Куда жить, когда всё рухнуло?

Здравствуйте. Молю Вас не игонорировать... Письмо большое, но здесь всё, что я могу сказать. Сейчас просто на грани. Помогите мне...

Наверно в такие ситуации попадал каждый. А мне вот суждено испытать эту боль в 19 лет. Первую любовь. Я девушка из интеллигентной семьи. Умна, образована, недурна на внешность. Цену всегда себе знала, и не завышала её. Но как говориться: "Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества". Это про меня. Живя все эти годы, я не могла поверить, что ради любви люди могут совершать глупости. Думала, что так поступают только глупые и неуверенные в себе люди. Видно ошибалась. Жила я по принципу "Отвергая многих родилась с надеждой просыпаться не одной" То есть я, понимая, какие у меня есть качества искала по жизни человека, даже нарисовала его образ - внешность, его качества, его недостатки, всё.... что я могу дать взамен этому человеку. то есть всё реально. Я понимала кого я хочу видеть рядом с собой. Чётко это осознавала. И жила надеждой-раз я знаю кого хочется видеть спутником всей жизни - значит когда-нибудь он обязательно появится. Жила, верила. И не особо переживала по поводу того, что мне нравятся лишь единицы. А уж если некоторым единицам не понравлюсь я-то это не повод для глупостей. И можно спокойно так, гармонично переключиться на кого-то другого. Идеальных людей нет. Всякому человеку есть замена. Я это осознавала. даже когда у меня умер человек на руках... Это осознание лишь укрепилось.Я перспективна, учусь, работаю, хорошо выгляжу и занимаюсь.... точнее занималась самосовершенствованием и была уверена, что обрела свой жизненный путь. Были короткие романы, но полюбить всей душой у меня выходило - многого не хватало тем парням... что обязательно должно было быть в моём спутнике. Нет, это не деньги. Я не корыстна, хоть и обеспечена. В меня безответно влюбился парень, а я его не полюбила. Сказала ему всё начистоту... но так как он был моим лучшим другом, то мы продолжили общение. Он согласился остаться друзьями, а потом неоднократно всё равно предпринимал попытки завоевать меня, как девушку, даже не смотря на то, что у меня появлялись парни-правда ненадолго... не любила я их. А он прощал и это и готов был на всё ради меня- помочь в чём угодно - даже в отношениях с другими... Всё это длилось пару лет...Я лишь посмеивалась. Ну переключись ты на кого-нибудь... Не трепи себе нервы. Не буду я с тобой. Но он не отставал. Вообще он мне был параллелен - он также интеллигентный, здравомыслящий парень. Но единственный аспект - я его не любила. Однако он добился своего- я подумала, что стерпится-слюбится и решила "попробовать" начать отношения. Доводы моих родных - что он отличная пара, таких терять нельзя, их единицы возымели свой результат и я начала с ним встречаться. Он был ровесник мой - сейчас нам 19 - одногодок, но я была самостоятельнее его - а он продолжал брать деньги у родителей на свиданки, от чего мне было искренне смешно и я не могла воспринимать его как парня. Считала, что к любви готовы лишь люди самостоятельные и независимые, кем собственно являюсь я. Эти глаза, полные вселенского счастья, когда он видел меня.... когда имел возможность сказать хоть слово мне. Я этого не понимала и думала, что он просто фанатик. И видимо не очень умный, что позволяет себе пресмыкаться передо мной... делать всё, что я захочу на этом свете. А от него я собственно не особо чего и хотела... Он вообще мне был не нужен. Но я встречалась из-за тех доводов, которые казались мне разумными. Правда выдержала я недолго. Через пару месяцев мне стало до тошноты претить его общество. Он просто стал меня раздражать - своим существованием, вообще тем, что он есть и тем, что он рядом. Восторженный парень этого естесственно не замечал. А я сказала ему, что нам нужен перерыв в отношениях. Он не поверил и с глазами полного ужаса смотрел на меня. Даже сказать ничего внятного не мог. Хотя в принципе его согласие мне не требовалось. Я просто ушла из его жизни на месяц- с целью посмотреть- может я полюблю его.... и раздражение уйдёт и будет всё хорошо... С "чистой совестью" я оборвала с ним все контакты- и реальные и виртуальные. Он названивал, просил не игнорить и вразумительно сказать, что происходит и чего ему ждать. Что ему больно от такого... Что лучше сказать всё начистоту. А начистоту сказать мне ему было нечего- так к нему у меня ничего не было. вообще.... Поэтому я просто продолжила его игнорировать с мыслью- ну как можно переживать так из-за одного человека. люди того не стоят. И собственно по прошествии уже дней трёх я забыла про него. Вообще не вспоминала. А он.... через пару дней пропал. И появился через неделю - опять. Но месяц ещё не прошёл, поэтому я считала вполне логичным ему не отвечать. А он написал мне в аське... другого способа связаться у него со мной не было- я оборвала все пункты. И он написал, что вот прошла неделя. Он не будет рассказывать мне как ему было плохо, это незачем, что я всё равно не пойму. И что раз я так поступила, значит я его не любила. Потому что причинить такую боль любимому человеку просто невозможно. так что лучше нам расстаться. и что я могу на это сообщение не отвечать. Я была в шоке от того, что он не стал ждать месяц- ну сложно чтоли - подумаешь, не поговорить месяц... Глупый... Тогда я ещё не знала что ждёт меня впереди. После этого сообщения я включила сотовый и в негодовании позвонила ему. он спокойно и ровно мне всё сказал, но в голосе чувствовалось - что это всего лишь его попытка избавиться от игнорирования... он не хочет по-настоящему меня терять. Но я воспользовавшись таким моментом сказала, что мы остаёмся друзьями. Его реакция.... он даже не поверил сначала, такое ощущение было в его голосе, что мир рухнул, появилась дрожь, но он сдержал себя. Я же не понимала, ну как из-за человека можно так переживать - будут другие, чтож теперь... А потом... я решила убрать его вообще из своей жизни, чтобы настал шанс построить новую личную. И я оборвала с ним все контакты. Спустя 3 дня даже не вспомнила о нём... как будто никогда его не было в моей жизни. А по слухам наших общих друзей я узнала, что он впал в депрессию, очень переживает этот разрыв и не знает что делать. Спустя 3 недели он нашёл себе девушку. Лишь бы кем-то заменить эту боль... Мне было жалко эту девушку... что вот так она подвернулась. но общения с ним я не возобновила. Так и забыла о нём уже на 3 день, поражаясь его глупым поступкам.

