Как отпустить прошлое, как снова начать ЖИТЬ?

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года. Не знаю, в какую категорию отнести мой рассказ. То ли в "зависимости", то ли в "депрессии".. Дело в том, что я потерялась в жизни. Потеряла вкус к жизни. Не знаю куда идти дальше, не знаю зачем это нужно. Раньше я много мечтала, было много стремлений, амбиций, желаний, уверенность в счастливом будущем. Сейчас ничего нет, все пресно. Я всегда думала, что вообще не подверженна депрессиям, я была ОЧЕНЬ оптимистичной жизнерадостной, всех вдохновляла, заражала позитивом. Верила в свою особенность и индивидуальность. А теперь себя не узнаю. Точнее уже узнаю, потому что это состояние длится давно. Я уже к нему привыкла, поэтому выбраться так трудно. Но очень хочется. Ведь это же не я! Я не такая!!

В 17 лет я познакомилась с молодым человеком и три года мы были вместе. Это были очень яркие и эмоциональные отношения. Все начиналось сказочно, но закончилось очень плачевно для меня. Он ушел, а я переживала вплоть до нервного срыва. Долго выходила из этого, все более менее нормализовалось. Успокоилась, но счастья без него так и не нашла. Мне всегда чего-то не хватало. Мужчины лучше я не смогла найти. Казалось, что до сих пор его люблю. А у него были довольно счастливые отношения, но в итоге тоже не сложились. И через три года так вышло, что мы снова начали отношения, которые продлились полгода и он снова ушел. Не могу сказать, что я возлагала какие-то большие надежды на эти отношения. Но таких эмоций,какие были с ним, я в своей жизни больше пока не получила ни с кем. На сей раз не было срывов, слез, истерик и т.п. Попереживала недельку и решила что хватит, эта история закрыта окончательно. Я хочу жить. Хочу СВОЮ жизнь, в которой рядом со мной будет НАДЕЖНЫЙ человек. Хочу любить и уважать себя, хочу стать прежней, но лучше) И уже точно не хочу быть снова с ним. Ни при каких обстоятельствах. Любви там больше нет. НО. При всем этом, есть что-то такое, что не дает мне идти дальше и строить именно СВОЮ жизнь. Я все делаю с оглядкой на этого человека. Видимо из чувства ущемленного самолюбия, хочется где-то в глубине души, доказать ему и себе, что я не промах, что Я - это Я, и он еще обо мне услышит. Но в то же время я понимаю, что строить свою жизнь с целью доказать кому-то что-то - это путь вникуда. Это так и не будет МОЕЙ жизнью, и в конечном итоге я не получу удовлетворения от своей жизни, от своих действий. Я очень хочу, чтобы ничто больше не тянуло меня назад. Я хочу снова ЖИТЬ и получать удовольствие от всего, от себя, хочу быть собой, хочу встретить достойного человека. Но у меня пока это не получается.. Действия на автомате не приносят удовлетворения. Что делать?