить и быть счастливой. НАЧАТЬ ЖИЗНЬ СНАЧАЛА!!!