Прошло 2 спокойных месяца. По этому поводу я даже не переживала, также вела активную жизнь, была радостной и весёлой.

А потом.... появился он. Игорь. Мы интересовались одной и той же музыкой - и направление у нас было одно- искать во всём смысл. Жить вдумчиво и в ярких красках. Как истинные меланхолики видели окружающую реальность не как все- а так насыщенно и до мельчайших подробностей. Он сразу меня привлёк - 23 года, умный, успешный, очень много общих увлечений, цели в жизни, мировоззрение, мечты, интересы... привлекательная внешность, самостоятельность, независимость... Смотрели мы не друг на друга, а в одном направлении. Всё... как у взлелеянного годами образа человека, которого я искала. Хотя я раньше встречала людей, подобных ему,но их я не любила. И отношение у меня к нему было не как ко всем. По натуре уверенная... перед ним я терялась, не знала что сказать... но разивалась и хотела делиться с ним всем. безвозмездно. Да и я понравилась, он оказывал знаки внимания, как истинный джентельмен... Я не верила в своё счастье. Впервые в жизни хотелось летать и положить мир к его ногам, при этом не забывая о самосовершенствовании. И ухаживал он за мной - как король за королевой. Сначала даже общаться начинали на Вы. Очень тесная духовная связь. И на свиданиях он тратил на меня огромные деньги, лишь бы проявить своё внимание. ничего не жалко для человека, который првилекает... и духовно и физически. А мне вся эта мишура даже была не нужна. Просто хотелось говорить с ним... общаться, быть рядом.. и вместе тянуть лямку жизни. Бок о бок. Рядом. Он был того же мнения. И унас начались отношения. у нас было ну оооочень много общего - и та адекватность, и разум, восприятие мира без розовых очков, саморазвитие.... Всё. И я ликовала впервые в жизни, как маленький кутёнок. Мы оба были неравнодушны друг к другу. всё было прекрасно. вот он - мой образ во плоти. Никто в жизни больше не нужен. Он же такой.... достойный... и меня достоин. И я его люблю. и он меня. Готовы были сделать всё ради друг друга. Прошло 2 месяца. И тут....

Он неоднократно говорил мне, что обращается к психологу. Хочет изменить свою жизнь прошлую. Окончательно ступить на верный путь. мы были друг для друга в некоторой степени даже загадкой - некая тайна между мужчиной и женщиной, которая всегда должна быть в отношениях. Насчёт "его" психолога мы неоднократно говорили - и я была очень даже за - что он самосовершенствуется, а психолог ему поможет в этом. Я верила. И мы были вместе счастливы,.. что оба из высшего общества, но без понтов, одинаково смотрим на жизнь и что нам дар свыше встретить друг друга. И он и я со всей отдачей старались сделать жизнь своего спутника похожей на рай. И не требуя ничего взамен. Прошло 2 месяца. В один из дней мы встретились и я увидела в глазах печаль и фальш. Печаль я всегда списывала на темперамент меланхолика. у меня такая же ситуация- всегда немного грустные глаза. Мы говорили об этом много и он подтверждал, что всё как раз из-за этого. А так он и я были очень жизнерадостными людьми. а в тот день я увидела в его глазах ещё и фальш. Сразу это почувствовала и испугалась... А вечером он мне сказал..... Что я ему действительно нравлюсь (да я это и сама понимала, он также как и я надышаться на меня не мог), что у нас всё великолепно... Но. У него ситуация, о которой он никогда не говорил. Его походы к психологу были не случайны... как и печаль в глазах. Перед тем как познакомиться со мной - (а это был апрель месяц) - его бросила девушка... с которой они встречались 2,5 года... и назначили свадьбу на август месяц... он был самым счастливым человеком на свете. Она была согласна... И спустя 2 недели после помолвки она полностью обрывает все контакты с ним и говорит, что свадьбы не будет. На просьбу объяснить, что происходит... она просто ответила - не хочу. и пропала. потом писала ему смс - "ты меня любишь?" он писал, что не может жить без неё. задавал в ответ вопрос, а она игнорит. Он потерял смысл жизни и не знал, как преодолеть этот ад... Он обратился к психологу. почти сразу - погрузился в чтение, работу, психологию... Психолог ему помогает не сорваться, хотя в душе у него всё обрывается. И что он даже не смотря на это не может её забыть.. И он встретил меня - я ему очень понравилась, я его идеал девушки.... со мной хорошо.... Но он не может о ней забыть. Любое место в городе напоминает о ней. и он не знает, что делать дальше - как жить и ради чего. И что пока наши отношения не затянулись - он видит с какой теплотой я к нему отношусь... и что он привыкает ко мне... надо расстаться. потому что рядом со мной он думает о ней и представляет её. Что я не должна нести чужой груз на своих плечах. а нормальных отношений у нас с ним не получится-он помнит её и продолжает любить. а дальше разрыв будет ещё болезненнее и он нашёл в себе силы сказать всё это мне сейчас. поэтому останемся друзьями.

И я впервые испытала такую боль... Теперь наверно понимаю того влюблённого по уши в меня лучшего друга. Боль это физическая. Невыносимая. И жизнь становится похожей на кошмар. Ты не можешь ни о чём думать, что-то делать, как-то развиваться. От осознания того, что человек, которого ты любишь всей душой... никогда не будет с тобой. Рухнул образ, так нежно и наивно лелеянный всю жизнь. осознание- что для твоего идеала ты таковой не являешься. Это страшно. Рухнули все мои взгляды на жизнь, мир, людей. любовь... Я не знаю, что делать. И кого ждать в своей жизни - если любимый... отказался быть рядом. Я никогда не любила. Впервые в 19 лет. Но человека с такими качествами... и чтобы его любила... я не могу представить себе даже. Какой смысл жизни. Кaкaя рaзницa КТО ты, eсли изнутри живёшь НЕ ДЛЯ КОГО... Даже не для себя. Потерян смысл жизни. Убеждения, вера... всё... просто опустились руки. От суицида удержал только алкоголь. Эту боль очень сложно переносить даже чисто физически. не хочется ни спать, ни есть, Н И Ч Е Г О.... внутри и вокруг пустота. прошло 2 месяца и такое состояние - если уснёшь на пару часов в сутки, просыпаешься - и появляются лишь силы плакать, чтобы хоть как-то выплеснуть это наружу. а потом опять забыться. Когда пытаешься начать что-то делать - опять появляется внутри боль, пустота. И для чего жить, Кого ждать или искать, как вообще общаться, любить, жить... если любимый человек - образ (даже далеко не идеальный, а просто любимый со всеми своими недостатками), отказался быть рядом... Рухнули все мои представления, ожидания, надежды... все, что формировались и были за эти 19 лет. Я просто лежу лицом в грязи и нет ни сил ни желания подняться. Просто сдохнуть, не привлекая внимания. Куда жить теперь....